Forskjell i alder
Et av de første spørsmålene foreldrene står overfor: i hvilken alder vil en baby være lettere å oppleve utseendet til en bror eller søster. Psykologer anbefaler ikke å gjette fødsel av det andre (tredje, fjerde) barnet under den førstefødte. Han kommer alltid til denne verden i tide! Men for å kjenne egenskapene til hver alder påvirker ikke.
• I 1,5-2 år
Den førstefødte forstår ikke mye selv, "papegøyer" foreldrenes følelser og vil mest sannsynlig enkelt og enkelt ta fra deg kjærlighet til de yngste. Vanligvis husker barn seg selv om fire år, så det er ganske mulig at tiden da førstebarnet var den eneste, vil bli helt glemt. Problemet med sjalusi vil ikke være så dypt som i de 5-6 årene av den generelle favoritten. Og krisen på 3 år, mest sannsynlig, vil gå mer jevnt.
• I 3-5 år
Forbereder et barn for endringer som skjer i familien, trenger du mer forsiktig. For å hindre stress fra utseendet til "inntrenger fra kål", prøv å gjøre barnet til en full deltaker i hendelsene. Du må lytte til hans mening, beskytte selvtillit, motivere atferd, ellers kan du ikke unngå sjalusi. Vær da oppmerksom på at barn kan leke sammen ikke umiddelbart. Og det er bedre ikke å forlate den lille alene med hverandre først. I dette tilfellet er sannsynligheten for skade på babyen høy - ikke av ondskap, men ved tilsyn.
• I en alder av 6-8 år
Mor trenger en førstefødt, ikke mindre enn en nyfødt. Hans liv endrer seg så mye: uavhengighet, ansvar. Ordet "umulig" begynner å bli erstattet av begrepet "must": det må lære, ta beslutninger, finne sin plass i laget ... Det tar ikke noen måneder å tilpasse seg de nye forholdene, som mange foreldre tror, men 1,5-2 år. Derfor må du ordentlig gi studenten utseendet til babyen som et nytt medlem av familien. Og gjør ikke det første barnet til den andre far eller mor.
Under graviditet
For et barn opp til grunnskolen, er en nyfødt i magen som en fremmed i et romskip. Hans holdning til barnet, han vil bygge på grunnlag av det han hører fra andre. Derfor bør det være på forhånd å introdusere barna til hverandre.
Hva skal jeg gjøre?
Fortell oss hva den nyfødte vil være: veldig liten, ikke i stand til å gå, vil drikke melk og gråte. Vis babyen hans babybilder og et babyfoto på ultralyd. La meg røre eller måle magen min. Be barnet hva han husker om seg selv fra barndommen. Fortell ham at han også var i magen din, og han spiste også derfra (la ham røre, som å knuse sine små hender og ben).
Hva skal jeg unngå?
1) Hvis du har lært om graviditeten, ikke skjul den fra et eldre barn. Ikke sett datoene for presentasjonen av nyhetene (etter ultralyd, trippeltest, uke, dekret, 8. mars). Din angst, usikkerhet, brutal appetitt kan skremme og frustrere barnet, og din mistillit og uvillighet til å dele vil sette ham opp mot denne hendelsen.
2) Ikke dediker ditt barn til dine "planer for barn." Det er vanskelig for ham å forstå på nesten alle alder. Ikke spør: "Hvorfor har vi ikke en baby? Hva om vi kjøpte deg en søster? "Husk mannens reaksjon på slike teoretiseringer. Ikke planlegg med barnet hva du selv ikke kan planlegge. Det er viktig å lære barnet å ta. Barn kommer til kjærlighet når de vil, og ikke når de "planlegger og godkjenner."
3) Vent på det andre barnet, men respekter følelsene til den eldste. Hvis han er misfornøyd med det faktum at en bror eller søster vil dukke opp, spør hva som kan hjelpe dem til å få venner og elske hverandre. Midlene til dette kan være masse. Foreslå at barnet skal stryke magen din, snakke med puseren, "last ned" lullabyen på disken, tegne et bilde, lag en ramme for et bilde på ultralyd, vits, hjelp å samle en barneseng, velg et navn og mye mer.
Hvor kom denne babyen fra?
