"Det første barnet er den siste dukken" - det var det som min mor og bestemor pleide å si. Men denne oppfatningen er dannet bare av de menneskene som ikke overgikk alle trossene i helvete etter fødselen til den førstefødte. De som har alt ble gitt enkelt og enkelt som ikke bestod testene med sykdommene i deres krummer, plage og plage. Når du ikke praktisk talt sovner, og når du våkner, håper du at det bare var en forferdelig drøm.
På meg skjer alt slik: Det etterlengtede barnet som drømmet alle - bestemødre, bestefødre, til og med besteforeldre, vel og sikkert vi med mannen. Sønn, farens drøm, over hvilken "rystet", han var beroliget og elsket, plutselig begynte han å gjøre knapt hørbare rattler, nesten ingen kunne høre dem unntatt meg på den 14. dagen i hans liv. Men hvem, som om ikke en mor, kjenner alle cellene på skapelsens kropp, hvert sukk og gråt, ikke som og uforlignelig med noe og enhver i denne enorme verden. Han gis selv på en spesiell måte, ikke som alt, veldig søt og mild. Jeg tok i utgangspunktet en veldig seriøs holdning til fødselen til et barn, for meg var han ikke en "dukke".
Vi ringte en barnelege ved huset. En mann kom, frekt - cattley, i en rommelig, fettete kjole-kjole. For å være ærlig, hadde jeg møtt ham på gata, jeg ville trodd at dette er en rørlegger, gipsmalm, noen, men ikke en barnelege. Han tok ut et phonendoskop, han lyttet til sønnenes lungene, så seg rundt på utslett og .... Og det er det. Snarere langt fra alt: Han begynte å fornærme at jeg forgjeves forstyrret ham, at jeg var en fremmed mor, jeg er redd for alt er bra med barnet, det skjer bare etter fødselen, når fødselslæreren dårlig pumper fostervannet. Alt går snart - så han garanterte oss.
To uker passerte. Men det kan man til og med si, en stor, men som hver dag ble hvesen sterkere og mer tydelig. Nå ble de hørt av både mann og foreldre. Det betyr at jeg ikke utilsiktet scoret en alarm. Vi kaller denne superprofessoren igjen (dette handler om legen). Som svar, hører vi enda mer opprør og det samme "alt vil passere."
Neste dag ble barnet mitt vanskelig å puste. Vår tålmodighet ble avsluttet, mannen min tok tid fra jobben og vi tok vår sønn til sykehuset. Naturligvis gikk vi ikke til vår lokale lege, men straks "brøt" inn på kontoret til hodet. Ikke tenk, vi er ikke skandaløse foreldre, og vi setter pris på og respekterer arbeidet til leger, de fleste er fantastiske, selvoppofrende og oppmerksomme mennesker. Bare på vei til polyklinikken skjedde noe som vi ikke engang kunne forestille oss. Et eller annet sted i midten, mitt kjære hjerte i verden, begynte min engel å gifte seg og ble så blå over alt. Jeg skrek, mannen min ga ikke opp rattet, men var klar til å stoppe og stoppet bilen. Vi gikk ut på gata, begynte å lage kunstig åndedrett, skru den opp og ned (som fødselslegen ga meg råd, hvis plutselig barnet tuller med melk). Det var en måned i mai, men det var fortsatt kult, vi var redd for å bli kaldt. Jeg vet ikke hva som hjalp, men vår sønn pustet igjen. Det var derfor ved ankomst til klinikken, vi, uten å klatre, løp rett inn på kontoret til hodet til pediatriske avdelingen.
Vi ble møtt av en hyggelig kvinne på ca 45, og bare ved å se på barnet og lytte til oss, konkluderte hun med at det var behov for sykehusinnleggelse. Det viste seg, delvis, at legen som undersøkte oss to ganger hjemme, var fortsatt riktig, den faktiske fostervann ikke var fullt pumpet ut. Men ellers i alt - det var en grov medisinsk feil. Som sykehus leger senere forklart, er det i disse farvannene at enhver virusinfeksjon kan slå seg ned og utvikle seg raskt.
Vi var veldig raskt registrert i beredskapsrommet, en nødsituasjon. Jeg ble foreskrevet antibiotika, min sønn var bare 1 måned gammel på den tiden (i denne alderen kan disse stoffene i stor grad skade tarmmikrofloraen). Men etter at vi tilbrakte de to siste timene, var det allerede en liten stund. Jeg roet meg, fordi det var fagfolk nær meg, var behandlingen i full gang. Det var bare en halv dag, men det virket for meg at sønnen var på mend.
