Begynner å leve sammen, tenker vi ofte på en idyll: stearinlys middager, kaffe i sengen. Vi er imidlertid sterkt forbauset. Første gang vi befinner oss midt i en lidenskapelig strid. Og det andre, når vi forstår at konflikter kan være og er nyttige. Videre kan familie uenigheter gå ikke bare til fordel for relasjoner, de bringer oss ofte nærmere ønsket nærhet. Men forskerne fant at nygifte og vismilde par sverger ganske annerledes. Hvilken strategi for konfliktstyring er bedre: Å streve for å finne ut alt til minste detalj eller stille stille om viktige ting? Valg av taktikk avhenger stort sett ... om hvor lenge du bor sammen.
Ethvert ektepar går gjennom viktige milepæler av deres reise: og det gjør ikke uten fremveksten av kontroversielle situasjoner, som i noen tilfeller løses minnelig, mens i andre de vokser til grandiose skandaler. Men etter hvert blir skarpe skvaller mindre og varmen av lidenskap er ikke den samme. Denne konklusjonen ble gjort av forskere som studerte følelser av ektepar. Under studien ble 130 par intervjuet og innspilt på videoen, og de ble bedt om å diskutere noen spørsmål om emnet. Fagene ble delt inn i to grupper: den første var de som levde i ekteskap i 10 år eller mer, i en annen - mindre. Som et resultat av studien ble det klart at de som har levd i ekteskap i mange år, er stridigheter mye mindre enn nygifte. Dessuten styrker slik dynamikk - fra hyppige tvister til fred og harmoni - kun ekteskapet.Skremmer som en unnskyldning for å bli kjent med hverandre
Hvis du er kompetent tilnærming til gruseprosessen, er dette en unnskyldning, ikke bare for å kaste ut dine negative følelser, men også gunstig materiale for å bedre forstå og forstå hverandre. Du kan, figurativt sett, si at dette er en utmerket anledning til nærmere bekjentskap. Ifølge forskerne fra Edinburgh Institute of Practical Psychology har stridigheter sin egen viktige familiefunksjon. Det er å håndtere angststilstander og opprettholde en balanse i et ektepar. Sværheten i konflikten avhenger av graden av samhold mellom ektefellene og hvor mye de opplever angst. Unngå konflikter, fordi de er en integrert del av det giftede livet. Med hjelpen kontrollerer familien om den kan overleve ulike akutte øyeblikk, konstruktivt løse kontroversielle og tvetydige situasjoner, forstå motsetninger og dra konklusjoner.
Under hvilke forhold er konfliktene spesielt akutte? Når partene reagerer følelsesmessig mot hverandre, er deres tanker fokusert på (som de ser det) enhet, likegyldighet, urimelighet av ektefellen. I en slik situasjon kan konflikten bryte ut på grunn av en mindre årsak og raskt nå høy glødelighet. Samtidig savner vi ikke muligheten til å minne de utviste om skader påført oss, noe som bare forverrer situasjonen.
Det er imidlertid også en positiv side til familie uenigheter. Med deres hjelp, klargjør vi stillingen - vår og vår partner. Vi har en fantastisk mulighet til å tilstrekkelig uttrykke hverandres akkumulerte negative følelser. Videre gjør konjugalkonflikter det mulig å introdusere positive endringer i familiens system.
Skri høyere
Den mest følelsesmessig komplekse perioden, full av konflikter, er de første årene av familielivet. Årsaken til høyprofilerte forsøk blant unge par er grunnleggende temaer. Hvorfor? Romersk og livet under ett tak er helt forskjellige ting. Inntil et nytt familiesystem, preget av et felles territorium og de viktigste tegnene på intimitet - felles søvn og spising, ikke forårsaket alvorlige konflikter. Men så snart familien har utviklet seg, endres alt umiddelbart.
I noen par av nygifte er det et stadium av såkalt lapping, hvor mange motsetninger mellom partnerne kommer opp. Det kommer en tid da en drømmende forelskelse i rosa briller passerer og du skjønner at du og din kjære er forskjellige mennesker, og mange lider sterkt av dette. Ektemann og kone vokste opp i forskjellige familier, med forskjellige ideer om hva som kan gjøres i ekteskap, og hva som ikke kan, hva er tillatt og hva som ikke er. I tillegg forventer hver av oss noe nytt fra den nyopprettede familien.
