Jeg liker uttrykket "kjærlighet gikk inn i rommet." Fordi ingen faktisk ikke vet nøyaktig hvor den går. Og plass er et veldig passende reisemål. Der synes det meg, det er mulig og ikke å miste noe slikt ... Det er voldsomt i en familie hvor det var fire barn. I en alder av fjorten år fortalte han paven at han ville ha lommepenger. "Du vet ikke hvordan du gjør noe! Gå til anlegget - de skal lære deg hvordan du tjener penger *. Far selv fungerte som en bilmekaniker og kunne derfor ikke fortelle meg en enklere eller mer kreativ måte å skaffe penger på. Og jeg fikk en jobb som elev av en låsesmed. Læring overført til kveldskolen, og bodde. Senere ble han uteksaminert fra kursene og ble debugger av forgjengere fra datamaskinen - slike store analytiske aggregater. De ble stadig ødelagt av kvinnelige operatører, og jeg reparerte dem. Så skriv: problemer med kvinner begynte å forfølge kunstneren Kalninsha fra ungdomsårene. Jeg tror at enhver skjebne er malt langt før vår fødsel, jeg er ikke en fatalist, men noen øverste "foreskrev" et lykkelig liv med en person, en annen - et evig søk, og det er ikke feil.
Noe rart
På noen måter er jeg nok merkelig. For eksempel tror jeg seriøst at det er mulig å enkelt bryte ned skjebnen til en ubeskyttet person med staver og Tom. Bare ikke alt i vårt liv kan føles og forklares. Selv om ødelegge andres liv er lett og uten hjelp av mystiske krefter, men bare sladder, forferdelig, intriger. For å være ærlig, på presentasjonene, er jeg allerede redd for å lage champagne med noen dame. I morgen skal de skrive ut bildene og legge til at etter å ha drukket alkohol slo kunstneren Kalninsh henne. Og alt dette fordi noen unsupported servitør fra restauranten "så en blåmerke på håndleddet hennes." Ja, jeg er sånn, jeg slo alle sammen. Og hva slags uttrykk er et "sexsymbol"? Du bør ikke være et symbol på sex, men dets deltakende. I hvert fall liker jeg dette alternativet mye mer. - Jeg ser, og var, du er fornøyd med pressen. Men det er ingen røyk uten brann, og sannsynligvis ikke fra grunnen, tilskrevet deg romaner med mange skuespillerinner ... -Jeg var samtidig ikke delikat, knyttet til meg alle aktrisene, som jeg måtte jobbe på ett sted! Med Lena Safonova skutt vi i fire bilder på rad, startet med den berømte "Winter Cherry", derfra, tror jeg, og snakker om vårt "personlige forhold". Folk liker å tro at kjærligheten overbevisende spilles på skjermen av Ivar bare fordi det egentlig er. Generelt er det godt å tro at det er kjærlighet. Bare ikke tilskrive det til andre mennesker: - Har noen tildelt kjærlighet til deg? - Ja, ja ... Jeg vil ikke nevne skuespillernes etternavn, hun er veldig kjent og nå har hun filmet mye. Jeg vet ikke hva som skjedde med oss på grunn av hva hun startet denne rapporten om hennes romanser i de siste årene i pressen. De sa at hun syntes å være i trøbbel med mannen sin, og hun tenkte nok på å kalle slike åpenbaringer sin sjalusi. Så jeg var ikke alene i elskere, vi er der en hel gruppe kamerater. Veldig morsomt ... Jeg vet ikke hvordan de andre mennene nevnte, men i mitt tilfelle var det ikke en roman i det hele tatt, men en amurchik, og til og med en beruset affære. Jeg bekjenner, det er en ekte synd, men å ringe en episode, som jeg forresten virkelig angret senere, forhold? Drunk menn er alle nerds, det er sant. Dessuten skjedde denne dumhet for tretti år siden! Kort sagt, jeg er virkelig lei meg hvis alle hennes romaner var like store.
