Hvordan bryte den onde sirkelen og hvor lett er det å forlate en ung mann? La oss finne ut det!
Vi gir alltid signaler til hverandre. De hjelper oss også til å justere vår oppførsel, avhengig av om de liker andre eller ikke. Når du er forelsket, er det signaler som "Jeg liker deg", "Jeg vil være med deg". Og når en person er ubehagelig for deg, begynner du å fremmedgjøre ham - "gå bort," "Jeg vil ikke ha deg," "Jeg trenger deg ikke," det er faktisk du viser aggresjon. I rettferdighet må jeg si at de fleste av oss gjør det ubevisst, faktisk prøver å oppføre seg som anstendig folk, det vil si passivt. Derfor kalte psykologer denne "resistens av materialer" passiv aggresjon.
Parting er alltid vanskelig. Men en ting, når han ikke bryr seg om deg, endrer eller slår, eller sverger du selv. Så synes finalen å være berettiget. Og helt annet - å si for ingenting, om ingenting "la oss dele" til personen du brukte noen år med, som klarte å bli en del av livet ditt og ikke engang gjorde deg noe vondt ...
Det er ubehagelig, hva er det å si. Ubehagelig på en eller annen måte. Det viser seg at hvis han er så god, og du kaster ham, så er du dårlig? Ja, hvis du er vant til å dele verden inn i det dårlige og det gode. I dette tilfellet må noen være skyldige, og det viser seg at du vil være skyldig hvis du forlater ham. Så du gir ikke opp, underkastet, "bære ditt kors". Og hvis det virker som et slikt liv for ham, er han fri til å forlate seg for å kaste deg, en slyngel sånn ... Og da vil du med rette prøve en halo og vinger, og du med sympatiske venner vil mentalt tegne horn og hale. Som skulle bevises ...
Passiv aggresjon er karakteristisk for de som foretrekker å skifte ansvar for noe for alle. Til de som ikke vil vokse opp. De oppfører seg som barn, forstår ikke deres følelser, uttrykker deres ord "Jeg vil ha" og "Jeg vil ikke ha". Men barna kan ikke, men den infantile personligheten vil ikke ha det. Faktisk er det nødvendig å ta ansvar for handlingene og trolig å oppleve følelsen av feil, og det kan, det, og det selv vil løse.
Ansvar og skyld går hånd i hånd, fordi de er relaterte kategorier: ansvar er en ide, skyld er en følelse, og de er sammenhengende. Det vil si at anerkjennelsen av ens ansvar utvider uundgåelig en skyldfølelse - og dette er normalt, opplevelsen av en sunn skyld fører til vekst og utvikling av individet i sammenheng med forholdet. Ja, det er ubehagelig å føle seg skyldig, spesielt når du ikke vet hvor lett det er å forlate en ung mann. Dessverre deparerer ideologien til forbrukersamfunnet utviklingsverdien av lidelse og smerte, og bare ubehag. Livet, som reklamene viser, må være en fullstendig glede, og derfor virker det naturlig at mange ikke vil ta ansvar for handlinger som kan forårsake andre smerter. Men tror du virkelig at i det virkelige livet er det aldri mulig å skade noen?
En annen kategori av dem som viser passiv aggresjon er mennesker som ikke kan kalles aggressive. De forsettlig unngå konflikter og konfrontasjoner, fordi de i slike situasjoner ikke vet hvordan de skal oppføre seg, panikk, ubevisst oppfatter dem som en trussel mot livet. De forstår med deres tanker at det ikke er sannsynlig at den "fornærte" siden vil drepe dem og spise dem. Men slike holdninger legges ned i barndommen, og for barnet er foreldrenes sinne, som hans liv avhenger av, en direkte fysisk trussel. Og når et barn vokser i et uforutsigbart miljø, ikke forstår hva akkurat det neste sekund kan provosere foreldrenes raseri, lærer han å omgå akutte vinkler i relasjoner, og ignorerer ofte hans interesser. Det er lettere for en slik person å ikke legge merke til problemet, enn å diskutere det. Og han vil trekke tiden, unngå direkte kontakt, la som om ingenting skjer for å unngå en ubehagelig samtale. Teknikker kan være svært sofistikerte - fra konstante forsinkelser til uendelige vitser. Jokere, forresten, demonstrerer aerobatics av passiv-aggressiv atferd: de gjenkjenner skiltene til en nærliggende storm og finner en måte å avdekke situasjonen ved hjelp av humor.
