Hvis du følger terminologien til den populære psykologen Erich Bern, kan ekteskap og dens mulige konsekvens - en skilsmisse tilskrives kategorien spill som folk spiller. Teorien om Bern er enkel: Mangelen på følelsesmessige bånd har fatale konsekvenser for en person. Dermed spedbarn som ikke har kontakt med andre mennesker, går igjen i utviklingen og kan til og med dø. Tilsvarende kan folk som bor i ekteskap i lang tid i fravær av følelsesmessige bånd, skille seg fra.
Skilsmisse, hvis det skjedde, er prosedyren, jeg kjenner selv, ikke en hyggelig en. Og saken her er sjelden begrenset til gjensidig fornærmelser, anklager om utroskap og misliker. Fordelingen av eiendom, kombinert med omdirigering av venner, legger til mange negative følelser til den allerede overfylte koppen av tålmodighet. Følelser, som det ikke var noen vei ute i et rolig familieliv, nå fullt mesterpartnere. Og dette kan ikke bare føre til konsekvenser, og de vil være med et plustegn eller med et minustegn - tiden vil fortelle. Men det er enda viktigere å forstå årsakene til disse konsekvensene.
Statistikkstemme
Statistikk bekrefter: En av de høyeste tallene for skilsmisse satser på en periode på ett til tre år etter det offisielle ekteskapet. Det er mange grunner til dette: fra materielle vanskeligheter til banal utroskap. Men det er også en oppfatning at selve situasjonen "i ekteskap" avkjøler følelser: målet er oppnådd, bastionen er tatt, nå kan du slappe av. Det er ikke nødvendig å bedra, forføre, forelske seg og bli forelsket, overbevise og være overbevist. Så kommer post-sivil følelsesmessig asfyksi. Omtrent det samme skjer i perioden med ekteskapelige forhold i dyr: kort før parringen går han inn i en underordnet stilling og viser på alle mulige måter til kvinnen at han ikke er skummel og lydig. Den biologiske hensikten med denne utbredt teknikken, kalt i den vitenskapelige verden ved inversjon av dominans, er kjent - for ikke å skremme kvinnen, for å unngå aggressjon. Det samme kan observeres hos mennesker: menn bruker dyktig alle disse anstrengelsene, knelder, har på seg hender, lover å få en stjerne fra himmelen for å nå sitt ganske bestemte mål. Og om morgenen går en kjærlig kjærlighet forbudt i går, den falske jukseren, og lover å bli jevn med ham. Tydeligvis er kjøling av følelser i de første årene etter ekteskap knyttet til den samme inversjonen av dominans: premiere-romantisk "Kjære, jeg vil bringe deg en stjerne", erstattes av postfestivalen prosaisk "Hvor er Vodka, Zin."
Ekteskap og skilsmisse i noe som ligner på den matematiske formelen: det er alltid et ukjent. Som regel er disse ukjente forventningene til partnerne. Hvis du utelater komponentene i kjærlighet, lidenskap og modenhet, så i den siste balansen, hvordan du ikke vri, vil det være noen interesse som folk vil oppnå når de gifter seg, om de ønsker å skaffe avkom eller materiell støtte. Det samme gjelder skilsmisse. Hvis beregningen er riktig, vil forventningene være berettiget - dette er teoretisk. I livet er det sjelden mulig å beregne alt med matematisk presisjon.
Ikke-statistiske indikatorer
Men det er en annen statistikk - statistikk er ikke et faktum, men forventninger: de fleste forbinder oppløsning av mange problemer med skilsmisse. Enda flere mennesker har en skilsmisse forbundet med vellykkede endringer i deres personlige liv, med gjennomføring av langvarig, med livet fra en ren skifer. Faktisk er ofte skilsmisse bare en anledning til å tiltrekke seg oppmerksomhet, bevise sin verdi. Beregningen i dette spillet er enkelt: å dele med ham slik at han (hun) setter pris på hvordan han savner deg, hvordan han (hun) tok feil, hvordan han ikke setter pris på din side ved side. Beregningen er generelt riktig, med den eneste betingelsen at partneren aksepterer disse reglene i spillet og også languidly venter et søtt øyeblikk av forsoning. Blant mine bekjente er det et par som i 8 år lever nå av det enkle prinsippet om avskjed og forsoning. De vil fortsette å være sammen, det vil si å dele med litt periodicity og reconvene, til en dag bestemmer en av dem å bryte reglene i spillet. I mellomtiden er alt i en seier.