bekjent
Jeg personlig - Kalninsha, det var veldig vanskelig. Etter den publikasjonen skriver de meg ned til et TV-show og spør, nesten chuckling: "Vel ... Hvordan kom du på med denne skuespillerinnen?" Ja, jeg husker ikke allerede! Jeg måtte le: Betal penger. Da forteller jeg deg alle detaljene og i pornografiske bilder. " Aldri i mitt liv har det vært et parallelt forhold til kona pluss en elskerinne eller på en eller annen måte. Jeg begynte ikke å danse en kvinne uten å fullføre forrige roman. Generelt ser det ut til meg at jeg vanligvis bor. Selv kjedelig. Vel, det var noen ekteskap, fem barn ... Det er folk som kan skryte av mer dramatiske svinger. Jeg kan bare si at alle mine barn ble født i kjærlighet. - Ivar, hvordan ble du kjent med Ilga? - I min ungdom spilte jeg mye. Han spilte gitaren. Vi hadde som forventet et band med hvem vi utførte på alle slags danser og til og med konserter. Sovjetiden var veldig spesiell: da skulle det antas at studenten enten skal delta i amatøropptredener, eller gå inn for sport. Ellers ble han ansett som en parasitt og en uutviklet person. Jeg likte selvfølgelig kreativitet mer enn å prøve å trekke vekter ... Vi var syke med musikk, og selv utsikten over tvangsfria forestillinger på ulike ungdomsaftener var ikke skremmende. Jentene sang, og vi spilte sammen. ... Den kvelden vi utførte på Medical Institute. Programmet inkluderte et brass band. Det skal bemerkes at orkestrene på det tidspunktet ofte samles for den kulturelle utviklingen av de arbeidende menneskene fra alle sammen - forskerne og tømrere blåser like flittig i rørene ... Dette brassbåndet virket rekruttert av halvdrikkede brannmenn. Og så står vi, vi venter på slutten av et seriøst vindprogram, fordi vi må leke etter dem, og oppmuntre de samlede legene til å forbruke en festlig middag ... Hun, tynn-sonorøs, hadde full makt over denne samlingen av menn. Og selv om det startede kruset av øl stakk ut fra et stort rør, klatret musikken seg for å komme inn i notatene. Det viste seg at studenten av musikkfakultetet praktiserte, og hun ble tildelt dette orkesteret. Jeg kunne ikke gå glipp av en slik jente. I tillegg til det faktum at Ilga hadde klart å utføre ferdigheter, var hun veldig pen. Så jeg falt i tjue år. Jeg klemte og jeg gjorde et tilbud ... Ilga var en seriøs jente, hun var begeistret for musikk, og hun påvirket meg så mye at jeg kastet alle sangene til gitaren og gikk inn i vinterhagen. Forresten har vi spilt et bryllup med inntektene fra salg av gitarer og utstyr. Hans kone senere også uteksaminert fra Kulturinstituttet oppkalt etter Krupskaya i St. Petersburg, mottok en musikklærer spesialitet og lærer fortsatt på musikkskolen. Så i den første familien gikk alt som i full mening av dette uttrykket.
Ny familie
En etter en var det små jenter - Una og Elena. Det er nå fasjonabelt å ha en måned ananas, deretter to - for å drikke geitemelk, og bare etter seks måneder kan du planlegge barns forestilling. Tidligere var alt lettere: folk elsker hverandre, så de har barn. Min kone er alt i musikk, jeg er en ung scene skuespillerinne. Men vi prøvde å fortsette. Striptease soul, som læres i klasserommet for å handle, lite egnet til det normale livet, Pushkin, Chekhov, Shakespeare, som skrev det meste om ulykkelig kjærlighet, kombinerer ikke godt med et lykkelig liv. Jeg prøver å kombinere den inkompatible, jeg tok med meg på tur og skytte Ilgu og døtre. Til tross for at berømmelsen kom raskt nok, var jeg aldri en slik stjerne at fingeren ikke slår fingeren og hele tiden i hodet mitt, mister jeg Shakespeare ... Noen ganger pleide jeg å vaske bleier og lage barnas servise. Kanskje ikke så ofte som vi ønsker ... Selvfølgelig krever utseendet til en baby i utgangspunktet ofre fra en kvinne. Mine ofre var få, jeg prøvde å bare sørge for familien. - Døtre tok ikke fornærme, at du bruker litt tid med dem, du går ikke ut lenge? - Una, hun var seksten da, hun sa at det er umulig å gå med meg - alle øyne briller. Så gikk en fremover. Og da jeg så seg rundt, forsto jeg alt og følte meg også ubehagelig: noen hadde et betydelig smil på ansiktene deres; "Ay-yay, kunstner Kalninsh, med en ung jente vandre ..." Du vil ikke forklare for alle at dette er min datter. Jeg er en voksen, og hun eksploderte ... Noen ganger har slike turer avbrutt forespørsler om en autograf, eller kan jeg fotografere deg? "Oppmerksomhet ble uunngåelig byttet, og døtrene overtrådte. ... Men du kan ikke handle på kjøkkenet. Det er turer, turer, skyting ekspedisjoner. Sannsynligvis, på et tidspunkt var Ilga sliten. Det ble snakket om å bremse ned, tilbringe mer tid med familien, men et slikt kompromiss er umulig. Ett prosjekt trekker den andre, du kan ikke falle ut av buret. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare, men i deg begynner en slags egen energi å samle seg, og hvis du ikke gir det et sprut, vil det rive seg ut som hamsteren!