Mange av konfliktene som oppstår i unge par er relatert til deres tilpasning til hverandre. Uenigheter kan skje på et hvilket som helst problem: fra banalt liv til makens planer om å tilbringe fritiden og til og med en måte å uttrykke følelser på.
Alt på en voksen måte
Den akutte fasen blir vanligvis erstattet av et mer balansert og rolig segment, når alle konfliktspørsmål allerede er avklart. I forholdet til par som har gått gjennom en periode med avklaring av relasjoner, og deretter klarte å bli enige og komme til forståelse og kompromiss, etableres en etterlengtet balanse og fred. I dette tilfellet lærer paret å gjenkjenne noen mangler i partneren og akseptere hverandre som de er. De forstår at det er ting som ikke kan forandres hos en person, derfor er par som har levd i ekteskap lenge, ikke så splash og flamboyant som nylig giftede koner. De har allerede ingen grunner til store skandaler og finne ut forholdet.
Det skjer imidlertid ofte at vi bevisst prøver å ikke bryte seg i det åpne. Fordi redsel er dårlig, tenker vi. Vi er redd for at vi i løpet av avklaring av forhold ikke kan takle våre følelser, og derfor miste kontroll over oss selv. Derfor foretrekker vi ofte ikke å gå inn i konflikt og ta vare på hva som ikke passer oss i en partner, bare for ikke å skille. Denne situasjonen kan imidlertid føre til svært negative konsekvenser. Hvis du stadig samler misnøye i deg selv, øker det bare avstanden i et par, forholdet begynner å kjøle seg ned. Men før eller senere vil det akkumulerte negative bryte ut, noe som kan forårsake en stor følelsesmessig skandale.
Komme nærmere
På den annen side, hvis selv etter at mer enn ett tiår med ektefeller fortsetter å argumentere, si om hvem å ta ut søppel eller å gå med hunden, så blir konfrontasjoner for dem en slags ritual. Årsakene til dette kan være flere. Dyp mangel på tilfredsstillelse fra partneren, ønsket om å kvitte seg med overdreven akkumulert spenning eller ønsket om å regulere avstanden. Psykologisk har denne konfrontasjonen to faser: konflikten selv og den etterfølgende avstanden.
Det skjer også at konfliktsituasjoner veksler med øyeblikkene av varme og intimitet, da blir ordningen enda mer komplisert: affinitet-varme av lidenskaps-alienasjon-strid. Anta at et ektepar kom fra en ferie, der de var veldig nær følelsesmessig. I hverdagen mellom oss er det mange psykologiske barrierer: arbeid, venner, hobbyer. Og når vi er på ferie, kan vi fullt ut konsentrere oss om vår elskede person. Mange er ikke i stand til å motta en så nær følelsesmessig kommunikasjon, og derfor går de tilbake til deres hjem, de prøver igjen å avstå fra en sikker psykologisk avstand fra partneren sin. Og i dette tilfellet blir stridigheter en praktisk grunn til å returnere den riktige avstanden igjen.
Det er også motsatt situasjon: når ektefellen ikke er i utgangspunktet nær, og følelsesmessig kontakt er fortsatt nødvendig. Derfor, for å kunne føle at en partner er interessert i deg, at han er involvert i ditt følelsesliv, blir en skandale og avklaring av forholdet ordnet. Videre, ofte en som venter spesielt, når den andre vil gjøre noe feil og gjøre en feil. Så, i en krangel med bruk av skriking, finner ektefellene tilfredshet og ønsket følelsesmessig intimitet.
Hvordan sverger du kompetent?
Ikke start en samtale i øyeblikket av irritasjon. Det er bedre å gå til forskjellige rom og skrive ned dine krav til en partner. Og etter en stund, når følelsene blir avgjort, snakkes det rolig.
Det er viktig ikke bare å snakke ut for deg selv, men også å gi en mulighet til å snakke med din partner.
Ikke ta ordene til en partner med fiendtlighet. Han har grunner til å si de tingene du hørte. Prøv å forstå hva den valgte ønsker.
Ikke prøv å presse din beslutning, men ikke fortsett med partneren. Enig med det tredje alternativet, der du begge må gå på kompromiss.