Og sommerfuglen har allerede fløyet i magen. Og så gjør du en forferdelig oppdagelse: han har en villig gave som gjør deg ulykkelig. Fra en rimelig, munter og balansert vesen blir du en neurasthenic, som tviler på sin egen sunnhet. Han kan overbevise deg om at hvit er svart, og to ganger er ikke i det hele tatt fire, men så mye som han trenger for øyeblikket. At i alle situasjoner er du skyldig. Hvorfor skjer dette? Fordi du kjørte inn i en passiv aggressor. Aggressivitet som en av konfliktstykkene oppstår ofte.
Hans svart og hvite verden
Ved første øyekast virker kombinasjonen av "passiv-aggressiv" merkelig - her, enten den ene eller den andre. Men i det virkelige liv, denne typen gode, det viser seg, er nok. Begrepet i seg selv ble introdusert under den andre verdenskrig av den amerikanske militærpsykologen Oberst William Menninger. Han la merke til at det er soldater som svarer til kravene i militærforskriften: de trekker seg inn i seg selv, ignorerer ordrer og ørkener. Han kalte denne reaksjonen "passiv aggresjon" og beskrev den som "umoden". Men i et fredelig liv er det også menn som handler på samme måte: de nekter kategorisk å gjøre det som forventes av dem. Nei, ikke åpenbart protesterer, men gir en godt forkledd og blottet for all sunn fornuft. Hvorfor? Ja, fordi alt liv for en slik mann er en kamp for makt, men "innsending" til andres forventninger, forespørsler eller, Gud forby, instruksjoner for at han skal dø som. Hans svart og hvite verden er bare befolket av vinnere og tapere, og et kompromiss er umulig. Og han føler seg svak i denne slagmarken - men han gjør sitt beste for å oppnå motsatt holdning til seg selv. Og det mest interessante er at han ikke engang innser alt dette!
Hvor vokser beinet?
Det er tritt - men fra barndommen, som vår type ikke hadde veldig glad. En del av dette er generens skyld, men forholdsopplevelsen spiller en avgjørende rolle. Kanskje modellen av denne oppførelsen, tok han over fra sin far i ferdig form. Det er mulig at han ikke hadde en far som modell å følge. Eller han ble følelsesmessig forlatt og alt glemt, eller tvert imot ble han fulgt, han var bevoktet og kontrollert. Han fant frelse i å isolere seg fra alle og bevæpnet til tennene for en evig kamp - med de som ikke er gode for ham, og slik er han sikker - nesten rundt. Faktisk kan han fortsatt ikke hoppe ut av sine barns truser - oppfører seg som en hypokondriakal, evig fornærmet tenåring, som forventer at hele verden, som sin egen mor, forstår og tilgir ham noen lunger og dårlig oppførsel.
Hans portrett
På det offentlige spiller han i den strålende lille. Hans status er veldig forskjellig. En venn til hvem alle forpliktelser er avskyelige. En ektefelle som bare lytter som om han har tatt vann i munnen, og hvem har ingen problemer i det hele tatt. En spennende kollega som jevnlig "glemmer" for å gi deg viktig informasjon. Ingen av disse sakene, det er ikke klart for deg hva han egentlig tenker og ønsker. Den dramatiske innvirkning på nært hold. På den ene siden, som enhver person, lengter han etter sann kjærlighet og intimitet. På den andre - mest av alt i verden redd for å bli "beseiret" - fordi følelsene vil gjøre ham fra noen "avhengige". Han er ikke en som fungerer som initiativtaker til et forhold. Hans taktikk er ikke aktiv, men passiv flørting, en spennende pose, blikket langt unna, en vits kastet i forbifarten - og forventning om at det første skrittet du skal gjøre er hans mål. Da svarer han og får deg til å føle at du har mottatt en skjebnes gave. Men forholdet med ham vil snart bli en kontinuerlig og meningsløst kamp. Imidlertid har han en annen funksjon - konsistens (ikke forvirret med hengivenhet). Fysisk vil han være med deg, og hvis du samtykker i å betale for passiv aggresjon, vil du være sammen. Denne typen av den første vil ikke forstyrre forbindelsen din, selv om det blir vondt for ham. Tross alt er han dødelig redd for ensomhet - det vil si en situasjon der han er igjen alene med sin skjulte frykt og sinne. Uten deg er han bare en mann med personlige problemer. Sammen med deg kan han leke med musklene. Hvis han bestemmer seg for å bryte med deg, så i ett tilfelle - når en ny roman er bundet parallelt.
