Mange foreldre er klar til å innrømme at barn noen ganger bare driver dem gal med sin oppførsel. De sier "ja", og om et øyeblikk - "nei", gjentok da stædig "meg selv" og insisterer på deres uavhengighet, og så nekter de å gjøre noe med samme utholdenhet. Og som et resultat blir vi, voksne, trukket inn i dumme kamper med våre barn og vet ikke hvordan de skal stoppe dem. Hva er vagaries av førskolebarn, og hvordan svarer vi på dem - foreldre? ..
Taming den obstinate, må du huske følgende. I intet tilfelle bør du ta et barns oppførsel, som ikke er forståelig fra sunn fornuft, som adressert personlig til deg. Ditt barn oppfører seg så fullstendig ikke med vilje! Det var på ingen måte satt for å gjøre livet ditt til et mareritt eller å bli kvitt deg, fordi du er dårlige foreldre. Hovedoppgaven til en førskolebarn er å teste deg. Eller heller - for å sjekke hvor uforanderlige eller nødvendige det er som adferdsregler som voksne pålegger ham. Det viser seg at barnet ubevisst går til trikset. Hvis han nekter å overholde noen av foreldrenes krav, vil han dermed sørge for resten av livet, og om disse kravene er obligatoriske. Barn ønsker ikke å ta noe for gitt, og takk Gud. På grunn av denne utroskap utvikler de seg - følelsesmessig, fysisk og sosialt.
Suiten rundt SOFA
Førskolebarn test deres foreldre på de mest uventede måtene - hvem vet hvordan. Men bak den synlige, angivelig spontane og uansett reaksjon av barnet til din appell til ham, er søket etter svar på spørsmålet skjult: "Og hvilket sted opptar jeg i verden rundt meg? Hvem er ansvarlig for hva som skjer her og nå? Hvis min mor, som jeg var vant fra fødselen, må jeg da kontrollere mitt eget liv? "
Et barn flere ganger om dagen lærer fra voksne om hvordan han kan og ikke skal gjøre det, hvis han ønsker å komme sammen med andre eller være trygg. Han absorberer denne informasjonen som en svamp. Men da vet han ikke hvordan han skal avhende den. Det er da han begynner sine lunter - testing av voksne. Det er først at de gir en viss reaksjon i deres "Jeg vil ikke, jeg vil ikke", og deretter sorterer de forespørslene adressert til den for obligatorisk og valgfri, avhengig av denne reaksjonen.
Psykologer mener at man bør være bekymret for de foreldrene hvis barn er for lydige og følger instruksjoner. Og barnets ustabile oppførsel er normal, fordi det er et klart stadium i utviklingen deres. Og det skjer fra det øyeblikket da babyen begynner å realisere sin "separasjon" fra foreldre og lærere, begynner å føle seg selvstendig og i stand til uavhengige handlinger. Denne oppdagelsen fyller på den ene siden barnet ditt med stolthet og glede, men på den annen side - genererer frykt, som alt nytt. Det er derfor for første gang barn balanserer mellom "Jeg selv" og "Jeg vil ikke."
Forskolebarn bruker vagaries for å sørge for, for eksempel, og om de forstod mors mors forbud riktig. Det er fordi vi vet at du ikke kan trekke på sofaen. En treåring kan tro at moren hans forbød ham å gjøre dette bare fordi hun var i det øyeblikket, var i dårlig humør. Derfor prøver han igjen etter noen dager å slå en enfargesofa inn i en stripet sofa ved hjelp av markører. Han må sørge for, men er det virkelig galt å gjøre det. Mamma vil trolig tro at barnet bevisst vil øse henne. Ja du vil - han har viktigere bekymringer!
Hvem som overhaler
Min nabo begynte hver morgen med "Kulikovo-slaget", fordi hennes femårige sønn flittig nektet å kle seg. Hun prøvde alt: tilbød ham klær å velge mellom, la henne ut fra kvelden rundt sengen, omgjorde med leker og søtsaker - det er ubrukelig! Hver morgen ble huset annonsert av barnets skrik, lyden av slag og skrik av en sint mor. Og det ville ikke være noen ende på disse skandalene, hvis en dag utmattede foreldre ikke søkte hjelp fra en psykolog.
Og eksperten forklarte at sønnen dermed kontrollerer kravene til voksne "for styrke". Barnet prøvde å forstå om situasjonen virkelig hadde forandret seg, og nå burde han være ansvarlig for sin dressing om morgenen, ikke sin mor, som før. Førskolebarnet følte at det var forventet noen handling fra ham, men han kunne ikke ta situasjonen under kontroll på grunn av sin lille alder. Her var han snill, han vant tid, hindret seg fra utholdenhetens år. Vanligvis fortsetter slike lurer til barnet er overbevist om at det er nødvendig å gjøre det, og ikke ellers. Foreldrene kan hjelpe ham med dette på mange måter. Men det var det mine naboer gjorde på råd fra en psykolog.
