Psykologer mener at tiden når krisen kommer til uttrykk i relasjoner, avhenger av utviklingsstadiet av familien selv, fra familiens behov. Hver enkelt familie har disse kriser på ulike tidspunkter: noen kan ha et vendepunkt og et par uker etter bryllupsreise, og noen bare etter et par tiår med en lykkelig familie idyll. Suksessen med å oppleve disse periodene avhenger nesten alltid av begge partneres ønske om å finne kompromisser, å akseptere, ikke forandre hverandre.
Den første krisen
Det skjer når vi forandrer vår første ide om en partner - dette er en form for overgang fra den romantiske idealvisjonen til en elsket til en mer realistisk, ekte og voluminøs. I dette øyeblikket innser folk at gift liv ikke bare går hver natt, romantiske møter og kyss under månen, men også felles, noen ganger urolig, hverdagsliv. Ikke bare samtykke i alt, men også behovet for innrømmelser. På dette tidspunktet er det viktig å forstå at det ofte er nødvendig å endre vaner for å opprettholde et godt forhold og et gunstig miljø i familien.
Den andre krisen
Det begynner når det er behov for å individualisere oss fra følelsen av "vi", for å frigjøre en del av vår personlighet for vår egen utvikling. Det er veldig viktig her at "jeg" av en ikke kommer i konflikt med "I" til den andre, men er forent på prinsippet om komplementaritet. Dette innebærer at det i kommunikasjon er nødvendig å bruke samarbeidsstrategien, som er å finne et alternativ: hvordan ikke å miste sitt selv og ikke å krenke det andre selv. For eksempel, hvis stillingen til en i denne perioden er "vi har alt til felles, vi alle skal gjøre sammen", er det nyttig å revidere det i retning av alternativet: "Jeg respekterer den annenes uavhengighet og jeg anerkjenner for ham retten til mitt personlige liv, som ikke lukker på en familie ".
Den tredje krisen
Det manifesterer seg når en person ønsker å kjenne verden rundt seg, men samtidig er han fast knyttet til sin familie, og denne følelsen av konflikt fører ofte til hull i familien. Det er veldig viktig å ikke gå glipp av tiden når ektefelleens følelse av frihet kan utvikle seg til en følelse av fullstendig uavhengighet og til og med avvisning fra familien, mens den andre partneren vil adlyde vilje og begjær fra den første. Deretter går vekten mot omverdenen, og familien, i stedet for å tjene som katalysator for utvikling, blir plutselig en byrde og blir en uutholdelig byrde.
Den fjerde krisen
Det oppstår når en person forandrer indre åndelige orienteringer, det vil si at hans ektefelle begynner å gi preferanser ikke til den materielle siden av livet, men åndelig. Det oppstår vanligvis når barn er blitt voksne og de trenger ikke konstant omsorg for foreldre, barn selv ønsker å vokse og utvikle seg som enkeltpersoner. Familien til ektefeller er vanligvis velstående, ektemannen og kone har visse profesjonelle prestasjoner bak dem. I løpet av denne perioden kan du ha falske tanker: "Siden vi bare var forenet med vanlige barn, er det nødvendig for enhver pris å forsøke å holde dem i nærheten, ikke la dem gå alene", eller "voksne barn minner meg alltid om det faktum at livet mitt er i ferd med å bli tett, blir meningsløst og tomt, "eller" vi har allerede overlevd vår egen, nå må vi la barna våre leve, og vi kan gi opp oss selv. " Disse paradoksale opplevelsene skaper tristhet og melankoli i stedet for glede og lykke fra det faktum at du kan føle frihet igjen, ikke bare fokusere på barn og gjøre deg selv og dine favoritt gjerninger.
Den ideelle måten å passere en slik krise: fremveksten av behovet for forandring, ønsket om å leve dette livet for deg selv, å nyte og utvikle seg som en person. Fellesreiser, møter med venner og besøk til teatret begynner igjen. De som overlever denne krisen uten tap, føler økningen av energi, økningen av vital energi og et nytt ønske om å elske og bli elsket, interessen for livet, vekslet om enhet med mennesker i hele verden og med ektefellen vekker opp.
Den femte krisen
Han kan bli ledsaget av de mest komplekse tankene: "Mitt liv nærmer seg solnedgangen, slutten og slutten, og derfor må resten leves i forventning og forberedelse til døden." Noen ektefeller er fikset på sine erfaringer, de vil at folk rundt skal være lei seg for dem og gi maksimal omsorg. Men det avhenger alltid avhengig av personen selv hva hans liv ser ut til ham. Tom og ubrukelig eller fylt med gleder og lyse hendelser for deg selv og nytte for andre mennesker. Når en person når en viss alder, når hans følelser til modenhet, blir tynnere og mer følsomme, kan han oppleve de gleder i livet som han ikke bare merket på grunn av sin ungdom og maksimalisme.
Ideelt, i denne familien, i denne perioden kommer igjen tiden for romantiske forhold, men ikke gal og tåpelig som i ungdommen, men med kunnskap om svakheter og mangler, evnen og ønsket om å akseptere din ektefelle helt. Verdien av partneren øker, betydningen av begrepet "vi" øker og en følelse oppstår: "En annen er mer verdifull for meg enn jeg er." Samtidig blir troen på ens egen styrke og interesse for livet forsterket, tilbake til tidligere elskede interesser oppstår, eller nye hobbyer oppstår.