Han gjør ingenting!
I labyrinten av sine handlinger er det vanskelig å navigere. Men nøkkelen er - i projeksjonen av sin egen aggresjon mot andre mennesker. Og det skjer på en interessant måte. Aggresjon er mer eller mindre karakteristisk for alle. Ikke bare til terroristen som fanger flyet, men til tante i apoteket, og barnet i sandkassen. En voksenes ansvar er å kunne kontrollere denne aggresjonen i forhold til mennesker. Og det vil være nødvendig - å be om unnskyldning om noen har lidd av deg. Men den passive aggressive typen frigjør seg fra denne plikten på en svært enkel måte: kategorisk nekte at aggresjon er iboende i den. Han viser det ikke åpenbart - du vil få denne skjulte fiendtligheten til slutt, gradvis. Og hans passivitet er vanligvis en jernalibi: han gjør ikke noe slikt! Han starter aldri konflikter, tvert imot - han unngår dem på alle mulige måter. Sin sinne går gjennom deg - som gjennom en skjerm. Hvordan? Det er akkurat som alle geniale. Anta at han går dyster. Jeg er klar til å være stille i timevis, jeg har ikke sagt et ord for hele dagen, men hele hans utseende sier: "Jeg er sur, og dette er din feil!" Du tror ikke det og vil forstå. Du stiller et spørsmål. Men du får ikke svar, men forbauselse (hva er det noe galt, hva snakker du om?), Unnskyldninger eller, enda verre, fullstendig ignorere. Du føler deg fornærmet, og han vil le av deg. Ord for ord - og du koker allerede. Så dens latente aggressivitet sprer seg til deg: se, det er deg selv som er misfornøyd med noe, spør ubehagelige spørsmål, du snubler, begynner å skje! Her er det en strålende passiv-aggressiv manøvre - å konsentrere seg ikke om selve handlingen, men på din reaksjon, presenterer den i det mest ugunstige lyset. En gang igjen, igjen og igjen ... Og når alle forsøk på å finne ut spenningsårsakene mislykkes, oppstår følelsen av hjelpeløshet i deg, og det er også en følelse av skyld. Du befinner deg i en ond sirkel av følelser som gir sin maktfølelse.
Hva er bak dette
Nøkkelordet er frykt. Men de er mange og de er alle forskjellige.
- Frykt for avhengighet
Han er like stor som frykten for ensomhet. En mann går i en ond sirkel: Frykten for å være alene gjør at han søker relasjoner - men å finne dem begynner han å panikk frykte dem, fordi dette er et forsøk på hans uavhengighet. Så begynner alienasjonen.
- Frykt for intimitet
Intimitet krever sensualitet, ømhet, sjenerøs og lidenskapelig gestus - alt som en passiv aggressiv mann ikke kan gi. For ham er intimitet et enormt stress. Men ikke mindre stress er forårsaket av hans følelsesmessige nærhet: på grunn av at ingen i et par kan være lykkelige og fornøyde.
10 måter hvordan han kan føre deg til håndtaket
- Slår situasjonen opp ned
Han har lært å fornærme deg mesterlig - mens du sørger for at du beklager. Og i rollen som et offer, er det praktisk for ham å snakke for seg selv.
- hindrer
Han kommer alltid i siste øyeblikk eller er sen. Problemet håndteres bare når det allerede er festet til veggen: for eksempel vil en strømregning bli betalt når en varsel om frakobling kommer. En typisk situasjon. Du tålmodig spør ham flere ganger om noe viktig. Den første gangen han lover å gjøre, for andre gang, er han overrasket over at han har glemt, den tredje - overfører han til "en eller annen måte senere", den fjerde - han er inderlig at du laster den med all slags nonsens. Til slutt gjør du alt selv - og han er fortsatt på samme tid: hans oppførsel du ydmyker ham.
