Ikke fordi jeg ikke har mange - tvert imot. Så mye, det var på en eller annen måte underforstått: Hvis du kommuniserer med alle dine moster, onkler, tanter, fire brødre og søstre, er livet ikke nok. Derfor hadde jeg en sjelden mulighet til å dra nytte av denne overflod av to eller tre favoritt fettere og fettere, onkler og tanter. Med andre ord, jeg har rett til å velge - noe som, i henhold til den uskrevne lov nr. 1, mister du og får tittel på slektning. Men hvordan å leve med slektninger i en leilighet?
Når min tante kom for å besøke min venn. I en time kritiserte gjesten alt som fanget henne. Kritikken ble presentert i form av gode råd, med en søt krydder: "Jeg vil ha det beste." For eksempel anbefalte hun sterkt niesen å lage en annen, bedre layout i leiligheten. Gitt at kjæresten akkurat var ferdig med å reparere, hørtes rådet enten som et hån eller som en dårlig kamuflerte melding: "Alt du gjorde er ikke bra". I intervallet fortalte damen blodlinjen at hun hadde vegget opp veggene med feil tapet, kjøpte feil plate, feil servietter og selvfølgelig misplaced dem på bordet. Jeg vet ikke hva som forårsaket kvinnen til å gjøre dette - dårlig oppdragelse eller et ønske om å hevde seg selv? Men da døren slått bak henne, visste jeg nøyaktig hvordan min venn følte seg, som om hun hadde blitt spyttet fra hode til fot, og tvunget meg til å smile søtt. «Jeg vil ikke invitere henne lenger!» Sa hun kraftig. Jeg støttet det fullt ut ...
Men et halvt år senere fikk loven plutselig en oppfølging. Historien om en dårlig tante kom opp i en generell samtale. "Det er slik, du vil ikke invitere henne? - den kjente ble slått av slutten. "Hun er din egen tante." "Men tanten oppførte meg veldig stygg," sto jeg opp for min venn. - "Og hva? - Jeg forsto ikke argumentet kjent. "Hun er en tante." Min svigermor, når hun kommer til huset vårt, oppfører seg enda verre. Men hva kan jeg gjøre - hun, moren til mannen sin. Utdannet ham uten sin far, bortsett fra ham, hun har ingen. Vi må tåle. "
Da formulerte jeg også det uuttalte lovnummer 2, som fortalte hvordan man skulle leve sammen med slektninger i en leilighet. Slægtninge har rett til å fornærme oss fordi de er våre slektninger. Mødre har rett til å ødelegge våre liv, fordi de er våre mødre. Og disse reglene virker så ugjennomtrengelige for mange at selv et forsøk på å stille et spørsmålstegn til slutt vil virke blasfemisk i stedet for et punkt. Og likevel er det verdt å prøve ... Er den høye rangen til moren henne rett til å ødelegge barnets familieliv? Rangerer rangeringen av en slektning en person med plikten til å være riktig og høflig? Og til slutt, gir familiebånd mennesker rett til selv ikke å elske deg åpent?
Bare utveksling førti (!) År, tok min venn en sterk vilje beslutning og sluttet å kommunisere med sin far. "Det er ikke i ham," forklarte hun. "I sin tredje kone." Hun elsket alltid meg ikke kjærlig. Selvfølgelig ringte hun ikke, slo ikke ... Dessverre. Da ville jeg straks gå. " Nesten 20 år gammel kjæreste måtte sitte sammen med henne på helligdager på samme bord og lytte: "Oh, hvilken nydelig bluse du har. Hva slags firma? Har du kjøpt det i basaren? Dårlig ... Betaler mannen din så lite? Det er ikke heldig, du er ikke heldig med ham ... "eller" Du var ikke i Wien? Hvor ynkelig. Slik kommer livet til å passere, og du vil ikke se noe. Tross alt er du ikke lenger en jente, du har rynker i øynene dine. " "Du vet, jeg er egentlig ikke en jente," sa en venn. - Jeg er lei av å besøke dem og lytter til hvordan de ydmyket meg for den generelle illusjonen til en fin intelligent familie. Hvis min far vil se meg, møtes vi på et annet territorium. "
Da jeg fortsatt bodde hos min mor, kom en slektning til å besøke oss (ikke en av de mest kjære). Etter et par dager oppdaget vi at ting forsvant i huset. Ikke dyrt og verdifullt - et magasin jeg satte ved siden av lenestolen, hadde tenkt å lese om kvelden, et horn for sko ... Gjesten stjal ikke - han tok dem uten behov, tok dem med dem og returnerte dem ikke alltid. Magasinet ble glemt i vognbussen, hornet er tapt ... Den fredsmorende mor prøvde å overtale meg til å lukke øynene for det. Jeg brøt ned på kartet over Kiev - den vanlige ordningen du kan kjøpe på en kiosk for noen få hryvnia, men veldig dyrt for meg, fordi i løpet av forskningsreiser rundt i byen ble flere ruter trukket på den. Jeg trengte det raskt. Og etter å ha oppdaget tapet, fortalte jeg gjesten alt. Han ba om unnskyldning. Hendelsen var over.