Blant de mange vanskelige spørsmålene som barn spør voksne, er dette en av de vanskeligste. På jakt etter et passende svar er det flere regler. Det er viktig å huske at du fortalte barnet om fødselen hans. Hvis et barn er tre til fem år gammel, er historier om storke og kål ganske passende. Men vær forberedt på det faktum at et snart barn vil vite sannheten, og du kan miste troverdighet. Derfor er det bedre å fortelle hvordan det er, men unngå fysiologiske detaljer. Fysiologi kan være en unnskyldning for ulike frykt, et barn kan komme opp med "monstre fra magen". Den ideelle historien vil være historien om din kjærlighet og forventninger til det (de ventet på deg akkurat som en bror). Vær oppmerksom på din egen tilstand. Hvis mor er bekymret og skjuler sine følelser, er det ikke klare følelser for barnet. Prøv å forklare for ham hva du tenker hele tiden - din angst skal deles. Og vær oppmerksom på hva du oversetter på nivå av ord. Barnet kan oppleve oppgaven med å delta i barnets liv som for trist og for entusiastisk. Hvem, hvis ikke eldre brødre og søstre, i hemmelighet lære alt som voksne foretrekker å holde seg stille, eller forbud i det hele tatt? Lær barnet å spørre: "Mamma, har du noe imot om jeg holder broren min?" Eller "Hvis jeg forteller ham hvordan jeg kjempet." Still svaret: "Og du?" Lær barnet for å unngå designet "Kan jeg?" Du lærer ikke å adlyde, men å forhandle og ta på seg noe av ansvaret.
Nyttige tips
Ikke gjennomfør pedagogiske samtaler (det er mulig at det er umulig). Vurdere nivået på uavhengige ferdigheter av den eldste og engasjere seg i deres styrking: han kan spise, gå på potten, gå til sengs. Gradvis innføre restriksjoner: du må spille mer stille, min mor kan ikke ta deg i armene dine (hun er sliten). Men forbinder ikke begrensninger med barnets fremtidige utseende. Les bøker der det er brødre-søstre. Fokus oppmerksomheten til det første barnet på at barn beskytter og beskytter hverandre. Og de forblir "venner for livet". Ta det eldre barnet en rolle i forberedelsen til fødsel (se opp for nye bleie leker sammen). Han kan velge og gi sin ufødte baby sine små klær. Selv under graviditeten, lær barnet å tilbringe litt tid med andre voksne. Til disse formål, inviter en bestemor eller tante på forhånd. Ulike familiemedlemmer vil sende positive følelser om utseendet på krummer, og inkludere det første barnet i dette "spillet".
Taboo på hensynsløse ord:
1) Og får vi ikke ... (barnet kan ikke bestemme dette).
2) Vi skal kjøpe deg en bror ... (en bror er ikke et leketøy).
3) Hvis du oppfører deg dårlig - la oss gå tilbake til sykehuset ... (ikke manipulere barnets følelser).
4) Vel, alt, nå er du allerede voksen ... (han er det samme barnet som før).
5) Du bør aldri gå glipp av en søsters søster, hun vil være ganske liten ... (Ikke vær redd for barnet ditt).
6) Vi vil fortsatt elske deg ... (ikke forårsake sjalusi).
Egnede fraser:
1) Snart vil din virkelige bror vises (ikke fetter, men det samme, unikt).
2) Og jeg hadde ikke en søster i min barndom ... (det er ingen å beskytte, ingen å leke med ...).
3) Vi elsker deg alltid, vi er din familie (bekreft at det alltid vil være slik).
4) Når du var i magen min, var du mer (gi en følelse av overlegenhet).
5) Ring babyen "vårt barn" (understreke engasjementet av hele familien).
Fødsel og første møte
• Mange psykologer råder moren til å la barnet holde jordemor eller ektemann når de blir kvitt den eldre babyen og fortell henne hvor glad hun skal se ham.
• Introduser barna til hverandre: "Dette er et barn, se på sine små øyne-knott-ben, han er fortsatt så krummet." La hold og berør. Bare vis ikke panikk frykt (og plutselig slippe den?) Og omvendt, ikke slå barnet til en dukke.
• Fotograf barna sammen på sykehuset, la eldre gi deg blomster. Forklar at du har en ferie om utseendet på et nytt familiemedlem, og livet ditt blir enda mer morsomt og interessant. Vær oppmerksom på barnets første reaksjoner på stimuli: gråt av en baby, kampen for et sted ved siden av sin mor. Spør, kanskje babyen våkner den eldste, og han vil sove i et annet rom. Alle små barn er konservative, stabilitet i familien er viktig for dem, og noe nytt blir alltid oppfattet som stress. Derfor, hvis du inviterte gjester til å gratulere en nyfødt, be dem om å ta med en liten gave til den førstefødte. Eller gjør disse presenterene selv.
