"Oh, hvor sint er jeg!" - Dette utropet fra sangen i tegneserien "The Blue Puppy" beskriver ikke bare følelsene til pirathelten, men noen ganger din baby, og før eller senere møter alle foreldre det. Childish lunger og tantrums er forklart av de særegne i voksende scenen, barnets skiftende behov.
Tre til seks år
Etter tre år blir barnets kommunikasjonsfelt voksende. Han går til en barnehage, besøker aktivt utviklingsgrupper, han har mer kjente barn. Så, med nye gleder og funn, oppstår nye konflikter uunngåelig. Barnet står overfor det faktum at menneskelige relasjoner ikke alltid kan være skyløse, det skjer ofte uenigheter, og han må møte ubehagelige følelser. Og om et og et halvt eller to år var det nok å sympatisere med den frustrerte krummen, som ikke delte skulderbladet og bøtte, og bytte den. oppmerksomhet, så har barnet allerede i en alder av tre mestre tale og forståelse nok til å gå dypere inn i diskusjonen.
Barnehagen er et rom hvor barn får en viktig mulighet til å oppleve følelser og forhold som i voksenlivet: kjærlighet og avskjed, vennskap og frustrasjon, glede og sjalusi. Og her er det viktig at foreldrene opptrådte som en pålitelig havn, hvor skipet til barneopplevelser kan ta tilflugtssted. Hvis et barn føler at hans lidelse er forstått, blir de mindre ødeleggende for ham. I dette tilfellet kan moren starte samtalen slik: "Jeg ser at du begynte å gråte oftere, du vil ikke gå til barnehagen, hva skjedde?" Hvis barnet ikke svarer, er det viktig å stemme flere versjoner, fordi noen ganger kan voksne ha feil i sine forutsetninger: "Lærte læreren noe og du var opprørt? Fant du noe som ikke likte i barnehagen? Eller er noe galt med de andre gutta - Diskuterte du noen? Kanskje noen sluttet å leke med deg? " Vanligvis reagerer barnet på et av spørsmålene eller presenterer sin egen versjon. Dette er begynnelsen på en samtale hvor foreldrene utter og kaller barnets følelser: "Det er faktisk veldig fornærmende når kjæresten begynner å være venner med andre og slutter å kommunisere med deg. Men det skjer - alle har rett til å velge hvem som skal kommunisere med. Tror du at du også vil være venner med disse jentene, eller er det noen andre i bandet du vil være interessert i å leke med? Kanskje du vil be deg om å leke sammen? " I denne dialogen deler foreldre ikke bare barnets følelser, men hjelper ham også til å leve ufullkommenhetene i ekte relasjoner, og viser alternative måter ut av situasjonen.
Å diskutere vanskelige situasjoner med barn, viser at dette kan og bør snakkes om. Og i voksen alder tar de bort ønsket om ikke å holde seg av fra å oppstå konflikter ved stillhet, men å løse dem i dialog. I tillegg, forstå deres følelser, begynner barnet å forstå tydeligere og andre mennesker, lærer å la dem ha rett til å være seg selv. Denne forståelsen av hva som skjer styrker sin selvtillit.
Hva skal vi ikke gjøre med dette?
Temaet om hvordan man kan håndtere tårer og lunger en gang for alle, er en som har vokst opp med et stort antall myter som går fra munn til munn og diskuteres i foreldrefora. Imidlertid er noen av disse pedagogiske metodene i stand til å forårsake skade på forholdet mellom barn og foreldre.
Håndterer shalat
En av metodene som ofte tilbys foreldrene, er å fortelle barnet at han ikke er skyldig i noe, men "hans penner er skrudd", noe som gjør noe strengt forbudt, eller "en annen gutt / jente / tegneseriefigur kom" - noen som banket barnet til ulydighet og lunger.
