***
Svigermoren kommer til svigersønnen som ligger på sofaen med påstander:
"Fortell meg, hvorfor ligger du?" Gjerdet har kollapset, skuret faller sammen, taket lekker, og i det minste kan du få henna! "Er det min?" Trenger jeg det? Neste dag ringer svigermoren min svigersønn igjen: "Hvor lenge kan du lyve?" Hagen er overgrodd, vinduet lukkes ikke, døren har skutt! Svogeren, uten å komme seg opp fra sofaen, er melankoli: "Er det min?" Trenger jeg det? Min svigermor kunne ikke holde det, hun løp til sovjets landsby, kopierte alt til sin svigersønn, tok til ham med dokumenter: "Der!" Alt har blitt kopiert til deg, gå og reparer, korrigere! Svigersønnen, etter å ha undersøkt papirene, svarte i samme melankoliske tone: "Er det din?" Vil du ha det? *** Hennes svigermor kom til svigerdatteren hennes, løp fingeren på hyllene, i skapet, viste støv og sa: - Vel, brud, husker du noe ordsprog? (Samtidig tror han at svigerdatteren vil huske noe som "Renslighet er helsevesenet.") Svigerdatteren svarer: - Selvfølgelig husker jeg. - Hva? "Grisen finner alltid smuss!" *** Kona sier til mannen sin: - Min mor gjør reparasjoner i rommet, kan hun flytte til oss? Vi vil låne den i en måned eller to. «Vi brukte to uker med moren din mens hun forgiftet kakerlakkene, vi så på morens måned da naboene hennes ble oversvømt, nå - igjen?» Hvor mye kan du spare din mor? *** - Abram, kan du bli gratulert? Endelig har din svigermor dødd? "Hvor fikk du dette?" - Jeg gikk forbi huset hennes, i nærheten av inngangen til henne var en kiste deksel. "Izya, jeg ber deg." I inngangen til 9 etasjer har hver etasje 4 leiligheter. Åh, dette er et slikt lotteri! *** En omsorgsfull jødisk mor skriker fra balkongen: - Semochka, kom hjem snart! "Mor, hva er dette?" Fryser jeg? - Nei, Semochka, du vil spise!
*** - Bestefar, her er du gammel, og gifter deg med en ung jente. Du vil dø, men hun vil forbli. "Det er bedre å bli enn ikke!" *** Bestefar kom til legen og sa: - Doktor, jeg hoster. - Bestefar, hvor gammel er du? - Åtti. Har du hostet på 40? - Nei - Og på 60? - Nei - Så når må du hoste? *** På kontoret åpner terapeuten døren, og folk fra køen i korridoren hører en lege som snakker med en rik pasient. - Doktor, jeg har rennende nese, ondt i hals og ører, hoste begynner. - Du må gå for å sole deg på en varm sand i Egypt eller Middelhavet. Mat bør styrkes: laks, kaviar, marmorert svinekjøtt. På tropiske frukter magert: ananas, mango, bananer. Så bror bestemor fra køen inn på kontoret med ordene: "Å, doktor, jeg har det samme: ører, hals og host!" Jeg må også gå til Egypt. Legen så på henne fra under pannen: "Og du, bestemor, pakk ørene dine i lommetørkleet og ikke skynd deg rundt i landsbyen!" *** Whiteguard offiser, sitter lounging i en lenestol, spiker en negleliste, en fanget Red Army mann blir ledet til ham og de spør: "Hva skal jeg gjøre med det?" - Skyt. Har skutt, resultatet følgende: - Og med det hva skal jeg gjøre? - Skyt. Og dette ble skutt. Leder den tredje: - Og dette er hvor? - Å skyte også. Plutselig ville den røde hærens mann rope: "Ikke, jeg vil ikke!" Jeg vil ikke! Offiseren - til soldatene: - Dette trenger ikke å bli skutt. - Og hvorfor plutselig? "Vel, du ser: Han vil ikke."
*** En mann bor i et gammelt slott. Om kvelden stod han opp, gikk langs korridoren og mot ham et spøkelse. Hendene som vinker, prøver å skremme, sier i en forferdelig stemme: - Uh-uh! Jeg er en forferdelig spøkelse, jeg bor i dette slottet i 300 år! Mann, glad: - Å, hvor strålende! Du vet sikkert hvor toalettet er! *** Bonden gikk til skogen for sopp. Ubegrenset begynte å mørkne, regner drenker, og bonden mistet sin vei. Det er skummelt, ikke en sjel rundt. Han plodded og gikk ut i clearing. Han ser at det er en bil, det er ingen i den. Jeg setter meg ned, - tenker, - på baksetet venter jeg på regnet. Plutselig begynte bilen å gå stille. Mannen falt i setet av frykt, sittende, skjelvende. Han forlater skogen, i veien for gropen. "Vel, det er alt en trompet!" Tenker mannen. Og han begynte å si farvel til sitt liv. Plutselig vises en hårete hånd, griper rattet og slår bilen ut av veien. Til muzhik ble det enda mer forferdelig. Kjør forbi kirkegården. Bilen går rett til krypten. -Vel, nå sikkert - et rør! Tenker mannen. An - nei! Igjen vises en hårete hånd gjennom sidevinduet og drosjer bilen forbi krypten. En bil går forbi en forlatt landsby. Mørket. Plutselig er rett på bilen en forferdelig lame bestemor. Mannen sluttet å puste med frykt. Igjen vises en hårete hånd og stjeler forbi bestemoren. Muzhiken sukket med lettelse. Så stopper bilen, en eksentrisk med hårete hender ser i salongen og spør bonden: - Hva gjør du her? En mann i en tynn, skremt stemme: "Jeg ... Jeg ... her, jeg setter meg ned og går." Den hårete eksentriske sprang allerede med forargelse: - Nei, du ser! På meg har motoren forfallet, jeg skyver bilen i 5 kilometer, jeg vil snart tjene en brokk, og den har satt seg, det går! *** En brann i en bordell. Alt rundt er flammende. Alle skrik: "Vann! Waters! "Hussar peeps ut i korridoren og høyt:" Og i det 15. rommet - champagne! "