Et sjanse møte med en venn av ungdom, som vi lenge siden har mistet synet av; nødsituasjon på veien; tale til et ukjent publikum; Den etterlengtede første "moren" eller "pappa" fra barnets munn - mange hendelser hver dag fremkaller våre følelser. Vi er flau av dem, redd for å se latterlig ut fra siden, begrense oss selv og tro at vi styrer dem. Og likevel overtar følelser nå og igjen oss.
Dobbeltstandarder
Kanskje er faktum at vi vokste opp i et samfunn der evnen til å kontrollere sine følelser - "å kontrollere seg selv" - ble alltid ansett som en dyd. Selvbetjening, som en varselvakt, minner oss konstant: det er ikke riktig å oppføre seg for følelsesmessig, du kan ikke åpenbart vise sin sinne, du må gjemme din frykt, begrense spenning og til og med glede. Enhver sterk følelsesmessig reaksjon kan virke upassende, latterlig, selv uanstendig og bli oppfattet som en manifestasjon av vår svakhet. Det er ikke mange unntak: det er glede eller angst opplevd av mange mennesker som skjedde for å være under visse omstendigheter. Så det er naturlig å skrike sammen og synge slagord på en fotballstadion eller sammen med en tv-skjerm, hvor en tsunamibølge feier en fredelig strand. Men si, å danse på kontoret i anledning av forfremmelse, for å si det mildt, er ikke akseptert - det er ikke akseptert og åpenbart opplever sin sorg.
Hard selvkontroll gir en viss psykologisk trøst for oss: de ritualiserte manifestasjonene av følelser gjør noe av de affektive tilstandene (sterk kortsiktig emosjonell opplevelse) og regulerer det. Men samtidig gir selvkontrollen frustrasjon, og skaper et farlig gap mellom det vi føler og hvordan vi oppfører oss.
De som har sine egne følelsesmessige hindringer for å leve, prøver noen ganger å "drukne" det ved hjelp av en mirakuløs pille. Mange klander seg selv, etter deres mening, på foreldrenes overdreven følsomhet, som "feil" hevet dem. Men de og andre kjenner ikke eller glemmer hvor viktig det er uttrykk for følelser for våre liv. Takket være dem uttrykker vi vår sanne "jeg" og blir tydeligere for andre mennesker. I tillegg er følelser nødvendige for vår overlevelse. Charles Darwin foreslo først at uttrykket av følelser har en evolusjonær-biologisk betydning *. Ethvert dyr fra fødselen er utstyrt med følelser som formidler informasjon om hensikten med et annet vesen, i vanskelige situasjoner, bidrar til å handle instinktivt uten å tenke. I denne forstand, undertrykker vi følelsene våre, legger vi bokstavelig talt oss i fare, fordi hver av dem spiller sin egen spesielle rolle.
frykt
informerer oss om en reell eller imaginert fare. Han fanger det som er viktig for vårt liv for øyeblikket. Frykt gir ikke bare informasjon, men gir også kroppen kommandoene: den leder blodet til beina, hvis det er nødvendig å løpe, eller til hodet, om nødvendig å tenke. Som regel mobiliserer frykten vår energi, men noen ganger ser den ut til å være motsatt: det lammer oss mens vi bestemmer oss for hvordan vi skal gå videre i en bestemt situasjon.
vrede
Noen ganger forveksles med vold, som han kan provosere. Vanligvis dekker denne følelsen en person når han mistenker at han ikke blir tatt alvorlig (og noen mennesker lever stadig med denne følelsen). Men sinne kan være og er nyttig: det forårsaker utslipp av hormoner i blodet (inkludert adrenalin), og de gir i sin tur et kraftig sprut av energi. Og så føler vi vår styrke, vi føler mot og selvtillit. I tillegg sier vrede oss at vi har kommet til et punkt utover som vi kan slutte å kontrollere oss selv - på en måte erstatter det manifestasjonen av vold.
