Barn er en refleksjon av foreldre og personlighet, som former karakteren gjennom sine handlinger, suksesser og nederlag. Hvor ofte er vi klare til å støtte dem i tide? Vurder de viktigste tipsene og reglene for å heve barn til foreldre.
Å forsvare barnets interesser og samtidig påvirke ham med et pedagogisk, rett og godt eksempel er en viktig oppgave i oppdragelsen av barn. Men det er ikke lett å gjøre. I hvert fall fordi på enkelte øyeblikk utløses effekten av å se tilbake og lytte til den offentlige mening. Det krever som ubetinget rettferdighet en ubetinget og unerring beslutning. Men barn, deres pranks, spedalskhet, triks er ikke forbrytelser, forsettlig og spesiell. Og et av de mange verktøyene for å kjenne denne verden og finne din plass i livet, samfunnet, statusen. Denne bevegelsen fremover er i stor grad mulig og skyldes den interne viljen som foreldrene legger inn i barnet. Han våget så mye som han var sikker og ugjennomtrengelig i hovedgrunnlaget, hvalene i sin verden - hans foreldre. Det er voksne i øynene til barn som fungerer som de grunnleggende prinsippene som et verdenssyn er bygget opp og livserfaring akkumuleres. Og forestill deg nå at på en dag, øyeblikk, under eller etter hendelsen, faller disse grunnene sammen. hvor:
• Eventuelle hendelser fra barnets side er pålagt ham som utslettsbeslutninger, noe som fører til en rekke forbud og streng kontroll.
• Hengende merket til opphavsmannen og rektor som er ansvarlig for det han gjorde, antyder at barnet kan være skyldig i absolutt alt. Når du blir eldre, vil denne troen bli forverret i en slik grad at en voksen vil bli redd for handlinger, selv den mest elementære eller edle. Han er åpenbart en taper.
• Deceitful duplicitet og uutholdelig vred, når tet-a-tet med barnet aksepteres av hans side, men det er nødvendig å vises til en tredjepart, en outsider, ettersom oppførelsen begynner med advarselen: "Og hva skal folk si?", "Hvis du ikke straffer nå, vil de vurdere meg for en uforsiktig forelder vil bli dømt. "
• Aggresjon, ukontrollert, forårsaker atferd i ungdomsår som et mål på protest og uvilje til å tolerere en slik oppdragsstil. Dette er tilfellet når observasjonen er sant at for lydige barn, komfortable for alle voksne med foreldrenes lyse hånd, har 99% av tilfellene vanskelighetene i overgangsperioden. Alas, de vil alvorlig påvirke allerede i et uavhengig voksenliv.
Disse scenariene er bare toppen av isfjellet, som kan kollapse til store isflommer og spore mer enn ett liv. Tross alt, hvis tillit og tro på støtte til de mest slektninger går tapt, er resten ubetydelig, ikke skummelt, ubetydelig. Det er ikke noe ansvar og den kjærligheten som barn tester til den innfødte, beskytter deres hvile, helse, sinnstilstand.
Det er helt sant at foreldrene ikke i tilstrekkelig grad kan vurdere sine barns handlinger: de elsker dem betingelsesløst og ofte blindt. Men det handler ikke om å dømme, men om kjærlighet og aksept av barnet ditt. Villighet til å leve livet ditt ved siden av det, og ikke leve et vanlig voksent liv. Vi er som verge engler som kan spørre, lagre, støtte i øyeblikk av hjelp til hjelp. Vel, hvis det virker, så er det en kontakt av en så delikat forståelse og vennskap. Faktisk, hva forventer barn fra oss når de snubler? Censurer, negative egenskaper, offentlig skam - ikke i det hele tatt. De er allerede redd, motløs og i noen grad forvirret. Barn kan ennå ikke beregne konsekvenser og veier-omveier fra ubehagelige situasjoner. De gjør maksimal innsats for å gjennomføre planen, og bare vokser opp, lærer å se sine handlinger i projeksjon av innflytelse på andre mennesker og sitt eget omdømme, mening og evaluering av andre. Alt dette vil bli. I mellomtiden må du være tålmodig og tålmodig. Prøv å følge reglene for å heve barn:
• Hvis du har blitt et øyenvitne til en handling som barnet har berørt en annen persons interesser, så ikke haster for å umiddelbart finne forholdet. Offeret, øyenvitner - dette er ikke publikum i teatret, som stemte på forestillingen. Deres stilling bør ikke overlappe barnets interesser. Dette betyr ikke at du bryr deg, men barnet ditt er tillatt alt. Bare på følelser og i en impuls for å få det rette øyeblikket for utdanning, vil konflikten ikke bli løst.
• Godta situasjonen og ikke late som ingenting har skjedd. Barnet skal forstå at hans oppførsel har direkte forårsaket ubehag for en annen person, men også indirekte - det nærmeste. Fremover vil han lære hvordan hans oppførsel kan vises på forskjellige måter.
• Ikke snakk med pranksteren i høytoner og ved bruk av å tvinge deg selv, og la andre ikke gjøre det. Det er bevist at barn i øyeblikket av spenning og bevissthet om deres feil kan være i sjokk. Høye lyder, trekker ned, appeller blir ikke hørt. Det er nok din endrede intonasjon, slik at barnet innser situasjonenes alvor.
