Du har en datter, du er glad, du vil at hun skal bli sterk, uavhengig og glad. Hvordan kan dette oppnås? En vis mors kjærlighet. Det er viktig at du holder dette i bakhodet i alle stadier av barnets liv. Først da vil jenta bli en kvinne - glad og glad, i stand til å takle alt i livet. Så, mor og datter: relasjonens psykologi er temaet for diskusjonen for i dag.
Barndom: bli et eksempel for en datter
I begynnelsen er du midtpunktet for hele verden for din datter. Dette skyldes at datteren tilbringer de første årene av livet og mesteparten av tiden med deg. I løpet av denne perioden lærer hun også stadig fra deg. Til hva? Faktisk alt - hvordan å være glad, hvordan å flirte, hvordan du uttrykker din tristhet, hvordan du blir sint eller ta vare på andre. For en datter er du noen mer enn bare en mor. Så jenta i alt følger ditt eksempel: å spille hjemme i dukker, å slå foran et speil, for å prøve på klærne dine. Dette gjør det enkelt å identifisere seg med sitt eget sex og forbereder jenta for etterfølgende oppfyllelse av sosiale roller - kvinner, koner og mødre. Prøv å få mest mulig ut av denne muligheten!
Tips til moren:
- Bli kvitt stereotypen av "min datter er min kopi." Husk at hun ikke burde ha et talent for å tegne bare fordi du i sin alder hadde et slikt potensial. Gi jenta retten til utvikling i samsvar med hennes personlige predisposisjon. Deretter vil utviklingen av sine egne talenter fortsette harmonisk og effektivt.
- Meget og interessant kommuniserer med henne om alt i verden. Oppfordre tillit, tålmodig svar på utallige spørsmål. Dette vil hjelpe deg med å etablere et nært forhold som vil være et solid fundament av vennskap senere.
- Tillat en liten jente å hjelpe deg rundt huset i alt. Oppfordre henne, selv om du må gjøre jobben igjen. Uten håner, hjelper henne om noe ikke trer ut. I fremtiden vil disse ferdighetene uten tvil bli brukt.
- En datter fra tidlig alder bør se at foreldrene er vennlige med hverandre, at mor og far respekterer henne og tar vare på henne. Dette er viktig. Jenta lærer at det er en psykologi av relasjoner, hvordan man oppfører seg i familien, hvordan man bryr seg og uttrykker kjærlighet.
Tjej-tenåring: la henne spre sine vinger
På scenen av ungdommelig formasjon, ønsker noen datter å "avvenge seg til en viss grad fra sin mor for å kunne prøve på selvtillit og modenhet. Derfor, når du prøver å beskytte en tenåring mot ulike trusler (for eksempel dårlig kjærlighet, uplanlagt graviditet) - vil hun bare bli sint og bli utålmodig. Derfor er det nødvendig at jenta allerede hadde sin egen erfaring og sin egen mening. Datteren din skal ikke blindt handle på dine instruksjoner. Barn forventer at vi stoler på, men ønsker ikke at deres hemmeligheter blir diskutert. Det er i denne alderen at jenta er spesielt følsom overfor enhver form for press og kritikk. Noen ganger danner dine triste dommer og advarsler bare komplekser eller konflikter med hverandre.
Tips til moren:
- Grense kontroll. Ikke gi deg selv tillatelse til å lese datterens e-post, studere sin SMS eller grave i skuffene på bordet.
- Snakk med datteren din om problemer knyttet til samleie. Gjør dette på en slik måte at seksualitetsspørsmålene ikke høres truende mot henne eller omvendt, lekent. Jenta bør høre at du anser det som viktig å diskutere dette området, samt prevensjonsproblemer.
- Prøv å ikke kritisere vennene sine og kjærester, selv om du ikke liker dem. Snarere understreke din bekymring for hennes komfort med ordene: "Det er rart at Mark ikke bringer deg hjem etter festen, jeg ville bekymre deg for deg."
- Si komplimenter til datteren din. Lov, for eksempel håret, sminke og figur. Den trenger din innsending for å få selvtillit.
- Ikke prøv å tvinge "klemme" hennes hemmeligheter. Tenåringer er veldig hemmelig. Selvfølgelig vil noen av hennes hemmeligheter gi deg til din nærmeste venn, ikke til deg. Det er heller ikke noe galt med at datteren har et selskap der hun er frisk og hvis medlemmer hun stoler på.
