Her kan ekteskap og familie bli presentert som små "lukkede" grupper, og til utenforstående i dem, selvfølgelig, "inngangen er forbudt". Det er fortsatt et faktum at det i studien av familieforhold er vanskelig å spore hva som faktisk forårsaket konfliktsituasjonen.
En liten refleksjon, kan vi konkludere med at årsakene til hvilke det er familievansker, uten tvil, veldig mye.
Et ektepar kan ikke ha noen problemer i form av rikdom. Men hvis ektefellen ikke har en konstant flyt av positive følelser og en klar sikkerhet om at en ekteskapspartner er klar til å støtte alle andre i alt, er det mulig at konflikt er mulig. Hvis en ektefelle ikke kan hjelpe og bidra til å overvinne ulike livsvansker (selv om han ikke tviler på at vanskelighetene vil bli overvunnet) - dette er en annen hjelp for en alvorlig konflikt.
Hvis det ikke er intim tilfredsstillelse, til slutt (selv om ekteskapet ikke oppløses), har en av ektefellene mangel på vitalitet, mangel på aktiv levebrød og høy ytelse, kreativ aktivitet - alt dette vil føre til uenigheter i familien med noen eller andre konsekvenser, skilsmisse, som herske. Enda verre, det kan ikke være noen skilsmisse, for eksempel ser en av ektefellene seg i å bevare familien sin plikt til små barn, men hva slags familie vil det være hvis det ikke har harmoni og kjærlighet, forståelse og intimitet ektefeller ...
Uansett årsakene sier de alle at ektefellene ikke har det viktigste - tilfredsstillelse fra ekteskap, all fullstendighet av familieforhold og glede av alt dette.
La oss se på årsakene til at familiestørrelser på intime grunnlag ofte forekommer. Tross alt er de ofte hjørnesteinen i skilsmisse eller den uutholdelige fortsettelsen av et liv sammen.
Den første grunnen er en følelse av inferioritet, krenkelse, en ektefelle foran en annen.
Mange konflikter oppstår på grunnlag av lav selvtillit, egen betydning, verdien av konseptet "Jeg er i denne verden" (ikke forveksle med "egoet"). Enhver person vil være veldig bekymret når problemene med brudd på hans personlige verdighet blir berørt, når han fratas respekt, når han til slutt blir behandlet uten å være i rettferdighet.
Når en av ektefellene føler seg fastkjørt, krenket halvparten, vil dette sikkert generere en rekke negative følelser i familien og i stor grad bli misnøye, mangel på positive følelser mellom to personer. Ulempen vil bli observert i kjærlighet, ømhet av ektefellene til hverandre, omsorg for henne (han) og selvfølgelig i omsorg og opplæring av sine barn. Psykologisk avhendelse mellom ektefeller begynner med lavt selvtillit hos en av ektefellene, med kritiske bemerkninger om identiteten til partneren sin. Dermed er familiens harmoni, livsstabilitet, selvbekreftelse brutt, og i motsetning vokser følelsen av ubrukelighet og verdi for en annen person. Disse hendelsene fører til at et menneske i ekteskap ikke er i stand til å hevde seg som en person som er viktig for sin partner. Tvert imot begynner han å føle en slags mental ubehag i sin egen familie, det er en følelse av tilbakeholdenhet, usikkerhet i hans handlinger, og ikke evnen til å finne en vei ut av hverdagen (familiens) situasjon. Han har mistet følelsen av støtte fra sin kone (kone), og senere mulig fra hans omgivelser, en følelse av solidaritet og sikkerhet.
Mannen er ofte i stillingen til en person som bare ber eller kanskje til og med ber om intimitet, noe som selvfølgelig gjør at kona kan føle sin makt over mannen sin, for å gå opp til tronen. Med en så høy følelse som en "dronning", vil hun avhengig av hennes humør enten forkaste seg mannen sin, gjøre ham lykkelig ved sin beslutning eller resolutt til å stoppe sine "upassende" krav.
En mann som ikke vet fra alle detaljene i parets ekteskapelige forhold (det er tross alt, det er et intimt privatliv for to personer, er det ikke). Det er ikke lett å forstå hvorfor en ektefelle som i prinsippet egentlig ikke skinner hverken med sinnet eller med kvinnelig attraktivitet med slik forakt ser på hans, kanskje mye mer begavede og talentfulle mann. Følelsen av selvbekreftelse, selvverdi av en mann i slike relasjoner, blir traumatisert fra dag til dag, noe som gradvis reduserer temperaturen i familiens ære, erstatter de varme forholdene med kald beregning. Selvfølgelig kan en slik situasjon ikke vare lenge, fordi hver av oss ikke klarer å akseptere situasjonen ubehagelig for ham uendelig. Det vil føre til en alvorlig ekteskapelig konflikt med den etterfølgende oppløsningen av familien.
