Det er ikke nødvendig å begrense tårer ... Spesielt når de ler. Med vår rubrik med friske anekdoter kan du alltid stole på vask! Så les det og gråt!
*** Paris. Montmartre. Før trafikklyset stopper tre: en bak rattet til Ferrari, den andre sitter ved Peugeot, og den tredje - på en sykkel. Vanligvis så seg rundt - og så hverandre. Straks hoppet ut av bilene sine, skyndte seg til å kose hverandre: - Chaim, lever du fortsatt? Moysha, hvor gammel! Sema, jeg gjenkjenner ikke deg! - Og du ville ikke forlate Odessa! Jeg husker hvordan du argumenterte med tante peset i vår hage ... Og her er et møte i Montmartre! Venner klemmer hardt, og så Chaim, som var på Ferrari, sa: - Venner! Se deg i Paris etter alle disse årene! Dette bør bemerkes! Jeg vet at her er et sted på Champs-Elysées ... Vi sitter og drikker Burgund, prøv kosher mat ... Her, Sema, som var på hjulets sykkel, nølte litt: "Oh, Chaim, som om du ikke så det jeg kom til!" - Sema, vel, du er ikke din egen, vel, du vil ikke spise, du vil sitte for bedriften ... *** Atlanterhavet, nøytrale farvann. En rusten ubåt stiger til overflaten. En luke åpner, derfra faller et lag russiske sjømenn ut. Alle uberørte, i revne vester. Den siste til å forlate kommandanten: - Hvem falt bollen på fjernkontrollen? Silence. Alle ser under føttene sine. - Jeg ber om forrige gang, hvem droppet bollen på konsollen?! Plutselig kommer en annen ubåt til overflaten. Helt nytt, alt er glitrende. Åpner luken, et team av amerikanske sjømenn bygget i en vakker rad. Alle skoene er polert, den snøhvide uniformet ... Ubåtens øverstbefalende kasserer kontant til russerne og begynner: "Vel, vel." Men i Amerika ... Hva den russiske kommandant avbryter: - Ja, det er ikke mer Amerika. Hvem falt bollen, spør jeg? *** Støvsugerens salgsagent omgår alle leilighetene i huset. Han går inn i den tiende - og demonstrasivt dumper søppel midt på gangen. Han sier til vertinneene: "Jeg skal spise den hvis mirakel støvsugeren min ikke tar den bort om et sekund ... Vent, hvor skal du hen?" "Bak skjeen." Nå er det lunsjtid, vi har to dager da det ikke er strøm.
*** En mann går langs landsbyen, han ville drikke. Han kommer til gjerdet og begynner å banke. Ingen kommer ut. Han banker igjen. Rolig. Her ser han ut, hunden klatrer ut av standen. Går til ham og sier: - Vel, hva vil du ha? Mesteren er på jobb, sin kone er i hagen. Hvorfor banke forgjeves? Bonden feiler. Han ligger en stund, så kommer til seg selv, ser seg rundt. Han ser at hunden står ved siden av ham. Han sa: "Hvorfor bark du ikke?" "Jeg trodde du ville være redd." *** - Andryukha, enn møtet er over? Fikk du til og med nok søvn? - Nei Jeg har tenkt hele natten. Er det mulig å gifte seg ... - Kom igjen! Du har bare kjent hverandre i to dager! "Det er derfor jeg tror det." Hun kom til meg i går, klemmer, kyss ... Og så sier hun at noe blinker på skjermen på min laptop. Jeg er der - og det er et helvete av et virus! Og du kan ikke engang starte på nytt! Og så prøver jeg å få det i gang, og det er det! Jeg har allerede demontert det delvis ønsket ... Generelt var det tre timer da jeg innså at det var mer enn en i rommet. Hun brakte meg kaffe med kjeks ... - Andryukha, tror ikke engang. Bli gift. Og så avskjære! *** Tidlig morgen. Gutter er i butikken for vodka. De ser en limt pakke med nøtter på flasken (del). Den første sier: "Det er verdt det, de gir deg til og med nøtter." Lang pause. Så den andre: - Sannsynligvis, det fra en ekorn var det enn å betale seg. *** Om morgenen etter en lidenskapelig kveld. Han klær, står allerede i døråpningen. Plutselig ser han et bilde av noen fyr på bordet: - Baby, hvem er det? - Kom igjen en gang ... - Kom igjen, baby, vi elsker hverandre, fortell meg. - Vel, det er meg. Før kirurgi.
*** - Min samvittighet plager meg, og jeg tok med meg unnskyldninger. - Kom igjen, vet du hvor? "Og en flaske rom." "Gi, jeg skal kysse deg!" *** Mamma gir datteren sin leksjon av livet: - Hør, hvordan du velger din mann. Se, din far vet alt om huset. Eventuelt utstyr vil bli reparert, møbler vil bli samlet ... - Så, for dette ikke gå ut, fordi ingenting nytt i huset ditt vil være ikke mer. *** Kvinnelogikk: "Han svarte ikke spørsmålet mitt riktig, så du må spørre det til han svarer riktig." *** Kone og hennes ektemann diskuterte. Han dro. Hun sitter på kjøkkenet i tårer, vil ikke se ham. Så kommer han tilbake med tre flasker champagne. Hun legger dem ned og sier: "Vi drikker til vi liker hverandre igjen."