Alt er lært i sammenligning?
Psykologer sier at sammenligne deg selv med deg selv og andre er et karakteristisk trekk ved menneskets natur. Derfor er det lite sannsynlig å forsvinne. Selv om det i rettferdighet skal bemerkes at noen mennesker tar denne prosessen mer, andre mindre. Siden denne sammenligningen ofte ikke er til fordel for oss, anbefaler eksperter sterkt kvinner å raskt forlate denne skadelige vanen. Det viser seg at hun ikke gir oss noe annet enn depresjon.
Det er nok å huske din vakre og lyse barndom, for å forstå: Opprinnelsen til dagens uro ligger akkurat der. Fra barnehagen, og deretter på skolen, ble vi alltid lært å konkurrere, og tilnærmet våre suksesser med andres barn. Faktum er at mange foreldre ønsker å se sine barn som "mest-mest". Og voksne er ofte ikke interessert i hvor mye kjennskap deres barn får i skolen. For dem er det bare viktig én ting - at datteren ble ansett som den første studenten i klassen. Og enda bedre - og i hele skolen. Men på denne måten lærer mødre og dads sine barn å kontinuerlig sammenligne sine prestasjoner med andres. Det vil si å leve i en verden av relative begreper, ikke absolutte. Det er bra, hvis et slikt barn, når han vokser opp, blir det ikke en mani. Men hvor mange voksne kvinner ser det alvorlig ut av det!
Det er en annen grunn som gjør at vi kan hevde at i genereringen av slike tanker hos kvinner er deres egne foreldre skyldige. Da dagens pasienter av psykologer var småpiger, ble de ofte tatt opp, slik at de alltid spurte sine talenter og evner. Og i alle fall ville ikke overvurdere deg selv. Foreldre trodde at dette ville redde dem fra skuffelser i fremtiden. Og det viser seg at alt er akkurat det motsatte! De fortsetter å vurdere sine egne muligheter for "troyka", og andre anser det som ekstraordinært. Og dette, selvfølgelig, legger ikke til deres glede. Ja, og hvor skal du få det, hvis de bare er løst på hva de ikke får. Og samtidig glemmer de om deres suksesser, som alltid vil bli funnet i hver av oss.
Kvinner vender seg til psykologer, hvis liv gradvis har blitt uutholdelig. Når deres kjærester gjør noe bra, enten det er en strikket genser eller en doktorgradsavhandling, kommer de til tankene med en enkelt tanke som plager dem til angst. Dette er ideen om at de selv aldri vil kunne. Selv om det er svært vanlig for slike kvinner å klage på noe, er det ingenting: en sterk familie, et sikkert liv, et lyst hode. Det ser ut til at du fortsatt trenger å være lykkelig? Men nei, de husker ikke engang det. Og de får en følelse av deres totale ubetydelighet, hvorfra du kan bli gal. Forresten, det er mulig at noen virkelig kommer av.
Ofte gjør foreldre en annen feil i utdanningen, på grunn av hvilken barna deres hardt ikke vil tro på sin egen solvens. Mange av dere vil sikkert huske hvordan mødrene dine - i ren tekst eller allegorisk - innfødt i deg, tenåringsjenter, at livet regnes som vellykket bare i ett tilfelle. Nemlig, hvis den har utviklet seg i henhold til et bestemt mønster. For eksempel, en rik og omsorgsfull mann, flere strålende barn og en høy karriereoppgang. Så kvinner fra en tidlig alder blir undervist for enhver pris for å streve for transcendental høyder. Og jo mer de lever i verden, jo lenger er listen over hva de skal gjøre. Men siden ikke alle er i stand til å matche, hvorfor er det så overraskende at tusenvis av vakre damer føler seg totalt tapere!
Svært ofte virker andre mennesker i forhold til seg selv mer vellykkede bare fordi de lidenskapelig vil overbevise oss om dette. Og de har som regel utrolig god. For å hevde deg selv, kan din venn i stor grad overdrive hans prestasjoner. Hun vil prøve sitt beste for å se i øynene lykkeligere enn det er i virkeligheten. Og klandre henne ikke for dette. Tross alt virker mange kvinner, ifølge psykologer, så ubevisst, det er ikke med vilje. Og alt fordi ønsket om å gi seg inn i et gunstig lys legges i naturens natur. I tillegg er det også påvirket av forbudet som Mama oppfører seg for å ta ut hytten.
