Kjærlighet eller frykt?
Kildene til overdreven foreldreomsorg er lett å gjenkjenne. For det meste er disse frykt og holdninger som skiller seg ut for kjærlighet.
Frykt for at noe vil skje med barnet
Han tvinger til å lage en sikkerhetspute rundt barnet: "Hvis du går dit, faller du fra trappen og knuser knærne. Bedre sitte hjemme. " Som et resultat blir verden farlig og full av hindringer. Barnet sitter faktisk hjemme, uten frykt for å forlate komfortsonen. Og det er veldig praktisk for foreldre, fordi de ikke trenger å bekymre seg - alt er under kontroll. Det samme fortsetter i voksen alder. Hvis "lydige barnet" ikke forårsaker problemer, ikke bekymre deg og bekymre deg - alt er bra.
Frykt for ikke å takle overraskelser
Elementær frykt for det nye. Viser barnet bemerkelsesverdige litterære evner? Men i familien er alt helt matematikk, hva skal man gjøre med barnets gave - det er uklart. "Hvorfor trenger du litteratur?" Hele livet ditt vil du være en tigger. Vi har alle regnskapsførere i familien, og du følger tradisjonen. " Misforståelse og ikke-aksept av en ny av en forelder kan påvirke utseendet på forbud og besettelser. Hvis installasjonen: "Ikke skremm meg med en ny, føler jeg meg ubehagelig samtidig" forsvinner ikke, barnet vokser opp, vil fortsette å gjøre bare det som er forståelig og tilgjengelig for sin mor (far, bestemor).
Troen på at et barn skal være perfekt
Med andre ord, frykten for ikke å være en ideell mor, hvis barn ikke kryper på gulvet, drar ikke skitne leker i munnen, begynner å gå nøyaktig i den alderen der den skal. Etter en stund skal den ideelle mors barn gå til riktig institusjon, finne bare det arbeidet hun ønsker for ham, og skape en familie med den rette personen. Da er hun en ideell mor, og livet har rett.
Følelse av ubrukelighet til ektefellen, ønsket om å finne en alliert i barnet
Et eksempel på ubevisst sending til barnet: "La meg i det minste ikke ligge som din far (mor)!" Så, "bor på denne måten og gjør noe, og ikke forlat meg noensinne." Jeg må være deg, ellers vil det være for vanskelig for meg å innse at jeg ikke trenger noen. "
Foreldre er ikke interessert i å leve sine liv
Hele fokuset på oppmerksomhet er i barnet. Han skylder det til dem. For eksempel må man gjøre det de ikke gjorde, erobre toppene oppfunnet av dem og hindre feilene sine. Og de vil hjelpe ham i dette: noe å tillate, og noe å forby. Betydningen av hvert trinn laget av barnet (sant eller ikke) i dette tilfellet er utrolig høyt.
Bryter ledningen
Som barn følte du nesten ikke at mellom foreldre frykter og elsker deg, kan du sette et likestilling. Setningene "vi elsker deg, bekymre deg, vil ha det beste" ble akseptert da til pålydende. Det er først etter å vokse opp at du føler deg skyld oftere og oftere, og noen ganger har du en følelse av at du burde ... Etter å ha innsett at foreldrenes kjærlighet er realisert ikke i hjelp og støtte, men i total kontroll og ulike manipulasjoner, er det på tide å radikalt endre situasjonen. For dette kan du prøve flere alternativer, som hver har sine fordeler og ulemper.
Forklarende relasjoner
Favorittrådene til psykologer i å løse familiekonflikter er å snakke. Det viktigste er ikke å nevne foreldrenes feil (det er fortsatt ikke noe tilfelle når slike taktikker virket). Hvis du planlegger planen din på forhånd, har den alle muligheter for suksess. Det er best hvis du starter det når moren din (eller din far) hviler på sofaen. Den avslappede posisjonen til kroppen vil tillate henne (han) å være mer sympatisk med dine ord. Snakk med foreldrene dine i en snill voksen stemme. Og ikke glem å bygge setninger. Begynn det alltid med hyggelige ord som er adressert til din mor eller pappa, og bare forklare din posisjon, for eksempel: "Jeg elsker deg og hjelper deg som før, men jeg har nå min egen familie, og jeg vil være oppmerksom på det." Det er stor risiko for å komme ned til en banal avklaring av relasjoner og en familieskandale. Hvis foreldrene dine provoserer deg, før du gjør en edel sak, tenk på om det ikke går imot dine interesser.
pensjonere
Separasjon, det vil si en fullstendig adskillelse fra foreldrene, og en reduksjon i antall kontakter med dem er en moden, men samtidig desperat skritt. Selv om det i noen tilfeller er han som bringer med tiden verdige frukter. Og det vil være nyttig for deg og dine foreldre å revurdere deres relasjoner på avstand fra hverandre og trekke visse konklusjoner. Først vil du utvilsomt bli plaget av skyld: foreldre kan trenge hjelp, oppmerksomhet, de har ikke veldig god helse. Og i dette er det et rasjonelt korn. I tillegg er det ikke så hyggelig å opptre i rollen som en manipulator, hvis mangelen på kommunikasjon med deg for din mor eller far er avhengig av å frata dem av hender eller føtter.
