Ditt barn vokser og ønsker å ha hemmeligheter. Og du er bekymret for at du ved å godta dette mister freden og nødvendig kontroll. Hva skal jeg gjøre? Forhold mellom foreldre og tenåringer er ikke et enkelt tema, men psykologer anbefaler å overleve denne gangen så rolig som mulig. Nedenfor finner du praktiske tips om bestemte situasjoner.
Situasjon 1. På døren til rommet hans hang en sønn nylig et tegn: "Vennligst banke." Han begynte å lukke skrivebordet skuffen med en nøkkel - han la ikke engang å røre den. På spørsmålet "Hva har du der?" Svar at det ikke er noe av min virksomhet. Nylig gjort en skandale da jeg åpnet skolens ryggsekk (jeg ønsket å sette ham en dagbok, som sjekket). Min sønn begynte å rope at jeg ikke har rett til å røre ved hans ting, at dette er hans personlige plass og hans personlige liv. Er det ganske tidlig - klokka 13? Hvordan svarer jeg på slike angrep og hva gjør jeg?
Råd fra spesialister:
Å anerkjenne retten til personvern til sønnen hans, gjør det klart at du respekterer ham. I denne alderen etableres "like partnere" mellom foreldrene og barna til ungdom. Barn vil ikke lenger adlyde blindt. Hvis du vil ha noe fra dem, rettferdiggjør forespørselen din. Hvis du er interessert i noe - ikke insister på å svare. Ditt barn har vokst opp og ønsker å være uavhengig, han må ha et sted hvor voksne ikke har tilgang. Gravingen i hans ting er mangelen på respekt for barnet, brudd på hans rett til personvern. I tillegg vil det bare føre til aggresjon, barnet vil lukke fra deg og ditt forhold vil da være ekstremt vanskelig å etablere. Men dette betyr ikke at livet til en tenårers barn burde være ukontrollert. Det er situasjoner når foreldre bare trenger å gripe inn i tid - for eksempel når du har grunn til å mistenke at barnet bruker narkotika. Men selv da vil enkel forhør og overvåking ikke hjelpe - du må tjene barnets tillit, du må komme i kontakt med ham. Da vil han avsløre sine hemmeligheter for deg, da det er svært vanskelig for ungdom å beholde slike ting i seg selv. På dette stadiet viser det sig at jo mer fornuftig frihet du gir til et barn - jo mer kontrollerbare vil det være for deg. Han vil stole på deg, respektere deg, han vil ikke holde hemmeligheter fra deg. Tross alt er han fortsatt egentlig et barn og trenger råd, veiledning og støtte. Gi ham frihet - og kontroller med rimelighet.
Situasjon 2. Inntil nylig hadde jeg nær kontakt med datteren min. Hun likte alltid å chatte med meg, stole på alle hennes hemmeligheter. Vi snakket lenge om skolen, om vennene hennes, om lærerne ... Dessverre endret situasjonen, for seks måneder siden møtte datteren en av guttene, og det virket, ble forelsket i ham. Jeg kan ikke si noe dårlig om ham - han er en god gutt, hyggelig i alle henseender. Siden han bor i vårt distrikt, ser jeg dem med datteren min nesten daglig. Men dette forteller meg ingenting. Når de er hjemme, studerer de eller ser på TV. Imidlertid har jeg ingen anelse om hva de gjør sammen utenfor hjemmet - en datter på 15 år, i denne alderen kan alt skje. Jeg prøver å spørre datteren min spørsmål, men hun blir bare selvopptatt og sier ikke noe. Jeg vet bare at de kysser, men plutselig har alt gått lenger? Jeg prøver å følge situasjonen bedre, fordi jeg ikke vil at datteren min skal ødelegge livet hennes.