En gang en vanlig pasient kom til en velkjent psykolog og sa at i hennes tjenester trengte hun ikke lenger: hun ble helbredet ved en tilfeldighet. I tidligere psykoterapi-økter klaget en kvinne med et desperat uttrykk for ansiktet hennes på grunn av at hun unge sønns hyppige forkjølelse måtte forlate arbeidet og at hennes liv syntes å ha sviktet. Og samtidig ble hun overvunnet av svart misunnelse da hun så på en lykkelig nabo familie som nylig hadde flyttet til huset deres. En velplept, elskverdig mor, en respektabel far, en smilende og høflig teenagedatter ... Alle disse menneskene så så rolige at de fremkalte kvinnens følelse av uoppnåelighet av sin egen fred og lykke. Men hva var hennes overraskelse, da fra den lokale barnelege hun ved et uhell fant ut at i denne tilsynelatende lykkelige familien er det et yngre barn som er sengetøy med en uhelbredelig sykdom. Og kvinnen ble straks skamfull over henne, generelt, velstående liv.
Psykologer vet en annen grunn til at mange av oss hele tiden prøver å sammenligne oss selv og andre, for å sammenligne våre prestasjoner med andre. Jo lavere selvverden av en person faller, desto sterkere må han sammenligne seg med noen. Og jo mer sannsynlig er det at han vil idealisere andres liv. Det er en paradoksal situasjon: til tross for at denne personen absolutt ikke vet hvordan han skal vurdere sine egne styrker, synes han likevel av en eller annen grunn at han er i stand til objektivt å vurdere mulighetene til andre.
Spesielt er det uklare livet til venner og bekjente opplevd i de øyeblikkene da vårt eget liv ikke utvikler seg på den beste måten. Så, en pasient ga et levende eksempel: det er bare å bli syk med sitt yngre barn, da hun umiddelbart begynner å føle at vennene sine bare puffer opp med helse. Og hvis den eldste får to på skolen for å deuce, blir kollegaens historier om hennes barns suksesser i olympiaden i matematikk oppfattet som en pose salt på såret.
Ikke fortvil!
I tilfelle du måtte oppleve følelsene som nettopp nevnt, begynner du umiddelbart å jobbe med deg selv for å bli kvitt dem. Dette blir lettere for deg, jo før du forstår arten av dine erfaringer. Og det er nødvendig å bli kvitt, fordi en vanlig sammenligning av seg selv med andre kan provosere depresjon, en konstant følelse av angst, en følelse av uforklarlig spenning. Og der - et steinkast og økologiske endringer i helse. Hvor skal du da få energi til gode gjerninger!
Hvis du til for nylig var veldig fornøyd med deg selv og bare etter at du møttes med en person, plutselig ble forvirret og begynte å tvile i din tidligere selvvurdering, minnes du så ofte som mulig: du selv valgte denne livsstilen bevisst og din egen fri vilje. Så, det tilsvarer dine ambisjoner og karakter. Og vet fortsatt ikke hvordan du vil føle deg i andres sko.
Det er et viktigere punkt som ikke kan gå glipp av hvis du vil leve med ro i sinnet og i harmoni med deg selv. Vet at ingen slik person har noen gang blitt født som er heldig i alt. Og selv når du kommuniserer med din overflødige venn, husk: Hun forteller deg bare om hva hun mener du burde vite. Og ikke et ord mer! Og i mellomtiden dømmer du livet til en venn på de mest rosa bildene hun har tegnet, og du tror naivt at alt egentlig er slik. For deg vil det være mye mer nyttig, etter å ha lyttet til historien om hennes svimlende suksess, å dele alt med 10.
Ikke glem at noe liv, inkludert din, er en serie opp og nedturer. Og hvis du for øyeblikket ikke er den mest gledelige levetiden, og kjæresten, tvert imot, er alt i orden, det er denne uoverensstemmelsen som skaper en følelse av verdiløshet. Men husk ett ubestridelig faktum. At etter en stund vil du nødvendigvis bytte plasser med den. Og da, sammenligner hun livet med deg, vil du få følelsen av fullstendig sammenbrudd.
Når du, etter din mening, ikke går bra, analyserer situasjonen nøkternt. Se etter positive ting i det og tenk bare på dem. Til slutt, klage på livet til en person nær deg. I et forsøk på å trøste deg, vil han selv vise deg de åpenbare fordelene med ditt vesen. Og samtidig glede seg og for en venn, hvem er nå greit. Enhver normal person føler seg komfortabel når folk i nærheten av ham er fornøyd med livet deres - de snakker ikke, de klager ikke. Tross alt, å snakke med folk som er glade betyr å få en sunn dose optimisme fra dem.
Ikke glem det omvendte alternativet. Det er mulig at din venn, akkurat som deg, sammenligner sitt liv med deg. Kanskje tror hun i sin tur at du er en vellykket og vellykket person. Er det derfor nødvendig å oppleve dette i forhold til meg selv og andre?