En annen faktor i familiens strid som har oppstått på den intime jorda, er utseendet på en kvinnes følelser av avsky mot fysisk intimitet, og ikke tilfredsstillelse som det burde være.
I dette tilfellet er den konjugale sengen for en kvinne som et tortursted. Selvfølgelig blir avsky for seksuell handling av kona overført til mannen, som selvfølgelig trenger det. Og ektefellen bor enten med knyttede tenner, med en konstant følelse av å være offer (av frykt for ensomhet, en følelse av plikt til barn), eller til og med nektet mannen sin i intimitet. Selvfølgelig, for familien, er konsekvensene av denne situasjonen igjen tragiske. Et slikt resultat vil oppstå selv med ektemannens fysiske (og psykiske) manglende evne til å tilfredsstille sin kone.
Vi kan ikke ignorere en slik ting som kjedsomhet i sengen.
Det bør håndteres spesielt intensivt. Husk, et soverom er ikke et sted for konflikt. Forstå alle tvister på forhånd.
I tillegg til dette, bør ikke sex bli behandlet som noe på grunn av dette (dette skjer veldig ofte selv). Vi tegner en analogi. Han ville ha en matbit, åpnet et kjøleskap, laget et smørbrød, skyllet te eller brus. Nei, analogien her bør forfølges med et annet konsept. Kjønn skal likne en luksuriøs stearinlysmiddag, bare i dette tilfellet blir paret aldri kjedelig sammen.
Uenigheten av meninger om menn og kvinner, konflikter på intime grunnlag og i hverdagen i det sivile liv - alt dette er absolutt naturlig og i de mest harmoniske forhold. Men i alle fall kan en naturlig, rasjonell konfliktløsning være enten vennlighet eller strid. Hvordan skal dette bli forstått?
Med vennlighet i familielivet er det viktigste forholdet i harmoni, mens grensen ikke domineres av sannhet eller gode relasjoner, men av ønsket om å hevde seg selv, for å komme seg seier, slik at ekteskap og fylde av familieliv kan opprettholdes. Selv om vi har identifisert 2 faktorer som bidrar til oppløsning av ekteskapelige forhold til det bedre, bør det huskes på at et strid ikke fundamentalt er en løsning på problemet, da det selvsagt vil undergrave disse forholdene. Den høyeste moral i familien er nettopp det slags "kjærlige" forhold, som er mye høyere enn stillingen "Jeg har alltid rett, men du er ikke." De kontroversielle relasjonene tenner bare konflikten, men de løser heller ikke det. I en familie der det er forståelse for en slik familielivskultur, er et langt og hyggelig gift liv mulig.
Og likevel, hvis en av ektefellene, for å bevare kjærligheten i familien, bestemte seg for å gå på den andre måten - å stride, for å bevise at "jeg har rett," her, bør vi utnytte tvisten som en slags kultur, som i prinsippet er i stand til å løse konfliktsituasjonen. Og det er ingenting komplisert i dette. Det er på den ene side klart (begrunnet, hvis du vil) å uttrykke sin mening uten å fornærme partneren ved å heve sin stemme og på den annen side være i stand til å gjenkjenne sin ektefelles rettighet for å kunne adlyde denne rettigheten. Og på samme tid, trenger du ikke noe som kalles "gå til personen", vis ditt "ego", klandre hverandre eller verre, fornærme. Ektefeller burde bevisst ikke bøye seg for negative følelser, selv i argumenteringsprosessen, vise respekt for hverandre, husk at hver av dem har oppgaven å ikke "insistere på egenhånd" og for å oppnå seier i en tvist til enhver pris, men for å komme til sannheten, dvs. til en løsning som er behagelig for begge deler. For dette må du være i stand til å lytte til "debateren", forsøke å forstå sin posisjon, og selvfølgelig kunne være i hans sted, lytte til dine argumenter "med ørene", med andre ord, være litt mer oppmerksomme på hverandre.
Og den siste.
Spør deg selv: "Hva er lykken i familielivet og enkel menneskelig lykke?"
Kanskje du gjettet riktig, svaret er enkelt - det er selvfølgelig kjærlighet, tillit, ømhet, lidenskap, realiseringen at du ikke er ubrukelig, men som trenger og kan hjelpe andre mennesker, motta hjelp i retur. Jeg tror alt. Her kan du legge til materiell sikkerhet i familien, hustruens ektefelle og til slutt mange, mange hyggelige øyeblikk brukt sammen.
I et delt liv, del alt i halv: både sorg og glede, fordi du - to halvdeler som personen er en fullverdig.