Da neste morgen kom, og et annet krigsspøk vovet fremover, oppførte mor seg annerledes enn vanlig. Vil ikke sønnen kle seg? Ikke gjør det. Så skal han gå til barnehagen i pyjamas og tøfler. Veien til hagen ble ledsaget av forbipasserende forbipasserende, men disse var småbiter i forhold til det som ventet på den stædige i gruppen! De jevnaldrende omringet ham som et eksotisk dyr, pekte med fingrene, trakk seg på ermene og villt lo. Neste dag, på grunn av veggene til naboens leilighet, var det ingen lyd, og etter å ha kikket gjennom vinduet kort tid etter så jeg en gutt kledd fra hode til fot, hvis mor hadde ført ham forsiktig med hånden.
Det er viktig at foreldrene er tålmodige, slik at de blir satt opp til forhandling og overtalelse, og ikke for å rope eller straffe. Det er ikke lett, men det er mulig.
• Voksne bør klart avgrense reglene - som er obligatoriske for barnet og hvor han kan få hjelp. Og å stå til døden i kamp bare for den første av dem. Og at barnet var lettere å adlyde, gi ham et kompromissalternativ. For eksempel, hvis han virkelig ønsker å skape plastin på teppet i soverommet, legg en oljeklut eller be ham om å flytte til kjøkkenet. Forresten, fra solid lederskap, som manifesterer seg periodisk, vil barnet ditt føle seg bare komfortabel.
• Ikke sett for mange grenser. Ellers vil du ikke bare drepe barnets nysgjerrighet, men også føde i barnets ønske om å starte en kamp hvor foreldrene vanligvis mister. Ifølge psykologer, hvis voksne klager over vanlige vagaries av sine barn, betyr dette at de lever i en verden med kontinuerlige forbud. Ordne barnets liv slik at du ikke trenger å bekymre deg for hans sikkerhet hvert minutt, men fordi noe er forbudt. For eksempel, hvorfor skrike på babyen: "Kom deg bort fra stikkontakten!" Hvis du kan lukke dem med spesielle stikkontakter.
• Hvis du plutselig oppdager at barnet reagerer på noen av dine instruksjoner uten å nøle, må ordet "nei" kontakte ham på en slik måte at han ganske enkelt ikke kan svare deg. For eksempel, spør ikke i truende stemme: "Så vil du endelig kle på deg?" Bedre tilby ham: "La meg hjelpe deg med å kle deg" eller spør: "Hva vil du ha på deg - bukser eller jeans?" En god måte å redusere negativ inntrykk av forbud mot - uttrykke deres krav slik at de ikke høres veldig kategorisk ut.
• Hjelp et førskolebarn formulere følelsene sine. Han er fortsatt for ung til å si om kvelden: "Jeg er veldig sliten i dag, jeg har stress." I stedet vil han ordne deg på veien fra hagenes hysteri på grunn av den ukjente sjokoladen. Berolig barnet med ordene: "Jeg vet at du hadde en vanskelig dag, så nå kommer vi hjem, og jeg vil komme med et interessant, men stille spill for deg." Da vil barnet forstå hva som skjer med ham, og han må ikke sjekke om det er veldig ille å rope midt i butikken. I tillegg vil han være glad for at du er oppmerksom på hans velvære. Ikke vær redd for å snakke på denne måten, selv med et år gammelt smuler - han vil perfekt forstå deg, hvis du sier som svar på hans pynte: "Du er sulten, lider litt, nå skal jeg varme opp melken."
• Vær forberedt på uventede utbrudd av barnet ditt. Husk at førskolen ikke vet hvordan man skal kontrollere seg selv som voksne gjør. Enhver endring i "naturen" - forlater lekeplassen, slår av TVen før du går i seng, etc. - kan føre til at barnet tester deg. En slik reaksjon kan også gi opphav til spenninger i familien, for eksempel foreldrenes skilsmisse eller forverrede økonomiske situasjon. Og fra sine egne problemer i form av våte truser eller overføring fra en gruppe til en annen, kan ikke babyen unnslippe. Her er han "riddled". Det kommer fra en følelse av usikkerhet i deg selv, fra å miste kontroll over deg selv og situasjonen, og ikke fordi han vil, ved å gjøre lur, for å få nervene dine. Selv om barnet har blitt modnet og slike antics allerede har blitt glemt, kan de i spesielle tilfeller komme tilbake igjen. Ikke gjør tragedie ut av det.
• Husk at utdanning er hardt arbeid. Og sjelden kan noen av foreldrene oppføre seg med barn fra dag til dag likt. Vi føler jevnlig hjelpeløs før de vagarier av førskolebarn og som et resultat - vi knuser på dem. Hvis du mistet temperamentet - ikke bekymre deg, men be om unnskyldning for barnet. Du vil se - han vil veldig tilgi deg. Vel hjelper i kritiske situasjoner og en sans for humor. Ikke bekymre deg, før eller senere ditt barn vil fordøye alt du lærte ham, og bli en god person. Alt i god tid.