Det er ikke så sent
Kunstneren må utføre som Kalnins. Jeg prøvde å begrense meg selv - å være hjemmefestivaler, ikke å jobbe til jul og nyttår. Selv om Happy New Year ... natt, så når det gjelder inntjening, er kunstnerens pappa gylden. Derfor fulgte jeg familien til en restaurant, fløy på jobb og truet med å bli med dem. Alt er bra: Jeg er nykter - de er glade, jeg har tjent godt - det er hyggelig for meg. Jeg har en venn, også en berømt kunstner, så han fant ut en metode: "For noen dager siden dro jeg sammen med min kone alle tavernaer i byen. Vi gikk til morgenen ... Nå i seks måneder er jeg helt fri. " Kunstnerens kone er også et yrke. Og veldig vanskelig. - Spesielt når du mestrer det, og kunstneren forlater i tjue barn av fellesliv. - Krisen begynte lenge før jeg forlot familien. Vi diskuterte aldri, skandaliserte ikke i allment akseptert forstand. Sannsynligvis har den psykologiske trettheten samlet seg. Og forresten var Ilga den første til å forlate. Hun bodde hos min mor, og jeg bodde hos mine døtre. For en stund eksisterte de. Husholdersken, jeg må innrømme, fungerte ikke ut av meg. Bryr seg om at huset automatisk overtok den eldste datteren. Jeg snakket ikke med Il om årsakene til hennes handling, for jeg følte ikke behovet for å finne ut det allerede klart - kjærligheten gikk inn i rommet, der er det ikke mer. Hvor lenge lever kjærlighet? Hvem kan gi et klart svar på dette spørsmålet? Ingen. Mine foreldre hele mitt liv sammen, og selvfølgelig tenkte jeg at jeg ville ha det samme. I det minste vil jeg gjerne. Men Gud har sin egen vei. Noen er nok i et år, sier de, syv - et forferdelig antall, selv om det er uklart hva det er verre enn tolv eller tjue, på den tiden hadde jeg mye arbeid. Og jeg snudde, prøvde å fortsette, og så på en eller annen måte - bam! - Jeg la merke til hvor tomt huset ble. Tug, ser du, det spiller ingen rolle, du bor i et tre-etasjers slott eller en beskjeden to-roms leilighet ... Noe var ikke så fantastisk som jeg alltid trodde. Slike følelser er svært vanskelig å formidle i ord, på en eller annen måte forklare. Kanskje Ilga følte det samme, bare tidligere, så hun dro. Så kom hun tilbake, men ... Alt viste seg at vi ikke så utsiktene for videre liv sammen. Dette er når du ikke forventer noe fra en kvinne, og du kan ikke tilby noe for henne. Irriterende - ikke et problem ennå. Det skjer enda verre - når du bryr deg ikke. På meg er det "alt det samme" kommet til fulle. Døtre vokste: den eldste nesten tjue, den yngre - fjorten. Ansvaret for dem gikk selvsagt ikke noe sted, men de trengte meg mye mindre enn de en gang gjorde, og reagerte i prinsippet med forståelse for Ilga og meg selv med alvorlige problemer. For å vende tilbake og prøve å finne ut i hvilket øyeblikk vi plutselig ble fremmede, er det umulig. Så pakket jeg mine ting og forlot, forlot dem en leilighet.