Råd fra spesialister:
De fleste ungdomsbarn vil ikke snakke med foreldrene om deres forhold til motsatt kjønn og om deres første kjærlighet. Åpen og snakkesalig om andre emner, de vil vedvarende holde dette spørsmålet til seg selv. Denne hemmeligheten må aksepteres av deg. Ikke tving barna dine til å stole på det mest intime, fordi dette kan føre til motsatt effekt. Det er forståelig at du vil vite så mye som mulig om datterens intime liv, for å beskytte henne mot risikoen for utilsiktet graviditet. Men du i denne saken bør være klok, gjennomtenkt og ta hensyn til at barnet ditt er en tenåring som allerede er voksen. Datteren din bør først og fremst høre fra deg hva som er viktig i denne forbindelse og hvorfor. Denne unge følelsen, selv om den er varm, er ofte ustabil, så du må forklare jenta essensen av seksuelle forhold basert på kjærlighet. Utgangspunktet for slike forklaringer bør være deres egen erfaring, oppfatningen av respekterte personer som barnet kjenner og respekterer. Datteren din vil føle støtte og vet at du er bekymret for hennes fremtid. Husk å snakke direkte om prevensjon! Vær ærlig og åpen - barnet ditt vil avsløre som svar på din oppriktighet. Barn i alle aldre er viktige for å vite at de alltid kan stole på hjelp og råd.
Situasjon 3. Datteren min har praktisk talt oppgjort på internett, og hun er bare 12 år gammel! Umiddelbart etter skolen går hun til datamaskinen og setter seg etter ham til kveld. Hun klarer knapt å få henne til å leve for leksjoner. Men selv her rushes hun til datamaskinen hvert minutt for å sende en annen melding eller svare på det. Hun har sitt eget rom, jeg kan ikke se hva hun virkelig ser på skjermen eller hvem hun kontakter via Internett. Selvfølgelig fortalte jeg henne at hun skulle være forsiktig, fordi hun kunne løpe inn i noen pedofile. Men jeg tviler på at datteren tok det alvorlig. Jeg kan ikke forby henne tilgang til sider relatert til sex - hun kan ved et uhell snuble over noen pornografiske filmer eller fotografier. Jeg er i tunge fordi jeg, på den ene siden, ikke vil være datteren av min datter, og på den andre stoler jeg ikke helt på henne. Det skjer at hun ikke kommer tilbake fra vennene sine på fastsatt tid, men jeg lærer bare om den dårlige evalueringen i skolen bare fra tredjeparter. Kanskje bør jeg begynne å kontrollere datteren min mer slik at hun ikke sitter lenge på datamaskinen og ikke skaper ytterligere problemer?
Råd fra spesialister:
Selv om den virtuelle verden er fascinerende, ikke bare for barn, men også for voksne - er risikoen for ungdom utsatt for uoverkommelig. Internett er en hel verden hvor et barn kan møte noen, komme under andres påvirkning og se noe som ikke samsvarer med hans alder. Hvordan kan du beskytte barnet ditt fra den virtuelle verden og dens egne særskilte voksenområder? Kontroller datteren din. Og her er det ikke opp til menneskerettighetene eller barnets personlige plass - alt er mye mer seriøst her. Fortell din datter at du vil se historien til nettstedene hun besøker. Forklar dette mykt, men insisterende: "Jeg vil ikke at noen skal skade deg, så det virtuelle livet ditt bør ikke være en hemmelighet." Du kan også konfigurere overordnet kode lås på en bestemt datamaskin, gjennom hvilken del av nettstedene vil bli utestengt for visning uten et spesielt passord. Angi også nettsteder som er helt trygge (for eksempel utdanningsprogrammer) der et tenåringsbarn kan få mye nyttig informasjon. Slik overvåking irriterer vanligvis barn, men det er absolutt nødvendig. Dette vil ikke skade de videre forholdene mellom foreldre og tenåringer, og med riktig tilnærming vil det bare styrke dem. Barnet ønsker faktisk å vite at du bryr deg om ham. Han ønsker å se din interesse og omsorg. Og selv om noen ganger protesterer de - senere innrømmer de at de er takknemlige for sine foreldre for rettidig inngrep og psykologisk støtte.