Uansett hvor ungdom bor sammen med ektemannens foreldre, er faren for konflikt alltid større. Den unge elskerinnen bringer en ny måte å housekeeping til sitt nye hjem, som ikke er til hennes smak for svigermor. Bruden lærer fortsatt bare hvordan man går, ofte feil, og selvfølgelig oppfatter det seg veldig smertefullt på kommentarer fra en erfaren husmor. I en slik situasjon bør mannen ikke stå i voldgiftsmannens stilling (ved sin stilling til mann og sønn, er han ikke egnet for en slik rolle), men alltid beskytte sin kone, selv når han ser at hans mor, ikke hans kone, har rett. Mannen må støtte sin kone i sin tro på seg selv, hjelpe henne med å overvinne midlertidige vanskeligheter og inspirere en følelse av ro og tilfredshet.
Ingen sønn, selv den mest uavhengige, er helt uavhengig av moren. Han vil aldri fortelle henne direkte hva han mener kan fornærme henne eller la henne tolke sine ord slik at han foretrekker en ung kone. Det er jo mer nødvendig for sønnen, som sikkert står på sin kone, står alene med sin mor, forklarte henne motivene til sin oppførsel.
Men ektemannens fornuftige oppførsel er ennå ikke en garanti for å løse alle mulige problemer. Suksessen i saken avhenger av svigerdatteren, som dessverre ofte er for urettferdig mot ektemannens mor. Svigermor først og fremst gjør oppmerksom på at svigermor er en sint og uheldig kvinne, selv om dette ikke stemmer overens med sannheten, og hvis svigermor først og fremst er en erfaren og klok person. Selvfølgelig er det svigermor og streng, og sjalu, utålmodig og unødvendig nervøs. Hva med det?
Svigermoren, som vi alle, blir sliten, blir irritabel, krever oppmerksomhet til seg selv, men som alle eldre, har de ikke særlig fleksibel oppførsel. Hvis en ung kone begynner å kreve at hennes svigermor tilpasser seg henne, fordi hun, selv om hun er ung, har "sin stolthet", vil hun ikke bare oppnå noe, men hun vil vise uopprettelig dumhet. En vis svigermor må tilpasse seg sin svigermor, bli hennes allierte noen ganger til og med hennes ektemann. Stien til svigermors hjerte ligger gjennom hennes instinkt av moderskap. Svigermor må bli mer oppmerksom og lydig mot svigermor enn hos sin egen mor. Hver svigermor elsker å undervise og gi råd, derfor de svigermorene som ikke venter på en annen "leksjon", kommer til svigersønnen for å få råd, be dem om å undervise dem på en eller annen måte, og la dem få vite at de setter stor pris på utdannelsen til ektemannen. Enhver mor er stolt over det faktum at hun klarte å høste velopdrevne barn, og sønner - spesielt.
En svigermor kan fortelle sin svigermor, selv om hun mener at hennes mor har forkullt sin sønn for mye. En svigermor vil en dag bli en mor, hun kan ha en sønn, og hun vil "skjemme bort" sønnen sin som tusenvis av mødre før og etter henne. Og da vil tiden passere, sønnen vil gifte seg, og her er noen som bare kjenner hennes sønn "uten et års tid", hun vil fortelle svigermor som forvandlet til svigermor, at hun "overemphasized" sønnen sin. Ville hun være glad for å høre dette?
Det er nødvendig å lære visdom basert på overbærenhet. En kone kan begynne å "re-utdanne" mannen sin bare når hennes svigermor er helt på hennes side, når moren vil kreve fra sønnen at han vil adlyde sin kone i alt. En svigerdatter bør ikke se sin rival i sin manns mor: en slik kamp er tapt på forhånd og uten betydning. Kjærlighet til moren og kjærligheten til kona er helt forskjellige ting. Jalousi av to kvinner - svigermor og svigermor - gir ikke noe annet enn en bitter følelse av forvirring og urettferdighet. Dårlig mann er mellom to møller. Her er svigersøven forpliktet til å gi. Å innrømme på ett volum allerede at morens liv er forkortet, og i ferd med aldring og forarmelse av interesser, kan hennes kjærlighet til sønnen hennes bryte ut med fornyet kraft. Spesielt deprimerende er effekten på mødre av ideen om at hennes "gutt" blir tatt av en fremmed kvinne, og hun for alltid taper den. En ung kvinne må overbevise svigermoren om at hun ikke vil frata sønnen sin, at hun tværtimot har kjøpt en datter og snart vil få barnebarn som vil fortsette sitt slag.
Vanskeligheter som oppstår i felleslivet til to familier, er lettere å løse når foreldre og foreldre ikke snakker med svigermor eller svigersønn, men deres egen sønn og datter. Foreldre vil forstå barna sine raskere, de vil heller møte dem, og de vil være mer tilgivende enn de aldri vil tilgi en svigerdatter eller svigersønn. På den annen side bør foreldre også tydelig forstå at de ikke har rett til å forstyrre det nygifte privatlivet, at slik forstyrrelse ikke passet dem, da de var unge og de ønsket å være alene med hverandre, drømme om noe, så måten man ville at de skulle være alene.
Hvis det er en ny familie, bør kohesjon være den første og grunnleggende betingelsen for dens eksistens. Samhold både i den unge familien og i relasjoner med foreldrene. Man bør ikke ignorere den andre siden, og heller ikke nekte foreldrenes rett til å delta i ungdommens glede og å løse sine problemer for fredens skyld. I alle ting er det nødvendig å observere en rimelig følelse av proporsjon.
Foreldre, spesielt hvis de er pensjonert, har noe som kronisk ikke er nok for ungdomstid. Besteforeldre kan gi barnebarn og barnebarn mye mer tid enn en ung mor og far. I familier hvor foreldrene øker sine barn i alvorlighetsgrad, gjør mykheten til besteforeldre ikke vondt, og derfor bør man ikke være redd for denne mykheten.
Men når ungdom skifter alt ansvar for å heve sine barn til besteforeldrene, og bestemor samtidig fører husstanden, overvurderer de elders styrke. Kravene som er pålagt dem, svarer ikke lenger til deres alder, det oppstår en følelse av tretthet raskt, og utmattelse fører igjen til en hyppig forandring av stemning og mumling, og som følge av dette oppstår en anspent atmosfære av felles misnøye i huset som blir uutholdelig for både unge og gamle for eldre. Hvilke foreldre gjorde først med glede, blir nå en uutholdelig byrde, som de vil ha, men kan ikke bli kvitt. Ikke tillat en slik deprimerende situasjon.
Konflikter er lettere å hindre enn å senere forsøke å lim sammen, som allerede er håpløst ødelagt.