sorg
hjelper til å unnslippe for å oppleve tapet (en nær person, noen kvaliteter i seg selv, materielle gjenstander ...) og returnere livets energi. Det lar deg "overvinne deg selv", tilpasse seg tapet og igjen finne den tapt betydningen av det som skjer. I tillegg får opplevelsen av sorg til medfølelse og oppmerksomhet fra andre mennesker - og vi føler oss mer beskyttet.
glede
den mest ønskede følelsen. Det er hun som frigir maksimal mengde energi, stimulerer frigjøring av gledehormoner. Vi føler oss trygge, vår egen betydning, frihet, vi føler at vi er elskede og elskede. Glede virker som en magnet: tiltrekker andre til oss og hjelper oss med å dele våre følelser. Det er også kjent at et smil og latter har en kurativ effekt, som forbedrer kroppens immunforsvar.
Sinn og følelser
En annen viktig fordel med følelser er at de gjør oss smartere. I lang tid har vitenskapen i noen grad avskrevet dem, plassert under tankegangen. Tross alt, fra utviklingsperspektivet, ble følelser født i dybden av det "forhumane" arkaiske sinnet og er nært knyttet til dyrs instinktive oppførsel. Nye avdelinger i hjernebarken, som spesielt er ansvarlige for prosessene med bevisst tenkning, dukket opp mye senere. Men i dag er det kjent at sinnet i sin rene form ikke eksisterer - det er næret av følelser. Den amerikanske neurologen Antonio Damasio viste at kunnskap, som ikke følges av følelser, viser seg å være steril, og en følelsesmessig kald person kan ikke for eksempel lære av sine feil. Det er interessant at barn og voksne lærer og husker noe nytt bare mot bakgrunnen av en positiv og tilstrekkelig sterk følelsesmessig impuls, som, figurativt sett, åpner døren til et nytt område av nevrale forbindelser.
Perception eksisterer heller ikke uten følelser. Hvert ord, hver gest, lukt, smak, bilde oppfattet av oss, blir "fortolket" av våre følelser. Uten følelser ville vi bli til maskiner og dratt en ganske fargeløs eksistens.
Psykologen Daniel Goleman (Daniel Goleman) introduserte det vitenskapelige begrepet "emosjonell intelligens". Han kom til den konklusjonen at vår personlige suksess ikke avhenger så mye av IQ, indeksen for intellektuell utvikling, som på den følelsesmessige koeffisienten (EQ). Basert på eksperimentdata viste han seg at i de fagmiljøer de mest vellykkede ikke er spesialister med en rekke diplomer, men de som har verdifulle menneskelige kvaliteter - evnen til å analysere sine følelser og styre sine egne og andres følelser. Når slike personer for eksempel blir bedt om å hjelpe dem med å løse et problem, så svarer andre lett, mens "følelsesmessig deaktivert" (med lav EQ) kan vente noen dager for et svar på deres forespørsel ...
Stemmen til det ubevisste
Følelser forteller oss den viktigste informasjonen om oss selv eller om hva vi har å gjøre med, og derfor burde de stole på dem, lytte til dem og stole på dem. Ved første øyekast ser det ut til at en slik eksistensiell posisjon motsiger den personlige opplevelsen hos mange av oss: mer enn en gang gikk vi feil, gikk i anledning følelser. Den største tyske filosofen Max Scheler (Max Scheler) forklarte denne motsetningen ved eksistensen av to typer følelser. På den ene siden er det kontaktføler, som fungerer som en berøringsmekanisme. Når vi føler glede, føler vi oss bedre, vi kan slappe av, vi er mindre engstelige, noe som betyr at vi kan oppleve "mer liv". Hvis noe opprører eller angre oss, føler vi oss nesten fysisk at vi er fratatt helse, energi - "del av livet". Kontakt følelser formidle viktig informasjon om den eksistensielle betydningen av hva som skjer for helsen min, min vitalitet. Men slike følelser (ofte kommer fra barndommen) bør ikke stole på i beslutningsprosessen, det er viktig å kunne fjerne dem og sette dem i parentes.
