Det har vært ti år siden jeg forlot min hjemby. En hel evighet! Jeg husker da jeg var atten, prøvde jeg å forestille meg selv tretti år gammel. Bildet var spektakulært (en uavhengig og velpleidede dame i en lue, med et barn, en bankkonto og en husholderske), men ... for langt unna. Og snart tretti! Og det er hatter, og en konto, og en husholderske. Og barn selv to. Men intern uavhengighet ble ikke av denne armerte betongen ...
Feil meg
Min mor var lærer. Hun er nå en lærer, allerede fortjent. Han er stolt av regalia, holder utklipp over seg selv fra pressen. Og moren min var aldri stolt. Jeg passet ikke mitt ryddige bilde av verden med mine "uhell" i oppførsel og "ukomne" venner.
Jeg respekterte min mor, men jeg var redd. Når "hjemmelærer" forklarte meg de uforståelige avsnittene i læreboken, var jeg så tapt og redd for å vise min "kjedelighet", som ble innblandet i materialet enda mer. Hun lot som om hun hadde mestret alt perfekt, og var klar til å få et par - bare ikke å oppleve "pedagogiske metoder": "Vel, ikke la som om du er en idiot, du er min datter - og jeg burde ha kjent analogt for lenge siden .. . "
Jeg ble vant til videregående skole "alle mine klær i meg selv" - og for min mor å representere interesser og oppførsel, som hun ville ha likt mer. Og aldri dele med henne hennes virkelige tanker og følelser. Mer ... Jeg lærte selv å skjule sykdommer - fordi min mors behandling var mer som en drill.
Hvilken grunn til å bli kvitt dette trykket var inngangen til universitetet! Min mor gjorde alt jeg kunne for å bli hjemme, men da var jeg som en stein. Jeg nikket, ble enige om, og slått av pennies, samlet en ryggsekk, satt i biblioteker. Jeg bodde i den andre enden av landet, giftet meg her og ble min manns forretningspartner (min mor kaller det bare en "forretningsmann"). Jeg går ikke ofte hjem, og min mor finner mange grunner til å besøke meg igjen. Selvfølgelig kan jeg ikke nekte min mors gjestfrihet. Og hver gang hun kysser meg farvel, føler jeg meg som en presset sitron ...
Takk, men jeg vil ikke sitte ned. Jeg kommer fremdeles på toget. Og denne stolen ... Fortell meg, har du økonomiske problemer? Jeg kan se hvor den er kjøpt ... Ikke vær sjenert, jeg kan hjelpe! Åh, er det praktisk for deg? Okay! "En slik passasje - og alt mitt kjærlig plukket interiør fades på en gang, som en sorceress vinket en troll på ham." Ja, jeg kjøpte den "ødelagte" stolen ved annonsen - men hvordan var jeg glad for at hans glade mønster Mamma har talentet til å devaluere alt som er verdifullt for meg ...
For barns skyld
Det verste er ikke engang at moren min ikke liker alt i mitt liv, og hun er alt "taktfull" (men faktisk pejorative) kritiserer, fra valget av en partner i livet til å velge et skjerf. Og det faktum at jeg begynner å tvile meg selv, selv om jeg var oppriktig glad for hva som var rundt meg før morens argumenter.
La oss si at jeg går til kjæresten min til bursdagen min. Fem år gammel Masha og to år gammel Kirill blir hos barnepiken. "Tante barnepike" begge elsker, hendene mine er ikke nok. Men da ble jeg overhalet av et tankefullt mors blikk ... Og om kvelden - en inderlig historie om hvordan hun selv, forlot enke, sammen med meg og med sin søstersnakk ikke fylte opp. Spottet er ikke "på pannen" - men i form av berører minner om hvor lite jeg kalte "mamma" fra soverommet, fordi jeg var redd for mørket. Mot denne bakgrunnen ser min rolige blasfemiske ut. Jeg skammer meg selv: Hvordan kan jeg ikke tortureres på morsmålsområdet? Jeg er en dårlig mor! Ferien vokser kjedelig, grå. Det er rart: Hvorfor er jeg, en voksen tante som har sitt eget liv, blitt som en kanin før en drømmer? Som om det ikke var disse ti årene - og jeg er fortsatt en skolepike, klandre alt for min mor. Selv "alt er i orden", svarer jeg på henne, som om jeg skjuler en ødelagt familievaske. Jeg er ikke så uavhengig, det viser seg ...