Frihet og uavhengighet
- Ivar, skrev at du forlot familien, fordi du møtte Aurelia Anuzhite ... - Vi møtte Aurelia mye senere. Etter skilsmisse fra Ilga bodde jeg lenge alene. Selvfølgelig var det amore historier, men jeg kjørte ikke noen hjem. Ja, ingenting seriøst var det ikke. Generelt, hele det første året etter avskjed, tenkte jeg hele tiden, hvorfor sviktet vår "familiebedrift" så uheldigvis. Jeg kan ikke si at slike tanker ble gitt til meg lett. Jeg klandde ikke noen: det tok så mye. Denne vinteren i år var snøaktig, det virker som bare i min barndom var. Det var store snowdrifts, de smelter til april. Men smeltet bort! Og hvor er den forferdelige vinteren? Det er over. Våren har kommet igjen. Snøen hadde ikke tid til å samle enda, og det er allerede blader på trærne. Alt er i gang. Derfor er det sannsynligvis sagt at du ikke kan gå inn i samme elv to ganger. Selv om vi med den andre kone prøvde det, og enda mer enn en gang. - Så, Ivar, hadde du fortsatt tid til å nyte frihet? "Og hva er frihet?" Jeg tror ingen vil være en slave. Hvis vi tar verdenshistorien, hver nasjon minst en gang, men kjempet for frihet. Samtidig er vi alle avhengige av. Uavhengig - da trenger ingen. Jeg har en fantastisk historie om frihetens relativitet og måten jeg lånte penger på fra mitt andre bryllup. På begynnelsen av 90-tallet, da alt skjedde, ble vi plutselig fri. Staten maskinen kalt "kino" brøt opp, vi prøvde å samle guilds, møter, mens ingen visste hvordan det ble gjort. De skyndte seg for å lage filmer, men ofte ble penger avskrevet lenge før sluttfilmen, så gjennom kinoen begynte de hvitvasking av penger - i dette tilfellet var ingen interessert i det endelige resultatet. Det er ingen normale prosjekter, det er ingen penger, hva som vil skje er ukjent. Og på en eller annen måte inviterer de meg til å jobbe med det det kalles nå i bedriftsforetaket til en oljebank, som for øvrig kollapset etter dette jubileet. Jeg må lede om kvelden. Slike spesifikke gutter kommer opp, ring meg til side og si; "Si dette: fem år ... en pause ... dette er tiden ... en pause ... en seriøs." Kom deg ut av tankene! Ladies, Central Television har kommet ... Men hvor skal du hen? Sagt som bestilt. Festivalen er i stor skala - samlet alle kjente sangere, jokere, noen servitørmengder var som på demonstrasjonen ... Under konserten kommer en veldig populær sanger opp til meg og, nervøs, spør: "De sa ikke hvor mye de ville betale. Og de fortalte deg? "" Jeg tror det ikke er folk som trenger å bli spurt, "svarer jeg.