«La oss snakke snakke med dem, slik at de ikke gjør dette mer, og vi ville ikke gå i strid med deg,» blir barnet tilbudt. Det ser ut til at denne tilnærmingen har et fullverdig mål - å la barnet føle at de elsker ham betingelsesløst og bare fordømmer sin oppførsel. Og hva som skjedde, han er den beste i verden. Til dels er dette rotfestet i den tradisjonelle folkekulturen, med sin tro på at den "mørke kraften" er plantet i en god person. Hva er faren for denne metoden? Hvis beina og håndtakene lever et eget liv, eller alt kan diktere Carlson, viser det seg at barnet ikke er mesteren i kroppen eller hans handlinger. Skifting av ansvar kan bli en gunstig posisjon. Dessuten lærer en slik forklaring oss ikke å forstå hva som skjer. Det er viktig å ikke skjule noen som ikke er en outsider, men å tenke på noe konstruktivt og samtidig forklare barnet sine følelser og ønsker: "Liker du å leke med hendene i et rot? Ja, det er morsomt, men når du spiser, gjør du det ikke. , og etter frokost skal vi leke med henne separat. "
Jeg ser ingenting, jeg hører ingenting
Mange foreldre tror oppriktig at fullstendig ignorering av tårer sobrer barnet. Med en pjokk stopper de demonstrativt og kommuniserer eller sendes for å sitte alene i rommet. Dessuten, selv om de lider av nødvendigheten av å anvende slike stive pedagogiske metoder, tror mange av oss på alvor at de hjelper deres barn. "Tross alt, jeg overgikk ikke for provokasjon," oppfordrer foreldre seg selv for øyeblikket. Røttene til denne oppførselen er at det virker hardt for oss: barnet spiller spesielt "en skuespillerens teater", og derfor er det bare viktig å frata ham fra publikum. Og det følelsesmessige vakuumet som vi legger det i, vil ødelegge den "lumske planen". Faktisk lider barnet av det faktum at han ikke selvstendig kan takle sine følelser. Og i dette vanskelige øyeblikket begynner den nærmeste personen plutselig å ignorere ham, og barnet vil også møte med en følelse av akutt ensomhet. Straffets straffe ble i mellomtiden en populær foreldremetode - etter at barnet virkelig er helt enig med alle våre forbud. Følelsen av avvisning har så ødeleggende kraft at det tvinger barnet til å forene seg med hvilken som helst voksenstilling, bare for å gjenopprette den ødelagte forbindelsen. Han gjør dette ikke fordi han har innsett alt og har trukket konklusjoner, men bare fordi trusselen om å bryte forholdet er sterkere enn ønsket om å få noe. Til slutt fører en slik oppdragelse til det faktum at barnet ganske enkelt endrer holdninger til situasjonen, og aksepterer det rolige at man ikke kan stole på foreldrene, og det er bedre å ikke stole på ham i det hele tatt. I fremtiden risikerer han å ta en lignende modell av mistillit til voksne som prøver å bygge et nært forhold til ham i voksen alder. Ved å isolere et barn, i stedet for å være nært i dette vanskelige øyeblikket, forverrer vi derfor kun problemet.
For mye "nei"
Noen ganger er irritasjon og vagaries av barnet en reaksjon på det faktum at voksne blander seg med det naturlige barnets ønske om å utforske verden, oppretting av for mange forbudte barrierer. Det er mye mer praktisk og raskere å mate barnet selv og endre det før du går ut. På en tur er vi også roligere, slik at han ville holde seg nært: "Du kommer til å falle fra denne bakken", "Ikke løp og se under dine føtter", "Kast nå en skitten pinne." Det er ikke overraskende at barnets tålmodighet, som naturen forteller fryktløst, å bevege seg frem og prøve nye ting, brister og elvene kommer ut av kysten. Tross alt er oppgaven med barn å forbli forskere, og vår oppgave er å hjelpe dem underveis, maksimalt sikre "feltet for eksperimenter." For eksempel, hvis barnet ønsker å vaske oppvasken, så vis ham hvordan du gjør det mest hensiktsmessig, fjern de skarpe knivene lenger unna. Det er sant, selv om foreldrene tillater noe, kan barnet ikke ha ferdigheter og evner på grunn av alder, ønsket om "jeg selv" er for stor. Denne konflikten forårsaker en negativ eksplosiv reaksjon. Det er verdt å ikke skylde det frustrerte barnet, men for å støtte ham, for å foreslå at du prøver igjen med din hjelp. Imidlertid kan vi observere en annen ekstremitet, når vi beveger oss i den minste motstandens vei, er det lettere for oss å løse alt barnet. Ofte er dette dekket med et godt ønske om ikke å hemme sin indre frihet og å ta ansvar for sine beslutninger. Barnet befinner seg samtidig i en illusorisk verden, med følelse av sin allmektighet og fravær av grenser. Denne foreldreposisjonen kan føre til alvorlige brudd på barnets utvikling. Tross alt, for å kunne leve i den virkelige verden må man lære å forstå at det er visse begrensninger i det. Det er viktig for barn å innse i tide at verden er ufullkommen, noe ikke virker i det, og da blir vi frustrert og gråter, og når det viser seg, er vi glade. Og dette er normalt, fordi dette er livet.