- Skaper kaos
Han foretrekker å samle et puslespill fra en million stykker og kaster alltid ting halvveis. Han tar opp arbeid som ikke kan fullføres. Han bygger ambisiøse planer, men mister snart interesse for dem. Hans fortid er et galleri av uferdige prosjekter.
- Alt "glemmer" - hva er viktig for deg: dine løfter, dine ønsker, fødselsdager og bryllupsdagen. Det er meningsløst å fornærme - dette er hans privilegium.
- Alle benekter seg
Negasjon er hans mellomnavn. Han benekter at han er sint at du har en grunn til å føle seg fornærmet. Eventuelle problemer og skyld - alt dette han omdirigerer deg, til noen andre eller sammenlikning av omstendigheter.
- Demonstrerer sarkasme
Dette er hans favorittstil for kommunikasjon og våpen i konfliktløsning. Hvis det berører deg, så er du bare "ikke sans for humor".
- Nekter å snakke tydelig
Hans lek - "ja og nei, ikke si, svart, hvitt bær ikke": du forstår aldri hva han tenker og føler. Han vil at du skal finne ut hva han vil. Dette ønske er like sterkt som uvillighet, slik at du vil vite om det. Når du endelig er forvirret og forvirret, er han på en hest.
- Konfliktende signaler
Han kan si med et ugjennomtrengelig ansikt - "Jeg elsker deg", og umiddelbart oppføre seg som om du ikke er noen til ham. Det virker som om han deltar i relasjonene, men ganske formelt. Du bor med profilen hans og ser ikke den interesserte personen vendt mot deg.
- Oppfører seg som om han er alene
For ham er sjeldenheten av ordet "vi" veldig sjelden, han er vant til å informere deg om beslutninger han har gjort alene, selv om de gjelder de to.
- Gjør en endeløs kamp
Du kan bli overrasket eller irritert, men samtalen, hvilken pizza som skal bestilles eller hvilken film du skal se om kvelden, handler ikke om pizza og ikke om filmen, men om makt: å akseptere din mening, selv om det er den ubetydelige saken for ham, uansett, for å gjenkjenne din overlegenhet.
- Frykt for forsømmelse
Det er fortsatt et barn i livet som en gang ble presset ut - og han vil ikke lenger oppleve dette.
- Frykt for følelser
Han er redd for panikk ikke bare sin egen, men også dine følelser - generelt, menneskelige følelser, i hans forståelse - dette er svakhet. Du la ikke merke til: han har alltid haster virksomhet på et tidspunkt når du trenger emosjonell støtte?
- Frykt for forventninger til andre mennesker - at han var uovertruffen i sengen, tjente mye penger, gjort en strålende karriere osv. Det er stort sett ingenting å forvente av ham: han selv vil fortelle deg det - og han selv vil svare på det ved aggresjon.
- Frykt for konkurranse og tap
Til tross for det faktum at han utover kan produsere inntrykk av en selvsikker mann, følger disse fryktene seg ved hvert trinn.