et forslag
Etter konserten fantes en pantomime mellom meg og kundens representant. Han trekker ut et bunt med regninger, og fingrene blir til en skrivemaskin for å telle penger. Bare: shur-shur-shur ... Og ingen ord, bare et blikk på meg: "Er det nok?" Jeg svarer også med pantomime: "Vel ... Jeg vil gjerne." "Forstå," - skrevet på ansiktet av en mann i en crimson jakke, og igjen - shur-shur-shur ... Seks måneder senere på disse pengene spilte jeg et bryllup med Aurelia. Hva snakker vi om? Om slaveri ... Så det er bare tillatt hvis det er søtt. Og frivillig. Med min andre kone møttes vi i 1992 på settet av bildet "The Secret of the Family" av Balzacs "Stepmother" drama. De markerte "cap". Jeg ser, det er et mirakel - ser på alt som skjer med helt naive øyne, nipper til champagne. "Filmen er over," tenkte jeg, "og du kan ikke engang se det igjen." Han inviterte meg til restauranten på påskuddet av å fortsette å feire filmen. Aurelia nektet først, sier hun, hun må besøke sin mor og gå langt - i et hundre og femti kilometer. «Jeg skal kjøre!» Kort sagt, hun ville ikke besøke min mor ... Så det gikk på de neste syv årene. Kjærlighet ... Aurelia kunne ikke unngå å fange. En slik blomst, naiv, vill. Hun var veldig rørende ... Jeg var overrasket over hvordan i den store aggressive byen klarte hun å holde denne rensligheten. Menn tiltrekker generelt usikkerhet. Ser på henne, jeg ville ha et betonggjerde rundt for å oppreise, slik at ingen vind ... I Aurelia var det ikke noe dunkel. I en trettiårs alder blir kvinner, blir til ensartede hekser, bytt til sår, og vi menn kan bare gjette hvor den unge Natasha Rostova forsvant. Men jeg graver ... Og så våknet vi meg, foreslo jeg: "La oss leve sammen", "Kom igjen," sier han, "bare jeg har ingen steder å gå." Hun ringte til min mor, som hun ikke nådde. Et nytt liv kom til liv. Jeg leide en leilighet, studerte Aurelia. Det var nødvendig for henne i en instruksjon for å lære det latviske språket som det ikke visste. Jeg fortsatte å stille det stille til øret mitt, fordi aksentet ble holdt lenge, men i teatret, hvem vil rette det?
Og det begynte ...
Aurelia på en eller annen måte mystisk provokerte meg til de aller rette tingene. Jeg ville plutselig organisere livet mitt, og jeg bestemte meg for å bli gift. Fangsten er at jeg blir døpt som en luthersker, og Aurelia er en litauisk, det vil si en katolsk. Vi kom til den katolske kirken, og jeg fortalte min historie, som presten svarte: hun kan, og det kan du ikke. Fire timer vi marinert, forklarer hvorfor ikke, Aurelia var så opprørt at hun nesten kollapset. Bare ikke tenk hva, hun var ikke gravid i det hele tatt! Men hennes svakhet spilte i hendene - presten var så redd at han ringte erkebiskopen. «Mine barn,» sa han tungt, «lev et år.» «Ja, vi bodde i et år nå!» - Jeg sier: Biskopen begynte å huske ungdom, som han tjente i Belgia og i løpet av krigen mistet folk ofte sine halvdeler ... Faktum er at Katolikker er ikke skilt uten Popeens personlige tillatelse, og i krigstidene, som erkebiskopen tilbakekalte, var det fortilfeller. "Jeg håper at han kan fortelle øyeblikkene av hans biografi for godt og vil møte oss halvveis." Men "han" -Dette sa ikke, så de gikk med ingenting: Aurelia stedsfar kalte: "Kom sud Jeg har allerede blitt enige om det. * Vi dro til en annen kirke, og den samme erkebiskopen kommer ut og spør: "Vel, hvor er denne lutherske som vil bli katolsk?" * Og vi var gift ... Vi kunne samarbeide med min kone sammen i Det kan hende at det har vært noe som helst, men ... Jeg ble også invitert der, men jeg var ikke enig, fordi repertoaret er en begrensning i konsertaktivitet, i bevegelser osv. Jeg kom bare med på engangsprosjekter. "Hvis vi begge er bøyd, er det ingenting å spise hjemme," forklarte jeg til min kone. I et år hadde vi Mikeus. Jeg så med mine egne øyne hvordan sønnen min ble født. På den tiden var jeg utvilsomt den lykkeligste av dødelige. Derfor er det ekstremt ubehagelig for meg, når nå begynner noen med min fantasi å desecrere mine gode minner fra den tiden. Selvfølgelig kompliserte utseendet til babyen Aurelia's kreative liv. Men vi ser ut til å klare oss. Da vi møtte, gjorde hun mye skuespill, og det er synd at hun nå helt stoppet skuespillerkarriere. Og så så jeg hvordan en elsket kvinne gradvis begynner å spise en veldig farlig følelse. Profesjonell sjalusi av skuespillere - en forferdelig ting, hun kan, som en asfaltpavler, rulle ut selv den største kjærligheten. Min kone i begynnelsen var veldig glad for det nye arbeidet mitt, og stoppet på en eller annen måte ... Jeg vil ikke si at vi var en fan av filmen, men det var fra ham som grandiose sprekk gikk.