En passiv-aggressiv partner manipulerer alltid en annen person, og tvinger ham til å gjette sine følelser og dooming ham å beseire på forhånd. Blant de som velger en passiv aggressiv måte å oppføre på er det de som unngår gapet, ikke fordi han selv er redd for smerte, men fordi han er redd for å få det til sin partner.
Slik atferd er skadelig allerede fordi personen nekter sitt eget liv, skifter oppgavene til sin vekst og realisering til en annen: "La han (a) gjøre hans / henne det jeg vil ha." Så en person vil ikke lære å gjøre det som er viktig for ham. Men nektet å skaffe seg en viktig opplevelse, lindrer ikke det av nødvendigheten. Selv om det er ledsaget av smertefulle konflikter. Å ta ansvar for hva en annen person føler er en spesiell form for megalomani. Det viser seg at vi kontrollerer andres følelser, og dette er ikke sant.
Det er nødvendig å forstå at for en person er passiv-aggressiv atferd en blindgyde, og denne jenta kan ikke vite hvor lett det er å forlate en ung mann. Den negerer kommunikasjon - selve grunnlaget for ethvert forhold. Og når paret fortsatt delte, løser dette ikke problemene til to personer: ingen forstod noe, leksjonene ble ikke lært, og i fremtiden er det en stor sjanse til å gå på samme rake.
Når det er vanskeligheter i forholdet mellom to, er det alltid nyttig å uttale dem. Forsøk på manipulering er ikke bare latterlig, men også unpromising. «La han forstå at jeg er syk» eller «er det ikke åpenbart hvordan jeg lider» - dette er en typisk modell for barneadferd, når moren gjetter at barnet ikke liker noe på grunn av hans gråt eller andre ikke-verbale manifestasjoner. I voksenlivet (felleslivet til to like mennesker) er ingen plikt til å alltid gjette tankene til andre, forstå den andre uten ord. Noen ganger kan det, men burde ikke. Og det er derfor den eneste måten å bringe til personen du bor ved siden av, at i ditt forhold er det et alvorlig problem, er å snakke med ham. Videre må jeg si at dette må gjøres, ikke bare når du selv demonstrerer passiv aggressiv oppførsel, men også når du innser at slike taktikker blir brukt på deg. Og etter å ha begynt en slik samtale, er det viktig for deg å fortelle om hva som virkelig excites deg, passer deg ikke, gjør deg også sint - uten å merke eller beskylde partneren din om at du føler deg på denne måten, og ikke ellers. Og, selvfølgelig, diskutere hva du selv er klar til å gjøre for en bedre forståelse. Selv om noen ganger selve faktumet av en slik samtale kan være en av slike handlinger. Tross alt er diskusjonen om vanskeligheter et tegn på at du ikke er likegyldighet for en nær person.
På en måte er passiv-aggressiv atferd et tegn på dagen, fordi vi stadig beveger seg vekk fra hverandre, og foretrekker virtuell virkelighet. Uansett hva du sier, er elektronisk kommunikasjon (via Internett-sendere eller sms-app) en flott mulighet til å skjule sanne følelser: Ansiktet ditt er ikke synlig, du kan ikke høre stemmer, og du kan tenke over ord og omskrive så mange ganger du vil. Du kan generelt, uten å forklare noe, forsvinne fra tilgangssonen: "Åh, beklager, mobiltelefonen ble tømt (" ICQ "falt, posten var dekket, etc.)." I begynnelsen, når det fortsatt ikke er noe forhold, vil det selvsagt virke: personen vil ringe deg en eller to ganger, og vil stoppe - faktisk har du ikke så langt kommet sammen med en kil. Men noen bruker denne taktikken, selv når forholdet er helt annerledes, noe som betyr at du allerede har lært nok til å forstå hverandre. Det viser seg at de oppfører seg i henhold til det vanlige mønsteret, uten å gi seg problemer med å tenke, og hva nettopp våre forhold krever og hva denne personen ønsker fra deg.
Og hvis du virkelig ikke vil miste dem (og forholdet, og personen), må du være forberedt på det faktum at du må søke råd fra en psykolog. Eksperter sier at det dessverre er ekstremt vanskelig å håndtere selvstendig med passiv aggresjon (det spiller ingen rolle - alene eller med en partner). Vi må jobbe hardt, forstå og akseptere problemet, oppdage dets røtter (som er så pålitelig presset ut i det ubevisste at de ikke kan sees), og bare da, etter å ha funnet en måte å håndtere det ved hjelp av en spesialist. Men hvis kjærligheten til dere begge er dyr, betyr det at det er verdt det.