- Ikke argumenterer over bagateller. Mindre konflikter (for eksempel et rot i rommet) tilgi raskt. Når situasjonen blir spenst og konflikten truer med å forstyrre forholdet ditt - husk, om ... en sans for humor.
Voksenopphold: hei og støtte det
Teenageopprøret svekkes over tid. Imidlertid ser moren fortsatt ikke at datteren hennes er blitt voksen. Og da kan konfliktens årsak være noe: Dødenes oppførsel, som avviker fra den ideelle moren, for sjeldne telefonsamtaler hjemme eller karriere, er ikke hva moren ville ha for datteren sin å forestille seg. Resultatet? Mor og datter tar mye skyld på seg selv. Datteren vil ikke bli kontrollert, og moren føler at hun kan miste prioritet. Noen ganger styrker det faktisk kontrollen over datterens liv. Moren lærer alltid sin datter hvordan hun skal leve, legger sine egne løsninger på sine problemer.
Tips til moren:
«La din datter leve sitt eget liv.» Prøv å avstå fra kontinuerlig konsultasjon, telefonsamtaler, besøk, utstedelse av vurderinger. Denne svekkelsen av bånd er viktig, slik at en ung kvinne ikke føler seg for overveldet av morsomsorg og har mot til å følge sin egen vei.
- Ikke forvent underordnet fra datteren din. Bruk aldri følelsesmessig utpressing for å presse gjennom dine oppførselsmønstre og løse problemer. Ikke bruk en metode, som "Hvis du ikke blir hjemme i dag - blir jeg syk med et hjerte igjen. Er du virkelig ikke bekymret for din mor? .. og så videre. Datteren din trenger egentlig ikke alltid å virke som du vil. Den eksisterer som et individ. Og mens hun elsker deg, bestemmer hun seg selv hva som er best for henne i livet.
- Ikke kritiser en elsket av din datter. Jenta har rett til sitt eget følelsesmessige valg. Selvfølgelig vil hun at hun liker deg. Prøv å se på det positivt, i stedet for å konstant påpeke manglene.
- Skal datteren selv bli en mor snart? Gi henne støtte, men gjør det veldig nøye. Du kan si dette: "Det er flott at du bestemte deg for å bli foreldre." Så snart du trenger meg, gi meg beskjed. " Husk at en ung mor ikke bør (og ikke kan) ha mer erfaring enn deg. Og din hjelp og instruksjoner vil være verdifulle for henne. Gi din datter hjelp: "I morgen sitter jeg med babyen, og du går på kino med mannen din." Slike støtte vil bli verdsatt av barna dine for resten av livet ditt.
Vanlige morsmangel
Overdreven omsorg og eierskap. Oppfordre datteren til å samhandle med deg for å ta avgjørelser som gjelder henne, men ikke direkte påvirke henne. Lytt til forslag fra ungdom (for eksempel om valg av skole, klær, underholdning) og prøv å følge dem.
Konstant kritikk og disiplin disunites foreldre med barn. I stedet for å påpeke feil til døtrene, bare gi henne oftere råd om hvordan du kan handle i ulike situasjoner. Og hvis kommentarer er uunngåelig - gjør det alltid en-mot-en med datteren din (og ikke i nærvær av vennene hennes eller vennen).
Rivalisering. Ikke prøv å assimilere en ungdomspike til enhver pris. Du trenger ikke å søke
og opptre som venner av en datter for å ha et godt forhold til henne. Husk at hun trenger en mor, ikke en konkurrent.
Mangel på selvtillit, angst. Forhindre datteren din fra konsekvensene av risikabel oppførsel (for eksempel alkohol, et dårlig selskap) er morens hellige plikt. Men samtidig må datteren føle din bekymring for henne, og ikke en aversjon mot hennes liv, venner og gjerninger.
En fornærmelse. Dette bør aldri være mellom mor og datter - relasjonenes psykologi tolererer ikke gjensidig fiendskap. Ikke forneden din datter. Ikke ta til uttrykk som "ja, se på deg selv!", "Ja, du har ben som kamper" eller "hva er på hodet ditt - ikke hår, men halm!". Dermed klipper du vingene dine selv til barnet ditt.