Men det er en annen form for følelse - fjerne følelser. De har ikke et direkte forhold til vår nåværende tilstand, men de fanger noe som er veldig viktig for den andre personen. Dette er en intuitiv følelse kjent for alle. Dette ber vi om å spørre en elsket: «Har noe skjedd med deg?» Eller ordrer: «Vi må ringe hjem raskt!» De lærer oss ikke å lytte til fjerne følelser, men de tillater oss å umiddelbart vurdere atmosfæren i en gruppe mennesker, samtalepartner eller situasjon. Hvis du vender tilbake til livet ditt, vil du sannsynligvis legge merke til at alle de viktigste og riktige avgjørelsene i det har blitt gjort, stole på en følelse: rasjonelle forklaringer kommer vanligvis senere.
Stol på dine følelser kan og skal bli utdannet, trent. Det er bare viktig å ikke forveksle kontaktfølsene som kommuniserer om oss personlig, med fjerne mennesker som snakker om en annen person.
Høyspenning
Når erfaringsstyrken er for stor, har vi mekanismer for psykologisk beskyttelse inkludert - og vi føler oss ikke noe annet. Depresjon, apati, stupor - så det ser ut fra utsiden, og fra innsiden gjør personen ikke vondt lenger, som med anestesi. Undertrykkede ("glemte") følelser vi forvandler til kroppslige opplevelser, sletting av forholdet mellom emosjonell erfaring og hva som forårsaket det.
Noen ganger har følelser følelsen av motsatt. Tristhet er noen ganger uttrykt i euforisk spenning; glede - i tårer; noen ganger kan vi springe ut å le høyt - hvis bare fortvilelse ikke knuse oss. Mekanismer i det psykologiske forsvaret deplete våre mentale og fysiske krefter og ser nesten alltid ut til å være ineffektive: på et tidspunkt bryter de sanne følelsene seg og overvelder oss. De som vellykket gjemmer sine følelser, er underlagt deres press. Du kan bilde latter, spille sinne, løgn om dine sanne følelser, men du kan ikke alltid late som alltid: før eller senere kommer de ut. Så det er bedre å kunne ta dem som de er.
Øvelser for sansene
Du er rask-temperert eller overfølsom, beryktet eller lammet av frykt ... Prøv å mestre noen enkle øvelser som vil bidra til å harmonisere dine følelser.
Du er ikke integrert
Du holder deg tilbake, og lar deg ikke uttrykke verken eller glede ... Din oppførsel har et motiv som det ikke er lett å gjenkjenne. Veien er å "slippe" deg selv, for å frigjøre dine følelser.
1. Prøv å uttrykke følelser av bevegelser.
Ord er viktig, men 90% av våre følelser er uttrykt av ansiktsuttrykk, kropp. Smil, poser, bevegelser - selv en enkel skulderkrok snakker om vår holdning til hva som skjer mer enn lange taler ...
2. Kjenne eksistensen av følelser.
Hvis et barn er redd for ulver, er det ubrukelig å overbevise ham om at de ikke er funnet i våre skoger. Å akseptere følelsene hans, kan foreldre spørre: "Hva kan jeg gjøre for å roe deg?" Å være redd er ikke synd, man bør ikke skamme seg for frykt. Ingen av våre følelser er farlige, de er våre allierte, som vi ikke alltid må vente på et skittent trick.
3. Hold en dagbok.
Det er som å dele dine følelser med en venn. En slik skriftlig historie bidrar til å huske glemte følelser, tenke på dem, utvikle en holdning til dem.
Du er lammet av frykt
Jo høyere "innsatser" (det vil si jo større tap i nederlag og jo større belønning for å vinne), jo mer blir du panikk. Du er så redd for at du har mentalt å tegne de mest katastrofale scenariene og hendene dine faller. Veien ut er å mestre dine følelser og overvinne viljeens "lammelse".
1. Se etter en situasjon i det siste som dukker opp i ditt sinn i øyeblikket av panikk.
Til hvem er han som ser ut som frykt for deg? Kanskje læreren som torturerte deg i barndommen, eller en nabo som ikke ga deg et pass? Hver stressende situasjon fremkaller i oss et minne om den vi opplevde tidligere, ofte i de første seks årene av livet. Og igjen følelsen av frykt for at vi ikke kunne overvinne kommer tilbake til oss.
