Og ofte begynner vi å forføre oss selv. Det ser ut til at vi er klare til å utføre medfølelsen, men vi står fast innenfor våre muligheter. Å prøve å drukne ut den smertefulle følelsen, noen foretrekker å bevege seg bort og velger ubevisst en flyvestrategi ("kan ikke" komme gjennom, "ikke har tid" for å komme til sykehuset på kontortiden). Andre "rush til embrasure", gi opp all sin fysiske og mentale styrke og ofte ofre sitt eget familieliv, frata seg rett til lykke. Hva å gjøre hvis en person er syk, og spesielt hvis denne personen er en sjel nær deg.
Gjerningsmekanisme
For å ta det rette stedet ved siden av pasienten, trenger du tid - det ser sjelden ut med en gang. Den første reaksjonen er sjokk og følelsesløshet. Det vanskeligste for slektninger er å innse at en elsket er terminalt syk. Og du kan ikke forvente endringer til det bedre. Nesten umiddelbart oppstår en irrasjonell følelse av skyld: "Jeg kunne ikke hindre det," "Jeg insisterte ikke på å besøke en lege," "Jeg var uoppmerksom." Nære mennesker føler seg skyldige: både for tidligere konflikter og for å være sunn, at de ikke alltid kan være rundt, at de fortsatt har noe å fortsette i livet ... "Dessuten er det vanskelig å forstå hvordan man skal oppføre seg nå. Som om ingenting hadde skjedd, for ikke å forverre følelsene til en elsket? Men så er det en risiko for at vi vil bli betraktet som egoister. Eller er det verdt å endre karakteren av ditt forhold til ham, fordi han nå er syk? Vi stiller spørsmål til oss, tenk på hva vårt forhold var før sykdommen. Men enda viktigere er at en annen sykdom minner oss om vår egen frykt. Og fremfor alt - den ubevisste frykt for døden. En annen kilde til skyldfølelse er den konvensjonelle ideen om at vi skal være den ideelle sønn eller datter, ektemann eller kone. Skal ideelt passe på, ideell ta vare på din slektning. Dette er spesielt akutt for de som ble klandret i barndommen, som hele tiden ble vist at de ikke stemte overens med normen. Dette er et paradoks: jo mer ansvarlig en person er, jo bedre tar han seg av de syke, jo skarpere føler han sin ufullkommenhet. Vi ønsker å støtte en syke venn eller slektning og samtidig beskytte oss mot lidelse. Det er en uunngåelig forvirring av motstridende følelser: Vi er revet mellom kjærlighet og fortvilelse, ønsket om å beskytte og irritere mot en elsket som noen ganger gjør vondt for oss, og brenner våre følelser av skyld i vår lidelse. Vi løper risikoen for å gå seg vill i denne labyrinten, å miste synet på våre landemerker, vår tro, vår tro. Når vi kontinuerlig slår de samme tankene i våre sinn, fyller de vår bevissthet og skaper kaos, som forhindrer å tenke rimelig. Vi mister kontakt med oss selv, med våre egne følelser. Dette manifesterer seg bokstavelig talt på et fysisk nivå: søvnløshet, brystsmerter, hudproblemer kan oppstå ... Det er den imaginære skylden og det overdrevne ansvaret vi lader oss med. Årsakene til slik forvirring av følelser er mange: omsorg for pasienten forlater hverken tid eller rom for seg selv, det krever oppmerksomhet, følelsesmessig respons, varme, det drenerer ressursene våre. Og noen ganger ødelegger det familien. Alle medlemmene kan være i en tilstand av kohærens, når familiens lange sykdom blir den eneste meningen med familiens system.