Den andre dagen leste jeg en anekdote . "Skolepiken skriver et essay. "Dessverre kommer mamma, pappa og andre slektninger til oss i den alderen når det er nesten umulig å rette opp sine dårlige vaner." Smirking, enig med ham. Men ikke til slutten. Noen ganger prøver vi ikke å gjøre det. Vi er bare stille og tolerante, slavisk adlyder loven: "Vel, hva kan du gjøre? Det er det samme (mor, svigermor, fetter, onkel)." Men hvis jeg var stille i tilfelle av kartet, ville min slektning fra kolonnen "ikke fra de mest elskede" flytte til "de som ikke skulle kommunisere med." Etter forklaringen med ham delte vi oss normalt, og senere besøkte han oss ofte igjen. Ja, han handlet uhøflig. Jeg, ifølge min mors mening, også. "Hva kan du gjøre? Du ble ikke tatt opp på sidene, men jeg er ved Institutt for edle maidens", var vi enige om. Men vår uhøflighet hjalp oss til å forbli venner.
Og jeg nekter å gjenkjenne det uuttalte regelen nummer 3. Bedre høflig å hate slektninger enn å ikke gi deg en skam om høflighet, å snakke med dem ærlig og å etablere relasjoner. Fordi jeg vet fra erfaring - det er mulig! Og med mødre, og med tanter, selv med åtti år gamle bestemødre, kan du være enig - noen ganger trenger du bare å snakke med dem med de samme enkle ordene du vil fortelle vennen din.
Er det verdt høflighet å tolerere utvetydig uhøflighet? Spesielt hvis situasjonen kan korrigeres? Hvis vi tetter stille tenner, gjør vi oss selv fra nære legitime bønder? «Sannsynligvis», la vennen til, »hvis jeg opprør på en gang, i en alder av tjue, og nektet å gå til min fars hus, ville han ha forstått: noe er galt. Nå forstod han ikke engang hvorfor jeg plutselig ble opprørt. "
Jeg vil ikke lyve for deg - noen ganger fra å prøve å snakke hjerte til hjerte, skjer ingenting. Du bør løfte visdom av høflighet og si: "Du har ikke rett" - din nærmeste skyter skjult bak uskadelig, som en vegg, de uoffisielle reglene vi bygde. "Slægtninge har rett til å fornærme oss fordi de er våre slektninger." Fra hvilken det virker som følger: Til slektninger har du ikke rett til å ta lovbrudd (i hvert fall i lang tid). Dessuten gir det ingen mening, for i henhold til regel nummer 1 har valget - å kommunisere med dem eller ikke - du fortsatt ikke. Og ofte nekter familien å innrømme sine feil, kompromittere eller til og med belaste seg med elementær høflighet til oss akkurat så lenge de tror på sin ukrænkelighet. Når de tror på din rett til å velge, hvordan tingene endres. Min venn kommuniserte ikke med min tante i omtrent et år. Så kom de igjen sammen. Ingen fortalte noen noe, men som om det var magi, ble tanten min til en hyggelig, verdslig kvinne. Kanskje ville hun bare ikke miste sin egen niese. Eller kanskje eksisterer blodforholdet, og den uuttalte kommer også til oss. Jeg vil tro på dette ...
For det er et annet paradoks. I vår tid, da de patriarkalske familier har bodd i fortiden, forklares de tre slaveriereglene for relasjoner med slektninger også av det faktum at vi ... glemte de gode gamle patriarkalske relasjoner med slektninger! Det er en ting når en familie er en enslig mor og hennes voksne sønn, som hun forklarte: "Jeg har ofret alt for deg, og bortsett fra deg har jeg ingen." Og ganske annet, når det er nær femti - innfødte, kusiner, fettere, men føler seg en felles familie! Og du kan velge mellom dem som passer til ånden og tegnet av dyrekretsen. Og hvis du trenger hjelp, og mannen er opptatt - du ringer bare onkel eller bror. Og den skadelige styremoren er en liten ulykke, om ikke tre, men tjue onkler, tanter, fetter og kusiner sitter ved festet ved bordet. Du sitter bare ved den andre enden av bordet med de som er kjære for deg. Og selv om en dag du ikke kan komme, vil ingen beskylde deg for å forråde familietradisjoner ... I dette kagal vil dette ikke bli lagt merke til!