2. Pust på riktig måte.
Konsentrere oppmerksomheten på pusten din: Forlenge utandningen og forkort pusten for å nøytralisere dine indre følelser.
3. Husk dine suksesser.
På hvordan, for eksempel, hvor briljant passerte du eksamenen eller vant en venn et tennissett. Basert på tidligere suksesser og tilhørende følelser av glede, kan du overvinne ønsket om å se katastrofale scenarier av uoppnådde hendelser.
4. Forbered deg på testen.
Tenk på mulige varianter av arrangementet, bestem hva du vil oppnå, og hva du kan gi ... Dette vil hjelpe deg med å bedre dine følelser.
5. Se på samtalepartneren, men ikke direkte i øynene, men i punktet mellom dem.
Du kan fokusere på hva du sier, og ikke på det du leser i hans øyne ...
Du er varmhertet
Veien er å lære å eie dine følelser og håndtere konfliktsituasjonen.
1. Ikke samle krav.
Jo mer du lagrer dem i deg selv, desto mer risikerer du å miste. Når du snakker om dine krav, hjelper du deg selv med å unngå utbrudd av uheldig vrede.
2. Lær å uttrykke dine følelser tydelig.
Gi følelsen av at du plager deg. Uten å klage eller skylde, si åpent: "Jeg har problemer på jobben, jeg er skrudd opp og vet ikke hva jeg skal gjøre."
3. Pause.
Hjernen trenger tid til å ta en beslutning og ta kontroll over situasjonen. Slapp av på solar plexus: Ta et dypt pust, hold pusten i noen sekunder, pust ut og vent før du puster igjen. Av og til lukker du øynene i 2-3 sekunder: Slå av de visuelle signalene reduserer spenningen.
4. Metode "X, Y, Z".
Den amerikanske psykoterapeut Haim Ginott anbefaler å bygge sine uttalelser på ordningen: "Når du gjorde (X), følte jeg (a) Y, og på den tiden ønsket jeg at du skulle gjøre (a) Z." For eksempel: "Når du fortalte meg for å være sen, følte jeg meg skyldig. Du ville bedre klemme meg i stedet for å skille meg. "
5. Hold ut din hjelpende hånd.
Før du svarer aggresjon mot aggresjon, spør "aggressoren": "Har du noe galt?" Eller gi ham en våpenhvile: "Jeg begynner å bli nervøs, la oss ta en pause, kjøle ned".
Du er overfølsom
Du reagerer like følelsesmessig og kritiske kommentarer, og til komplimenter. Veien er å etablere et balansert forhold til mennesker.
1. Ikke bli hengt opp på deg selv.
Du er unødig bekymret for hva andre tenker på deg. Prøv å "avvike" litt fra deg selv og vis empati (empati). Lær å sette deg i en annen persons sko. Hva tenker han på? Hva går gjennom? En slik endring i synsvinkelen bidrar til å endre forholdsstrategien.
2. Ikke prøv at alle elsker deg.
Noen ganger bør du ta en sjanse og være enig i at noen ikke vil like dine handlinger, men noen vil komplisere livet. Det er umulig å unngå manifestasjoner av rivalisering, antipati, inkompatibilitet av tegn. Jo klarere du blir oppmerksom på dette, desto lettere vil det være for deg å akseptere det, og den andre vil finne det vanskeligere å bedra deg.
3. Prøv å finne "trigger" situasjoner.
Lag en liste over situasjoner der du er spesielt utsatt, og ord som provoserer din utilstrekkelige oppførsel. Ansiktet mot dem igjen, kan du lære dem og ikke gå seg vill.
4. Unngå kategoriske prognoser.
Å appellere til meg selv på en ordnet måte: "Jeg må lage en karriere!") Eller en mindre tone ("Jeg er sikker på at jeg vil leve hele mitt liv en (for)") du ikke har nytte av: du føler skuldbyrden for dine problemer, og dette svekker din vitalitet og gir ikke tune til seier.