Det var et bilde. Veldig lovende. Vi ble invitert til å prøve begge deler. Dette til og med klarte å trompet lokale aviser: de sier at det vakreste paret Latvia vil spille kjærlighet på skjermen, og så videre. Har gjort analyser. De ringer og forklarer: "Vi tar deg. Og din kone ... Generelt ser vi etter en annen skuespillerinne *. Jeg sier til regissøren: "Åh, hun, hva skal jeg ha hjemme?" Jeg vil bli kvalt på kjøkkenet! * Og regissøren tok ikke bilder i fem år, alle muligheter endret seg, brent med dette prosjektet. Og jeg kan ikke nekte det - skriptet er hundre prosent min! Generelt var det et levende eksempel på hvordan ikke å forvirre det personlige og kreative livet. Hjemme venter jeg i det minste for en ny utbrudd av Vesuvius ... Men det skal bemerkes at kona led hardt sitt nederlag. Selv om det var tydelig: Situasjonen skadet henne for å leve hardt. Dessuten ble heroins rolle til slutt tatt av hennes klassekammerat Aurelia ikke snakket i ord, men ansiktet hennes var veldig tydelig lest; «Forræder!» Til dels, ja, har hun i stor grad ofret sin karriere og dedikert seg til å heve sin sønn. Men for min del var også ofrene nok. Jeg prøvde å gi det slik at hun ikke tenkte på penger i det hele tatt, kunne bruke seg helt til kreativitet. Jeg klamret på noen tilbud, for i de nittitallet var det svært få av dem, og vi har et barn, og vi ville ikke telle hele tiden som en krone. Det skjedde så at de mest interessante teaterprosjektene gikk forbi meg. De kunne gi meg mye som skuespiller, men dessverre lover de ikke å tjene penger. Og jeg ble tvunget til å nekte.
Forresten av kona
Og så en til en ... Jeg følte bare huden hvordan det negative akkumulerer. Pytten av stille irritasjon ble uforgjengelig omgjort til en innsjø. Sannsynligvis, siden jeg er eldre og mer erfaren, var jeg den første til å forstå at Pasha med Aurelia historien går til sin ikke så hyggelige slutt. Det er noen dråper igjen - og innsjøen kommer ut av kysten ... Det kan være vanskelig for folk å forstå hvorfor andre reiser, spesielt når det kommer til en elsket skuespiller. Det er forutsetninger som "sannsynligvis slo han henne". Forresten, Aurelia var mer sannsynlig å bølge eller kaste gjenstanden for "type plate" ... Jeg er generelt i stand til alt annet enn en nyskapende klaff når det kommer til en kvinne. Det virker for meg at det ikke er noe forferdelig her. Ingen la merke til hvor lenge vår avskjed med vår "Santa Barbara" fortsatte, men til denne dagen skrev de lykkelig: "Å, de kjempet." Jeg tror det: ingen har skilt seg fordi han kjempet. Det er viktig - for hvilket var en bestemt klaff i ansiktet. Om endringen skjedde, om pengene var grunnen, hvilken avsky ... Jeg fant ut at min kone hadde en annen mann. Ikke at jeg fanget den eller fanget den - jeg forsto bare. Jeg har aldri tillatt meg å lage scener av sjalusi. Og hun passet meg, ledet noe slags dumt skygging ... Forstyrret Aurelia kunne bokstavelig talt alt - i dag ble det satt et rødt krus på venstre hjørne