Kjærlighet er som en slagmark
Hans hoveddrama er at ethvert forhold, selv kjærlighet, blir for ham en arena av kamp. Og det viktigste for ham er å komme seg ut av en kamp, han er en vinner. Men verden er ordnet slik at hvis vi ønsker å tilfredsstille våre følelsesmessige og fysiske behov, må vi skape og opprettholde sterke bånd med de vi elsker. Og en slik forbindelse er alltid gjensidig avhengighet. En person med en tilstrekkelig holdning til verden vil ikke engang komme opp med et drama - tvert imot vil han sette pris på bonusene: intimitet, åndelig intimitet, varme, gjensidig hjelp. Men ikke en passiv-aggressiv type. Når han starter et forhold, vil han straks legge press på deg: bare ikke forestill deg at du har litt makt over meg! Bokstavelig talt ser han i enhver handling et forsøk på å "gripe" ham. Motstår og gjør ikke det du forventer av ham: gir ikke hånd og hjerte, gir ikke blomster, sier ikke komplimenter, gratulerer ikke med et vellykket prosjekt eller forfremmelse, forklarer ikke årsakene til hans dårlige humør - og aldri for noe unnskyld . Passiv aggresjon er gravegraveren av relasjoner. Dette er ubesvarte spørsmål, urealiserte ønsker, usikkerhet, stress og en følelse av ensomhet. Du vil føle den harde bakken under føttene, og han kommer deg inn i en sump. Du vil ha live, varme følelser, oppmerksomhet, interesse, ømhet. Men i retur får du indignasjon og indignasjon - "hva gir jeg deg litt?" Har du lest kvinnens romaner? Vet du ikke hvor opptatt jeg er, utmattet alt du bor i velstand! ". Som et resultat, enda mer fremmedgjøring. Og du faller i løkken av din egen empati - "kanskje har jeg virkelig skadet ham ...".
Hans strategi for konfliktløsning
Når folk argumenterer, forventer de å motta et tilstrekkelig svar fra motparten deres - og i finalen løses konflikten. Men en åpen, ærlig debatt er ikke en del av det adferdsmessige repertoaret til den passive aggressoren. Her er en annen: forlater fra emnet, obfuscating spor, sarkasme, angrep. For alle dine forsøk på å løse problemet, reagerer han heller ikke i det hele tatt, eller spotter deg og forlater essensen av saken. Så provoserer han sin sinne, slår redskaper og tårer. Og her er målet nådd - han introduserte deg til den onde harps rolle. Han kan oppføre seg i denne konflikten fra maktposisjon eller bare kjede seg, og mest sannsynlig vil det til og med generelt virke som ingenting har skjedd - men det vil være overraskende at du ikke er i humør. Tegnet som verden har blitt gjenopprettet, vil være noe meningsfullt (men ikke direkte!) Gesture: flis av din favorittbitter sjokolade på bordet eller disken du drømte om (han husker alt når det er lønnsomt for ham), en vasket maskin eller en reparert kran (etter tre uker med begeistring). Og du smelter - tross alt er det bra!
Dine alvorlige farer
Du kan falle under hypnosen av hans passive aggresjon - og tvil vil bosette seg i deg. Og nå er rollene dine allerede delt: han er opprettholdt og balansert (positiv helt), du er nervøs og uhemmet (negativ heltinne). Ikke tro det! Oftere enn ikke, kvinner, som har prøvd alle metoder under et langt forhold, begynner å forsvare seg, kopiere den passive aggressorens atferdsmønster - stillhet, ekstern likegyldighet, sarkasme. Tro meg, denne metoden utdyper bare problemet. I tillegg er det tungt med vanskeligheter i fremtidige relasjoner, hvis du fortsatt bestemmer deg for å dele. Vi må lære å skille våre problemer fra det og ikke se etter vår skyld hvor den ikke eksisterer.
Endre spillereglene
Med manisk utholdenhet vil han ikke finne ut forholdet. Å få ham til å snakke er umulig, lydløs aksepterer sin oppførsel - også. Hva skal jeg gjøre? Faktisk, denne typen - en klient for en terapeut, og den mest effektive for ham (og for deg) hjelp er å utføre en prestasjon og dra ham til spesialisten. Men du selv kan gjøre mye - spesielt hvis du elsker det.
Tre risikogrupper
Denne typen kan fange noe på sitt nettverk. Det er imidlertid tre typer kvinner som er mer sannsynlig å være der.
