Det er nødvendig å kvitte seg med den nevrotiske skylden, da dette er en destruktiv, skadelig følelse, der det ikke er energi for å forbedre livet. En slik person mener at han lider fortjent, derfor søker han ikke en vei ut av den nåværende situasjonen - ingenting forandrer seg i virkeligheten. Sammenlign, for eksempel, to tilfeller. Først: du tok et bad med en andres bok, druknet henne ved et uhell. Skyldig, bekymret. Hva vil du gjøre? Sannsynligvis vil du be om unnskyldning og i bytte vil du kjøpe akkurat det samme. Hendelsen er over. Det var en sunn følelse av skyld. Hva er følelsen av skyld og hvordan du skal overvinne den, finn ut i artikkelen om "Teknikken for å kvitte seg med skyldfølelse".
Skyldfølelsen er prisen vi betaler for å leve i en relativt sikker og forutsigbar verden. Hvis en primitiv mann, uten å nøle, fornøyd alle sine ønsker, da er moderne mennesker tvunget til å nekte seg noen av glederne. Vi vet at du ikke kan ta bort noen andre med straffrihet eller sove med alle. Det er følelsen av skyld, ifølge Sigmund Freud, som gjør vår oppførsel sosialt akseptabel. Internt ubehag advarer om uaksept av en handling på forhånd, signalerer at en feil ble gjort, og det ville være fint å rette det (be om tilgivelse, for eksempel). Et annet alternativ: du tror at på grunn av deg donerte min mor en karriere (hun fortalte deg dette). Og hele livet har blitt til en forsoning for "synd": nå må du gi din mor en komfortabel alder, kompensere for ofre. Men uansett hvor hardt, uansett hvilken del av lønnen, eller gi den til foreldrene mine, går skylden ikke i veien uansett. Fordi det ikke er objektive grunner til å oppleve det. Bedte du mor å slippe instituttet? Faktisk er du ikke ansvarlig for beslutningen det gjorde. Barnet kan føle skyld etter tre år. Han bruker denne følelsen som et psykologisk forsvar. Hvis foreldrene ikke spekulerer på barnets skyldfølelse, aksepterer barnet roligt det faktum at det ikke er allmektig. Og hvis voksne sier noe som "du oppførte seg dårlig, så din mor forlot" eller "ikke spiste grøt, opprørt far", så skylden kan bli kronisk, bli til et livskonsept. En slik person vil føle seg skyldig i de mest bisarre situasjonene, som helten fra Chekhovs historie at han døde fordi han nyset på tjenestemannens skallede sted.
Menneskelig manipulator
Skyld blir ofte et veldig kraftig verktøy for å kontrollere mennesker. Hva gjør for eksempel en jente som ikke har nok oppmerksomhet fra en ung mann? Selvfølgelig informerer hun ham ikke om dette hennes behov direkte (dette virker ikke, det er blitt sjekket hundre ganger). Mye mer elegant og effektivt vil gråte eller mystisk holde opp og vise forseelse. En mann er usannsynlig å kunne ignorere slike åpenbare "forespørsler" for oppmerksomhet. En følelse av skyld ("hva en dum dickhead jeg er") vil lede ham til et blomsteltelt eller en smykkerbutikk. Selvfølgelig vil den vanlige stille samtalen "om våre følelser" ikke føre til en slik reaksjon. Folk bruker skyld som et psykologisk forsvar ikke bare som barn, men også som voksne. For eksempel, i en slik utålelig, ekstrem situasjon som en elskedes død. Vi skylder oss selv for det som ikke ble frelst, ikke reddet (selv om det ikke var objektivt det var umulig), for å akseptere det faktum at dets hjelpeløshet er ekstremt vanskelig og skummelt. Hvordan fortsette å eksistere i en verden der du ikke kan påvirke slike viktige ting som livet til dine kjære? Vanligvis tar folk etter en stund sin hjelpeløshet og går videre til neste stadium av å oppleve sorg - sorg. Men noen bærer denne uuttalte skylden for livet. Og jo mer gunstig var en persons barndom (det vil si hvis vinen ikke hadde tid til å bli et livskonsept), desto mindre sannsynlig vil det bli sittende fast i en tilstand av selv-flagellasjon. Behandling av en annen person med skyld kan ikke være en så dårlig ide (hvis du ignorerer det moralske aspektet). Men bare manipulatoren selv blir gissel av strategien og nesten 100% av tiden han opplever skyld, ser hvordan den andre personen lider.