• Et utseende fra utsiden til barnet ditt er svært nyttig. Men han trenger ikke å akseptere den rene sannheten i det hele tatt før du gjør det selv. Dette er et signal som krever at du delte med barns deltakelse.
• Hvor mye og hvor alvorlig, uhåndterlig, smertefull prosedyre det var, var å finne ut grunnene til gjerningen, din oppgave og plikt til ikke å la barnet føle at han er alene, ikke forstås og dømmes. Husk at barnslige gjerninger er uunngåelige, skje med alle og passere. Men den tapt tilliten til foreldrene kan aldri returneres.
Ikke vær redd for å lede barnet, slik at han bestemmer og er ansvarlig for sine handlinger. Ofte oppfatter foreldrene sine barn mye yngre enn de er. Faktisk vokser og utvikler barna mye raskere enn våre ideer om dem. Derfor er det viktig å gi tid til å løse sine problemer alene. Din deltakelse fra dette vil ikke redusere, men hvordan vil selvtilliten til det voksende barnet øke. Han vil være sikker på at han alltid vil kunne kontakte deg for å få hjelp. Og vil ikke bare finne forståelse, en vilje til å empati, men også en merkelig utsikt fra utsiden. Tross alt, foreldre, som ingen kjenner sitt barn godt, og av deres oppførsel legger ned sin korrekte oppfatning av verden.
Trinnvis
Er den berettigede sammenligningen for mindre hendelser og eventuelle forsømmelser av våre barn tilskrives beskyttelsesfaktorene? Tross alt betyr dette ordet kontroll og forventning om alvorlige situasjoner i forhold til barn: husholdningssikkerhet, transport, mellommenneskelig og seksuell. Men vi a priori søker umiddelbart å beskytte, uansett alder og sted. Når vil disse "forsvarene" begynne:
Fra fødselen . Ikke bli overrasket, bokstavelig talt fra de første minuttene av et barns liv, motstår mange mødre den offentlige opinionen om nektet av vaksinasjoner, nyansene til hjemmefødsler, uvillighet uten behov, men strengt på plan for å besøke en polyklinisk, for å gi barnet motsatt sportstype (for eksempel en skjøre jente i en tung Atlético).
Med det første utseendet i sandkassen og akkumuleringen av erfaring med kommunikasjon. Når det til og med en utilsiktet dryss av sand eller en skovl rammes på kronen i form av en tvist over en bøtte, kan det gå inn i kravet "bedre passe barnet", "umiddelbart gi forandring" eller "finne et annet sted for spill".
Med begynnelsen av kampanjen og tilpasningen i barnepasset, når barnets vurderinger og karakteristikker vil bli utøst fra horoskopet, ikke bare fra lærere, barnevenner, andre foreldre. Men kanskje noen bekjente som hørte om barnets oppførsel på "mouth of mouth" -radioen.
Med den etterlengtede og rørende første samtale på skolen, når den estimerte konkurransen og erobringen av personlig autoritet begynner.
Og så videre, gjennom hele livet fra barndom til gråhårig alder. Ikke vær redd for dette eller for nidkjær nærmer deg alle handlinger. Kjærlighet, forståelse og tid vil sette alt i orden.
Francoise Dolto (en psykoanalytiker, en barnelege som åpnet verden for barnepsykoanalyse og som først hevdet sammenhengen mellom barndomssykdommer med psykosomatikere) i sin bok "På barnasiden" i detalj og på eksempler fra praksis forteller hvordan hun skal se uten hennes "rosenbriller" til sine barn og kunne å snakke. Det er å snakke, analysere og ærlig diskusjon om en kompleks situasjon som gjør den gjennomsiktig, ikke så akutt:
• Det er nødvendig å diskutere hva som skjer, i stedet for å gi råd om "Forsvar!" Hvordan forsvare deg mot den som angriper deg, til du lærer dette, ikke snakk med dem, ikke se på andre?
• Voksenes rolle er å lære barnet å komme inn i samfunnet mens han fortsatt lever i familien. Det er nødvendig å hjelpe ham med dette, for å indusere ham, for å være et verdig eksempel. For å støtte utviklingen av barnet, må du se hva som skjer med det.
• Dramaet er at fra det øyeblikket en liten dikter, et barn som drømmer, som bor i sin spesielle verden, slutter å se ham, begynner mønstrene på ham å gå.
• Erklæringen "Du er nesten en voksen" - du må bruke klokt. Hvis en tenåringsbarn virkelig er i ferd med å bli en voksen, så en voksen som ikke eksisterer: han må fortsatt komme opp med denne voksen, finne ham selv.
• For mange forbud, og barnet føles som en fremmed på grunn av dette. Han ville ikke gråte hvis han fikk et sted i livet hvis han ble akseptert i den.
Hvis du følger minst halvparten av reglene for å heve barn til foreldre, blir barnet ditt mer beskyttet og uavhengig. Han vil bli kvitt de fleste kompleksene som er forbundet med mange usikre ungdommer.