Det er andre tilfeller: ofte eks-ektefeller, utmattet av tvister og gjensidig bickering, får lov til å gå helt fra promiskuøse seksuelle forhold til å kjøpe en ny bil, fra å kaste bort penger gjennom tavernaer og butikker, til å skifte arbeidsplasser. Noen etter slike opplevelser, laget på bølgen av desperat kamp før livets urettferdighet, skaffer seg ny eiendom og friske følelser, andre klarer å bli skuffet i både blåsende beundrere og i selve livets rettferdighet. Og alt dette er ikke uten et hemmelig ønske om å identifisere sin betydning, for å bevise sin overlegenhet.
Her har alle rett til å betrakte seg som en vinner, men som for hemmelige begjær - en fullstendig fiasko. Verken den tidligere eller den tidligere kommer aldri til å besøke med champagne for å rose for suksess på sitt nye arbeidssted eller godkjenne kjøp av en helt ny BMW. Og ikke fordi de ikke kjenner (felles venner, som ikke kunne deles, i motsetning til leiligheten og barna, med misunnelsesverdighet, er de tidligere ektefeller dedikert til hverandres saker), bare for å ros, ville bety å forene, innrømme nederlag, eie feil.
I dette spillet gjenoppretter sjeldne par den tapte forbindelsen, men mange når høykvalitets høyder i karrieren. All skyldfølelse av følelser: Fra nå av er de rettet mot å oppnå de fastsatte resultatene, og ikke på en verbal skirmish med den tidligere. Og alt dette med bare én ting: det sanne målet, så vel som det virkelige resultatet oppnås ikke, hemmelige begjær er ikke berettiget. Det er ingen andre tapere her, unntatt brutte forhåpninger, plaget følelser, loslitt nerver og uheldig hat.
Skilsmisses natur
En av de mest fremragende forskerne innen etologi, doktor i biologiske vitenskap, professor Viktor Rafaelevich Dolnik, undersøker naturen av ekteskapelige relasjoner i dyr og forsøker å avsløre sin naturlige struktur for mennesket, kom til uventede konklusjoner: evolusjonen av en person som fulgte veien for naturlig utvalg ble avbrutt, og mannen forblev ufullstendig, med en rekke motsetninger mellom instinktene som ligger til grunn for seksuell, sivil, familie og sosial atferd. Fra nå av er ikke de som er bedre organisert, men de som har bedre anskaffet og bruker kunnskapen som er oppnådd og overlevert fra generasjon til generasjon, hvordan man bygger, hvordan man kan trekke ut maten, hvordan man har bodd. Derfor, så ofte oppfører vi seg dårlig, enda dårlig når vi styres av interne motiver, selv når vi bevisst streber etter å gjøre alt i veien.
Mange av generasjonen av de nåværende trettiåringene har fått erfaring med å se på foreldrene sine. Og deres erfaring snakket som regel om en ting: det er nødvendig å holde ekteskapet for enhver pris (det handlet ikke om kjærlighet). Under "for all del" forsto mye. Bare tilgitt mye: forræderi, drunkenness, en liten leilighet, enda lavere lønn, strid med svigermor / svigermor. Og alt dette med konstant selvjustering: alt for barns skyld. Slike familieliv ble ofte en test. Det virket som om barna skulle vokse opp og sette pris på selvoppofrelse. Men barna vokste opp, og de skynde seg ikke å gifte seg, gifte seg eller ha barn. De er ikke klar for et slikt familieliv, til et slikt mål for prøvelser. De er ikke svake. De er ærlige med seg selv og vil være ærlige med fremtidige avkom. Med moderens melk absorberte de at skilsmisse er dårlig. Er det fordi de ikke har det travelt med å sjokkle seg ved ekteskap, at de er redd for å vise seg å være dårlige barn i foreldrenes øyne, at de ikke vil være dårlige foreldre i sine barns øyne?
Lagre ekteskapet eller bestem deg for skilsmisse? Valget er kun bestemt av ansvarsforholdet. Og jeg vil ikke si at den nåværende generasjonen av trettiåringer er uansvarlig med hensyn til ekteskap. Tvert imot: de forstår deres evner for godt og vet nøyaktig hva, med hvem, hvordan, når og hvor de vil. Det samme kan sies om skilsmisse.