tålmodighet
Dette alternativet er typisk for de som respekterer sine foreldre uendelig. På den ene siden er det bra. Men på den annen side er du sikker på at denne stillingen virkelig svarer til respekt for eldste? Du har muligheten til å føle deg som en god person fullt ut. Du må akseptere at du ikke er helt mester i din skjebne. I tillegg må du slite med irritasjon mot dine egne foreldre hele tiden.
Unnslippe til barndommen
Noen ganger gir vi oss selv en grunn til at foreldrene skal patronisere oss til deres grå hår. Først gir vi gjerne dem i hendene ansvaret for deres liv, og etter å ha vokst opp finner vi en ektemann, en kjæreste eller en kollega som kan tilby visse regler i spillet. I denne situasjonen bør du være oppmerksom på at dette er en tilsvarende utveksling. Foreldre får en mulighet til å føle sin egen autoritet og betydning for deg, og du får i sin tur følelsesmessig balanse og ro takket være deres omsorg. Et slikt spill vil vare så lenge reglene passer til begge sider, og dette er ganske normalt. Men vær oppmerksom på: Hvis du stadig blir sett av barna i barnets tilstand, begynner de å oppleve deg som en likhet, det vil si autoriteten til en voksen og en kunnskapsrik person du mister i deres øyne.
Endre situasjonen
Utvilsomt er dette den vanskeligste banen. Det er vanskelig for mange å tro at forhold som alle familiemedlemmer har blitt med i mange år, kan endres. Men med visse anstrengelser og planlagte tiltak er de fortsatt berettigede til korreksjon.
å forstå
Ofte kommer foreldrenes hyperope ikke fra det onde, men fra usikkerhet og overdreven ansvar. Og selv om dine slektninger forstyrrer ditt voksne liv utelukkende på grunn av egoistiske motiver, har de kanskje også opplevd den samme situasjonen fra sine egne foreldre.
Føler deg mer moden enn foreldrene dine
Prøv å behandle dine foreldre slik en lege behandler en pasient: velvilligt, fast og tålmodig. Reagerer ikke på noen måte til deres forsøk på å trekke deg inn i en annen skandale. Husk at din aggressive reaksjon på foreldrenes forsøk på å gripe inn i livet ditt er som barns frykt: "Hun bestemmer meg for nå! Det er nødvendig å stoppe dette! "Reaksjonen til en virkelig voksen person er roligere, fordi han er overbevist:" Jeg selv klarer livet mitt, ingen kan pålegge meg synspunkt på meg. " Hvordan oppnå slik spartansk ro? Lær å svare riktig på vanlige kommentarer fra mor eller pappa. I stedet: "Mamma, la meg være alene! Du forstår fortsatt ikke noe! Ikke bland deg med dine råd! "Prøv å formulere ideen din annerledes:" Takk, nå vet jeg hvordan du ville ha handlet. Nå skal jeg tenke på det selv og bestemme hvordan jeg skal handle. "
Øk avstanden mellom foreldre og deres eget liv.
Foreldre skal ikke få inntrykk av at du skyver dem ut av livet ditt. Bare du forklarer klart sirkelen av personlig plass, der du ikke vil la dem, i det minste, for ofte. Først og fremst, ikke gi sjansen til å terrorisere deg med samtaler - ring deg selv, ofte nok, men ikke på skjema, men uventet. Opplev ikke ofte hjemme (eller med foreldrene dine) hjemme, men gå ut sammen. Tenk opp for foreldre noe yrke som de kan ta sin fritid, hvis de har det i overflod, for eksempel besøk til bassenget, miste vekt på en bestemt tidsplan eller komponere et slektstre. Spør regelmessig hvordan prosessen går. Ifølge undersøkelser gjemmer mange mennesker sine biografiske fakta fra foreldre, for eksempel røyking eller overdreven ekstravaganse.
Hvordan bli voksen?
Ideelt sett går prosessen med å vokse opp gradvis - år etter år, du beveger deg i stadig større grad fra foreldrene sine. I dette tilfellet velger hver av oss, ifølge den amerikanske psykologen Hoffman, sin egen måte å uavhengighet på.
emosjonelle
Redusere avhengighet av foreldres misforståelse eller ros.
funksjonell
Evne til å gi deg selv, din familie og organisere livet ditt.
konflikt
Evnen til ikke å føle seg skyldig dersom du bor på din egen måte.
personlighet
Tillater deg å stoppe å evaluere verden av mennesker etter deres foreldrekategorier. Utvikle sine egne synspunkter på livet, basert på personlig erfaring.