Hvordan forstå - er å skylde eller ikke?
Det viktigste er å fastlegge ansvarsgrensene. For eksempel føler du deg skyldig i at min mor ikke hadde et personlig liv (hun sa: "Og hvem ville ta meg med et barn?"). Eller at kjæresten ble skadet i en bilulykke: Etter at du trakk seg, drakk han og satte seg bak rattet. Anastasia Fokina forklarer at for å fjerne skyld, bør du bevisst redusere ansvarsområdet. Spør deg selv et enkelt spørsmål - kan eller kan jeg være ansvarlig for dette? Kan et spedbarn se etter en mor til suitors? Og satte du en voksen full mann bak rattet? Selvfølgelig ikke. Hvis det er i ferd med å tenke på situasjonen og gjenkjenne skyld, er det energi til å rette feilen, da er feilen objektiv. Og du kan bli kvitt det ved å ta noen enkle trinn: unnskyld, kompensere for skade, gi hjelp. Men hvis du ikke klart kan forklare hva som var galt (det er bare en intern veldig tung følelse), så er det sannsynligvis ingen reell skyld. Så, du kan ikke sone for det. Fordi det ikke er noe å bade.
Selskap med begrenset ansvar
En psykologisk sunn person opplever nesten ikke skyld. Oppførselen til en slik person er regulert av en mye mer moden ansvarsfølelse. Dette er forpliktelser som en person tar på seg selv frivillig. I motsetning til skyldfølelser er ansvaret spesifikt - du kan nøyaktig si at en omstendighet kunne påvirke, og andre - nei. For eksempel kan du ikke være skyld i det faktum at foreldrenes liv ikke trente, fordi voksne er ansvarlige for små barn, og ikke omvendt. Den mest sofistikerte måten å forårsake en sterk følelse av skyld er sykdom. Han kontrollerer admirably oppførelsen til en annen person. Hvem vil forlate det uheldige? Bare en scoundrel. Og ingen ønsker å bli vurdert som sådan. Og ganske ofte blir manipulatoren syk ikke spesifikt, men ubevisst. Hans kropp tar ansvar for forholdet mellom to personer fra fortvilelse - det betyr at alle andre måter å knytte en person til seg selv ikke har hjulpet. Noen er klar til å være syk veldig lang og veldig alvorlig, hvis bare for å opprettholde det nødvendige nivået av skyldfølelse hos en partner eller barn. Et barns sykdom kan være det eneste som forener paret og holder seg fra skilsmisse. Psykologer kaller dette fenomenet "lønnsomheten av sykdommen." Noen mødre trenger rett og slett ikke et barn å slutte å bli syk - for da vil ingenting holde mannen sin i familien. En kronisk følelse av skyld er ikke et tegn på åndelighet, men et tegn på umodenhet, sier Elena Lopukhina. Å bli kvitt ham i den voksne staten er ikke lett, men enda vanskeligere er å prøve å gå videre, føle deg selv og alltid på grunn.
Å føle seg skyldig, skjelver oss selv, vi kan ikke tenke, analysere, begrunne nøkternt. Hele tiden vender vi tilbake ("Og hvis jeg handlet annerledes?") Og sitter fast i fortiden. Ansvar, derimot, inspirerer til handling, det er rettet mot fremtiden og tillater oss å rette feil, snarere enn å beklage dem uten frukt. En ansvarlig, som har gjort noe galt, mener at han har gjort vondt, og den som blir ledet av skylden, vil bare føle seg dårlig. Og den første blir lettere etter at han har rettet feilen, og den andre vil fortsette å lide. Et barn hvis foreldre ble lært å være skyldige, men ikke lærte å være fri og ansvarlig for sine handlinger, blir voksen, vil ikke kunne legge merke til, gjenkjenne og korrigere det han gjorde feil. Det vil virke som om han viser at han er skyldig, er nok til å bli tilgitt. Nå vet vi hva metoden for å kvitte seg med skyld er.