Om kvelden kommer jeg til neste fôring, og han ligger igjen all blå og kvalt, tidlig jeg, som det viste seg, avslappet. I den vanlige avdelingen av sykepleiere svært lite - så ikke ut, men i tide pumpet ut. Og hvis fôring var en time senere? Inntil nå, som jeg husker, ruller en tåre ned og tar en rystelse. Generelt neste morgen ble jeg informert om overføringen av oss til intensivavdelingen. Jeg reiste seg og satte seg der nede. Den første tanke var at blodet mitt ble verre. Jeg har ikke sett ham hele natten, jeg vet ikke hvordan han er eller hva som er galt med ham. Men legen reassured, og sa at de bare hadde blitt overført, fordi i hvert intensivhjelpsområde var hvert barn festet til en helsepersonell og henholdsvis omsorg ville være på et høyere nivå enn i en vanlig menighet.
Fra den dagen drog svært lange og tunge dager. Jeg skriver om det nå, og jeg gråter meg selv. Han ble der alene, uten meg! Bare en gang om dagen fikk vi lov til å besøke vår sol. I sjelen bosatte seg slik tomhet, solen skinner - og jeg tror alt er grått, ingen smak av mat, ingen smak av livet, så følte jeg meg ikke. Hjemme går jeg i en omfavnelse med turtledovene, de lukter av lykke, men min lykke er ikke med meg nå. Jeg kastet dem ikke engang for å huske lukten av min førstefødte. Hvis det ikke var noen støtte til mannen min og våre foreldre - jeg vet ikke, jeg ville ha stått det, selv om jeg trodde meg å være veldig sterk og uutholdelig før. Sannsynligvis kan enhver person bli brutt, ta fra seg den mest verdifulle ting i livet.
I en av kringkastingene hørte jeg en historie om et alvorlig sjukt barn som, etter dåpen, gikk på bøylen. Neste dag, jeg, min mann og våre mødre, vår største støtte og støtte i livet, ble enige med en lege, tok en prest og ...
Ganske glemt at du må ta fadderne med deg. Jeg foreslo at vi blir gudfedre med mannen min, men det viste seg at kirken ikke tillater dette. Men en av bestemødrene er veldig egnet for gudemors rolle. Ærlig talt ikke forestille meg hvordan våre bestemødre vil være enige fordi de begge idoliserte barnebarnet. De er kloge, og de bestemte seg for seg selv. Som et resultat hadde min sønn og jeg en felles "mor", hun fødte meg, og han ble døpt.
Tro det eller ei, men etter det ble tilstanden til vår lapunchik bedre og bedre hver dag. Og etter 3 uker ble vi tømt. Urrra!
I sitt første år av livet, gjorde han ofte vondt, men alt sammen vi overvunnet og løftet barnet til føttene. Etter 1 år og 8 måneder oppstod en annen engel i familien vår. Vi fødte en drøm til min far - min sønn, og til slutt ble drømmen min født - min datter! Etter opplevelsen reagerte vi på de første 3 månedene av hennes liv med høyt blodtrykk. Ingen andre kunne komme til å besøke oss for første gang, for ikke å bringe en infeksjon. Bestemødre og bestefedre ble gitt hvite sterile kjoler og medisinske masker. Med det andre barnet gikk alt jevnt, både bokstavelig og figurativt.
Deretter er alt som alle andres barnehage, barnehage, skole ... Fordi barna mine har for liten aldersforskjell, er de veldig vennlige med hverandre. Hvis noen fornærmer sin søster, bror - her. Slike vanskelige dager i våre liv ble ikke lenger gjentatt, og jeg håper veldig mye at det aldri kommer. Det er skremmende når barn lider.
Fra denne situasjonen fikk jeg en flott leksjon og konkluderte med at du alltid må kjempe for blodets helse og velvære. Ikke forvent at noen vil hjelpe, handle selv, slå på lukkede dører, forsvare barna dine rettigheter, fordi du - de trenger ikke noen, ingen vil beskytte og beskytte dem, bedre enn deres foreldre. Denne historien er veldig påvirket av vår far, det vil si min barnes far. Han er allerede mer bekymret for meg og gjenforsikret. I vår moderne verden er det lite sannsynlig å finne en far som er mer omsorgsfull og kjærlig enn vår elskede pappa!
Nå har barna vokst opp mamma, de vil snart vokse sine papiller, studere med suksess på skolen, ta plass på Olympiads og forskningskonferanser, er oppført i registeret over begavede barn i Russland. Voksne, smart, uavhengig, men morens hjerte gir meg ikke hvile, jeg "rister", som over babyer. Her er vi - merkelig mamma!