Mulige problemer i mamma
Hvis du, til tross for alle forholdsregler og påminnelser, la merke til at dine eldre er sjalu - glede. Dette betyr at den daglige simulatoren med hvilke barn lærer å løse konflikter, finne kompromisser, dele og ta beslutninger, slik at denne øvelsen ikke blir daglig stress og ikke gjør ditt søte hjem til helvete, observere et enkelt regime. Ikke vær nervøs for noen grunn og lær å se hva som er, og ikke hva du er redd for. Det er opp til deg å ha besettelsen at den yngste sikkert ikke vil få nok av din kjærlighet, og den eldste vil uunngåelig vokse opp til å være egoistisk. Lær å spørre. I svarene på de enkleste spørsmålene "hva er du redd for," "hvorfor er du sint nå," kan løsningen av de største problemene bli skjult. Vær konsekvent. Hvis noe er umulig, kan det ikke alltid være, og ikke det "hvis du virkelig vil, så kan du." Ikke vent på hurtige resultater. Berøm resultatene og la oss gjøre en feil. Hvis du sender barn en tur, husk at du begge har en tur, og ikke en går en annen. Det vil være nok tid før eldre kan gi deg tilstrekkelig hjelp. Husk at de nye følelsene til barnet i forhold til alt som er nytt, er normale. Du innrømmer at han kanskje ikke liker rødbeter, sandalaki eller tante Masha. Men det er også åpenbare "avvik".
Mulige problemer for første barn:
- gå tilbake til en tidligere utviklingsperiode (barnet begynner å lisp, kjempe for brystvorten, nekter å sove i sengen, vil ikke be om å gå på toalettet);
- aggresjon mot den yngre og foreldrene;
- hysteri, avvisning av situasjonen, trusler om å forlate huset;
- vedvarende forslag "for å vende babyen tilbake", gi, gi bort;
- tiltrekker foreldre oppmerksomhet (sykdom, dårlig oppførsel, dårlig akademisk ytelse, ekstravagante antics, løgner, fantasier).
Hva skal jeg gjøre?
Det eldre barnet trenger ikke å vokse opp med den yngre. Han er et barn sånn. Jo mer du sier at "han er eldre og han må", jo mer levende protest vil det være. Oppfordre "problemfri oppførsel" når barnet ikke er syk, oppfører seg godt, er selvstendig næringsdrivende. Finn tid og ord for å evaluere det. Kom opp med nye ritualer; "Jeg forstår at nå har jeg økt mine bekymringer, men jeg vil gjerne gjøre noe sammen hver kveld / morgen / tirsdag. Tror du at det kan være (kokk frokost for pappa, gå for yoga, syng karaoke, hopp på sengen, kjeder seg, spill et dataspill ...)? "Forklar at du trenger hans støtte, bidra til å realisere betydningen, betydningen av det hjelp til mamma. Skjemaet for denne hjelpen han må velge seg selv. Foreslå alternativer og kom opp med en avtale, delta i hva som skjer. Velg blant favorittaktiviteter som understreker babyens uavhengighet. Noen spill er gode: "ta med puter, lag en rede." Men her, og kan være mer alvorlige forespørsler: "Ta med en koffert, lag klærne dine," "Gi meg en serviett eller serviett." Pass på å fortsette å kysse, knuse den førstefødte, strøk hodet. Taktil kontakt er det ufattelige tegn som babyen ikke bestemmer lokalt for deg. Hold minutter for kommunikasjon med babyen: Fortsett å lese historiene om natten og mate duene om morgenen. Mer oppmerksomhet etter fødselen av barnet skal gis til det eldre barnet. Prøv å involvere i alle tilfeller som ikke krever din tilstedeværelse for å involvere din mann, besteforeldre. Frittid, dediker den førstefødte. Spør: "Hva vil du gjøre?" Og i alle fall, ikke send det eldste barnet til en bestemor, tante eller fem dager, for ikke å skade ham. Ingenting vondt som dette. Leve vanskelighetene sammen. Forbliv fortsatt og hans mor.