av bordet, og det er nødvendig til høyre, på jobben ble forsinket spesielt for å irritere ... Jeg kan forveksle, men det virket meg , at mest av alt hun var irritert av mangel på sjalusi fra min side, det faktum at jeg ikke gjør noe, gjør jeg ikke kompliserte samtaler. Min største feil var denne ignorering av hennes kjærlighetsstat, demonstrasjonen av den beryktede "alt det samme". Bare på grunn av erfaring og alder forsto jeg: vi beveger oss uforgjengelig mot sammenbrudd. En time eller så: tick-tock, tick-tock ... På et tidspunkt bestemte vi oss for å spre seg for å leve hverandres liv. Så vi brøt opp. Ved siden av meg var det også kvinner, Aurelia, savnet ikke. Alt er klart - vi lever mennesker. Men hvis hun gjemte noe, så hadde jeg alt på håndflaten min. Til tross for at lovlig vi fortsatt var ektefeller, var jeg helt klar over at det ikke var noen vei tilbake. Jeg er en slik person - jeg synes det ikke er verdt å beklage noe, spesielt i et liv hvor alt før eller senere blir ferdig. Men etter seks måneder ringte Aurelia plutselig. Hun sa gode ord, hun forsikret meg om at hun elsket meg. Jeg tilbød å møte. Likevel, vi har en sønn som vokser opp, jeg ble veldig lei av Mikeus. Dessuten forstod jeg: hun hadde egentlig ikke "der" med sin egen lykke, siden hun ringte ... "Hva en tull å miste?" - Jeg trodde og dro til møtet. Afflicted selvtillit er ikke kjærlighet, men det er tider når det er veldig lett å skremme den første med den andre. Vi prøvde igjen å leve sammen. Det var selvfølgelig en feil. Kanskje noen kan klare å gå inn i samme elv to ganger, men ingenting kom av det. - Hvorfor? - Du ser, jeg har ikke noe imot å spille den andre fiolen. Ikke hver dag. Jeg kan vaske strømpebukser og om morgenen ta kaffe i sengen. Når det gjelder kreativitet, skal alt forbli uendret, jeg trenger like mye frihet som nødvendig. Og så er det egentlig et problem å ta en taxi hvis jeg ikke har tid til å rulle deg på bilen? Som avtalt. Det pleide å være slik; "Jeg kan ikke i morgen." - "Hvordan?" - "Og så!" Alt igjen kom ut at for Aurelia full lykke må jeg bli hjemme og vente ydmyk hvor hun vil gå om en time. Et slikt liv er ikke for meg i det hele tatt. Etter vår gjenforening ble jeg mye tøffere i slike saker. Ikke lenger trodde det var mulig å gi opp en interessant jobb for å beskytte vårt spøkelsesrike hjem.
Tyngde på sjelen
Det var ikke lenger vanskelig. Så da min kone forlot huset en dag, dro jeg til registret og søkte om skilsmisse. Han tok all skyld, for hvem er skylden, han betaler også plikt ... Han fortalte dommeren at det ikke er gjensidig forståelse mellom oss, sannsynligvis på grunn av forskjellen i alder. Barnet i familien er alene, så vi adskilt raskt. Hun trodde jeg ville be henne om å komme tilbake! Men det viste seg at motsatt er sant - jeg har ikke noe imot å bli kvitt ekteskapsbånd. Og så, som i sangen til min elskede Vertinsky: "Og for å miste litt lek, begynn vennen sin med å bli uskyldig. Og på den måten er det å forsikre.