Identifiser grenser
For å kvitte seg med skyldfølelser, fremfor alt, må det bli anerkjent og uttrykt i ord. Men dette alene er ikke nok. Vi må forstå at vi ikke kan være ansvarlige for ulykken til en annen. Når vi oppdager at vår følelse av skyld og vår ufrivillige makt over en annen person er to sider av samme mynt, vil vi ta det første skrittet mot vårt eget åndelige velvære, vi vil frigjøre energi for å hjelpe den syke personen. " For å slutte å skylde deg selv, må vi først og fremst gi følelsen av vår allmektighet og presisere begrensningen av vårt ansvar. Det er lett å si ... Det er veldig vanskelig å gjøre dette trinnet, men det er bedre å ikke nøle med det. "Jeg skjønte ikke umiddelbart at jeg var irritert, ikke av bestemoren min, men fordi hun ble en annen person etter slagtaket," hevdet Svetlana, 36. - Jeg kjente henne veldig annerledes, munter og sterk. Jeg trengte virkelig henne. Det tok meg lang tid å akseptere sin utryddelse og slutte å forføre meg selv. " Skyldfølelsen er i stand til å forgifte livet, det tillater oss ikke å være nær vår elskede. Men hva sier det? Om hvem, hvordan ikke om oss selv? Og det kommer en tid når det er på tide å oppriktig svare deg på spørsmålet: Hva er viktigere for meg - forhold til en nærme lidende eller mine erfaringer? Med andre ord: elsker jeg virkelig denne personen? Den undertrykkende følelsen av skyld kan føre til fremmedgjøring mellom pasienten og hans venn eller slektning. Men i mange tilfeller forventer pasienten ikke noe uvanlig - bare ønsker å bevare forbindelsen som alltid har eksistert. I dette tilfellet handler det om empati, om viljen til å lytte til hans forventninger. Noen ønsker å snakke om sykdommen deres, andre foretrekker å snakke om noe annet. I dette tilfellet er det nok å kunne empati, lytte til hans forventninger. Det er viktig å ikke forsøke å løse en gang for alle hva som er bra for pasienten, hva som er dårlig, og hvordan du etablerer dine egne grenser. Den beste måten å hjelpe deg med er å bytte til å løse små daglige oppgaver. Lag en trinnvis handlingsplan for behandling, rådgivning med leger, still spørsmål, søk etter algoritmen for å hjelpe pasienten. Beregn din styrke uten å ofre deg selv. Når livet blir mer ordentlig og en klar daglig rutine vises, blir det lettere. " Og ikke gi opp hjelp fra andre mennesker. Vadim er 47 år gammel. 20 av dem tar han seg av en lammet mor. "Nå, etter så mange år, forstår jeg at min fars liv og mine ville ha utviklet seg anderledes - jeg vet ikke om det er bedre eller verre, men ganske annerledes hvis vi var mer i stand til å ta vare på min mor og andre familiemedlemmer. Å være ved siden av den syke, er vanskelig å forstå hvor grensene slutter og begynne sine egne. Og viktigst - hvor grensene for vårt ansvar slutter. Å tegne dem er å si til deg selv: det er hans liv, og det er mine. Men dette betyr ikke at en nær vil bli avvist, det hjelper bare å forstå hvor skjæringspunktet for våre liv er.
Ta godtgjørelse
For å etablere det rette forholdet til den personen vi tar godt med, hvem vi bryr oss om, er det nødvendig at dette gode blir en velsignelse for oss selv. Og dette antyder at det bør være noen belønning for den personen som hjelper. Dette er det som bidrar til å opprettholde et forhold med den han bryr seg om. Ellers blir hjelpen til et offer. Og offerstemning genererer alltid aggressivitet og intoleranse. Ikke mange vet at et år før hans død dro Alexander Pushkin for landsbyen for å ta vare på den døende moren Hope Hannibal. Etter hennes død skrev han at i denne korte tiden likte jeg morenes ømhet, som jeg ikke visste før da ... ". Før hun døde spurte moren sønnen til tilgivelse for ikke å være nok til å elske ham. Når vi bestemmer oss for å følge en elsket på denne vanskelige banen, er det viktig å forstå at vi forutsetter langsiktige forpliktelser. Dette er et stort arbeid som varer i flere måneder, og til og med år. For ikke å bøye seg for tretthet, følelsesmessig utbrenning, hjelp av en slektning eller en venn, er det nødvendig å forstå hva som er verdifullt for oss selv, vi kommer fra å kommunisere med pasienten. Dette skjedde i familien Alexei, hvor bestemor, som var syk med forbigående kreft, forente alle slektninger rundt henne på en dag, og tvang dem til å glemme de tidligere uenighetene. Vi innså at det viktigste for oss er å gjøre de siste månedene i livet lykkelig. Og for henne var det alltid bare ett kriterium for lykke - at hele familien var sammen.