- sjef
Denne kvinnen vet alltid hvor best (og stort sett det er), og tar i utgangspunktet ikke svaret "nei". Hun tror på sin evne til å ordne et kjærlighetsliv så godt at han til slutt gir tilbake: han vil kaste sin rustning mot føttene, han vil gå dit ned og innrømme det uten det - hvor som helst. Og de vil leve lykkelig etterpå. En mann virker fristende for å dra nytte av den komforten som en rasjonell og intelligent leder vil skape - dette vil tilfredsstille hans passive essens. Men samtidig øker følelsen av avhengighet og undervurdering. Og med dem - og sinne som har vært skjult for en stund. Han vil heller ikke tilgi hvis en kvinne er mer vellykket enn ham (høyere stilling, mer inntjening). I tillegg, i stedet for den nødvendige kjærlighet og beundring, vil lederen tilby ham (i skjult form) kontroll og forvaring og oppføre seg som en dominerende mor - og hva slags sex med en mor?
- offer
En godbit for en passiv aggressor, siden han med sin offeret har sin kraft til det fulle. Vanligvis er dette en sensitiv, myk og selvsikker kvinne, som kanskje er redd for å følelsesmessig avsløre seg ikke mindre enn seg selv. Det er sannsynlig at han ikke er den første passive aggressoren i hennes liv, så kan hennes far, bror, første mann eller venn. Hun holder dype følelser for denne typen menn, og håper at en gang en av dem vil sette pris på og endre - selv om dype følelser og andres forventninger, ikke noe annet enn panikk, i en slik mann ikke fødes. Og jo mer følelsesmessig offeret, desto mer sadistiske konfronterer hun henne, for å demonstrere henne "uavhengighet". Offeret klamrer seg på at han "har" henne. Han er revet mellom høyt fra sin kraft og dødelige kjedsomhet. Hans aggresjon trenger farlige spill.
- frelser
Ikke mate henne brød, la meg sove noen. Passiv-aggressiv mann, oppfatter hun umiddelbart som en hjelpeløs, uforståelig skapning som trenger skulderen hennes. Hun rettferdiggjør det ("det er egentlig ikke dårlig"), bryr seg om hvordan han så bra ut i andres øyne ("han ville egentlig ikke ha noe slikt"), dekker sine oddities ("vel, det er det han er!"). En mann blir gitt slik omsorg, fordi den brenner hans passivitet, til en dag han merker og forstår at alt dette ikke er ofre. Både lederen og frelseren ser på en slik mann ut fra eieren og tilsynsføreren.
- Flytt grensen. Det er viktig at du gjør dette ikke i en følelsesmessig impuls, men rolig og fast. Fortell meg klart: Gamle spilleregler passer deg ikke lenger.
- Å lyde nye regler: Fortell meg hva i fremtiden han kan gjøre med deg, og hva ikke. Formuler klart hva du vil ha fra ham. Vær klar over at han vil teste deg, igjen og igjen å bryte reglene, slik at du kan gå inn i den vanskeligste kampen - med ham og med deg selv. Hvis han går til verden, og det myker deg igjen - spillet går tapt. Ikke gi opp.
- Motta sin oppførsel til sin oppførsel, som den fremkaller, i henhold til formelen: Hvis du opptrer på denne måten, så føler jeg meg dette - og jeg har slike grunner for å føle denne måten. Snakk rolig og taktfullt - hvis du er redd for at han i en samtale igjen vil kunne drive deg ut av seg selv, skrive et brev som han vil lese, være alene.
- Påpek klart hans ubesluttsomhet og uoppfylte løfter. Ikke ta skylden han prøver å ta på deg.
- Stopp å ta ansvar - la han gjøre det. Selv om du vet hvordan du skal oppnå resultater raskere og mer vellykket, gi ham friheten til å lage feil, trekke konklusjoner og til slutt bli en voksen.
- Gjør du vanligvis det første skrittet til forsoning? Ikke gjør det mer - et søtt, pent ansikt, la ham få vite at du er klar for forsoning, og ikke tør å be om unnskyldning i stedet.
- Uansett hvor sint du er, aldri kritisere ham som en person - bare hans handlinger. Atferd kan endres, tegn - nei. Vær overbevist om: til tross for at hans oppførsel sårer deg, elsker du fortsatt ham, setter pris på hans gode egenskaper og verdsetter dine relasjoner.