Den enkle selvlæren til en mann
Aurelia forsvant. I ordets fulde forstand. Jeg ante ikke hvor hun gikk, og var veldig bekymret på grunn av manglende evne til å kommunisere med sønnen hennes. Jeg trodde etter en stund det ville kjøle seg ned og få seg til å føle seg. Mikeyus var ikke skylden for det, han fikk det ikke fra sine foreldre ... Først kunne han ikke engang sove, han kunne ikke lukke øynene, og her er han, gutten min. Slike lengsel stablet opp! Han reiste seg og gikk som en ulv rundt i rommet fra hjørne til hjørne. Jeg husker fortsatt - og hjertet mitt gnider, jeg prøvde ikke å offentliggjøre situasjonen, for ikke å gi for mye grunn til å vaske beinene mine i pressen, begynte jeg å lete etter dem. Jeg lette etter, nesten med Interpol, men Aurelia som i vannet har sunket. Nesten to år har gått. Jeg ble gift. Med Laura har vi allerede en datter - Louise. Og så går jeg hjem, og der - bang! - Aurelia. Sitter, drikker, og min trofast haster også henne. "Hva skjer her?" Spør jeg. Aurelia vekker sine berusede øyne på meg og begynner å chide: "Hvor er du? På deg ble bare barnet født, og du shlyaeshsja! "I et ord er situasjonen surrealistisk. Jeg vet ikke om å gråte eller le. "Hvis du vil finne ut et forhold," sier jeg til min ex-kone, "gå, gjør deg klar for en start." For en stund hadde hun fortsatt en utrykk, og spurte da: "Er du glad?" "Ja", - svarte ærlig. - Ivar, og hun ble stille igjen? - Rastløs, men borte ... - Kalnynsh, det var Aurelia sent? - Ingenting er for sent. Vekten ble dannet uten den. Her så. Laura er en veldig rolig person. Hun sa ikke engang noe. Snart etter hennes merkelige besøk, giftet Aurelia en fin velstående fyr, de synes å ha vekt godt. Hørt, hun satte for kirken noe som et religiøst mysterium. Jeg ville se det, men jeg var for opptatt. Jeg er glad for at min kommunikasjon med sønnen min er blitt restaurert, jeg trenger ikke noe annet. Mikeyus kommer til å besøke meg. Noen ganger med venner. Forresten, for en eller annen grunn, husker han ikke tiden da vi bodde sammen. Du viser et fotografi, og han er overrasket; "Og du var med oss?" "Det er synd at jeg ikke har mulighet til å heve den, for å se hvordan den endrer seg ... Men jeg oppfatter ikke å skille med Aurelia som en feil. Selv om vi hadde barn med henne, ville alt kanskje ha blitt annerledes. Men på emnet "hvordan det ville være, hvis" du bare kan fantasere. Og jeg liker ikke tomme fantasier. "Og du, Ivar, en desperat mann, bestemte seg for å prøve nummer tre ..." "Ja." Og alt ble vridd igjen! Tanke - femti år, vil jeg endelig leve for meg selv. År bodde. Veldig bra! En bachelor liv er et elegant alternativ. Plutselig viste det seg penger som jeg ikke burde gi, venner, sprut, hvor jeg vil - et mirakel og fly. Jeg lever, så fryktelig, gråt alimony og slags som ingen andre burde ikke. Men tilsynelatende har jeg ikke lov til å nyte frihet i lang tid. Neymetsya ... Hele mitt liv arrangerte jeg selv slik at to eller fire personer bodde i nærheten. Jeg kan ikke leve lenge uten ansvar.
Det beste som er
- Som de sier, det første ekteskapet - fra Gud, det andre - fra djevelen, den tredje skjebnen, Ivar? - Muligens. Men jeg syntes ikke å gjøre noe spesielt. Med Laura møtte vi ganske ved et uhell, ikke på teaterfirmaet. Hun er advokat. Og så er alt standard - kaller enda oftere møter. Jeg ble gift. Tilsynelatende tenker Gud alltid på ulike tester for folk, mange spørsmål vil bli bedt om meg, og i kreativitet og i livet vil han ikke la meg stoppe. Jeg er på vei, og jeg slipper ikke fra yrket: Jeg kaster opp nye oppgaver. Og livet får deg til å snurre - nylig datteren min ble født, barnebarn ... Laura er yngre enn meg i nittien år, men jeg tror ofte at motsatt er sant - jeg er yngre. Du kan ikke nevne henne naiv. Og jeg har aldri møtt en slik kombinasjon av femininitet og skjønn før jeg møtte henne. Det er så mye visdom i det, som det virker i meg, vil det aldri bli skrevet. Et sted kan tolerere, aldri kaste en stein i ryggen, men kan og straffe veldig hardt. Jeg tror hun tok meg for hvem jeg er. Og tilsynelatende har jeg blitt modnet. - Det viser seg, Ivar, barnebarnet ditt er ti år eldre enn din yngste datter. Smiler det deg? - Nei, nei ... Dette er bekymringer. Selvfølgelig er barna som opptrer i deres ungdom, en helt annen calico enn de senere. Du starter, mer enn noensinne, hvor ansvarlig du er for å bli tammet av deg.