Massen av vakre ord, fløyte argumenter, som spenner fra religiøse motiver av all tilgivelse og slutter med hverdagsord som "hvem vil huske den gamle til øyet". Og bak denne muren av vakre verbale konstruksjoner er det vanskelig å skille kjernen til en svært komplisert prosess som kalles tilgivelse. Med hvilket ord forbinder vi tilgivelse på russisk? Med farvel, er det ikke? I den engelske tilgi og i fransk pardonner - bokstavelig talt "å gi." Kjernen i denne prosessen er å slutte å bære litt last, for å gi det bort, for å si farvel til det.
Ja, tilgivelse er handling, avgang med noe, trinnvis. Sett deg ned og beordre deg selv: "Vel, raskt tilgi slik og slikt!" - Det vil ikke fungere. Resultatet vil ikke være. Tilgivelse er en handling som tyder på at du frigjør all vekt som har akkumulert i hjertet ditt. Du vil alltid dele enten med situasjonen, eller med personen som forårsaket deg psykisk skade. Og dette er vanskelig å gjøre av den enkle grunn at tilgivelsen av tilgivelse i seg selv gir en psykologisk dualitet, dualitet. Vi vet med deg hvor mange eksempler, når vi ikke kunne tilgi noen, ikke sant? Den fornærmelse, sinne, sinne raser ... Den som skal tilgis, er i den psykologisk vanskelige posisjonen, som kalles ordet "offer". Forstår du hva som skjer? Du ble ydmyket, såret, skadet, i hjertet av en kokende forargelse, et ønske om å ta hevn. En nær eller indre stemme sier: Tilgi meg! Og det virker ganske enkelt umulig. Er det ikke?
Det er vanskelig å tilgi i den fornærmet staten. I tillegg blir vi oftest fornærmet på nært hold - de som ikke ble forventet å være krøllete, uhøflige, meanness. På utenforstående kan vi bli sint, sint, men i dette tilfellet er det lettere å "spytte og gni" fordi vi ikke har en sterk følelsesmessig forbindelse med denne personen. Men min egen, kjære, det er vanskelig å tilgi - det er veldig fornærmende!
Selvfølgelig. Og samtidig føler vi behovet for ikke å ta hevn, nemlig å tilgi de som er i andres sirkel. Tross alt er disse menneskene og forholdet til dem det viktigste for oss. Men krefter er ikke alltid nok til å tilgi, selv om vi forstår behovet for tilgivelse med våre sinn. Dessuten vil vi gjerne gjøre dette, men vi kan ikke lett gjøre dette.
Hvordan starter du denne handlingen - tilgivelse? La oss fortsette vår beskjedne språklige analyse: "gi", "gi", "tilgi - si farvel - si farvel - delveier". Hva er meningen med disse gamle ordene? Hvilken ide? Ideen om å dele med noe du må gi. Gi hva? Først av alt, hva byrder deg, byrder deg. Å gi til hvem? Her er forskjellige svar mulig. Å tro på folk vil si - til Gud. Sekulære mennesker vil si - evigheten. Hvem er glad i psykologi, vil han si at vi må frigjøre fornærmelsen, følelsesmessig reagerer på det i psykoterapiområdet. Med andre ord snakker vi om å gjenopprette en forstyrret følelsesmessig balanse ved å slippe en tung følelsesmessig byrde fra seg selv. Den aller første handlingen i tilgivelsesprosessen ber om det, den virkelige eller symbolske handling av forløsning.
Uten initiativ kan den andre siden ikke tilgis? Den psykologiske vanskeligheten med tilgivelse er at den krever omvendelse og forløsning av ens skyld hos den personen som har opprørt oss. Med andre ord, hvis vi blir bedt om tilgivelse, faktisk prøver å gjøre forandringer for oss selv, angrer oss med det som er perfekt, aksepterer vår lidelse og deler det, er det lettere for oss å forene med det som skjer og tilgi en person. Når vi ble fornærmet, ydmyket, traumatisert, og ikke bare innrømmer deres skyld, men de prøver også å belaste det med oss - det er her de moralske konfliktene begynner. Sinnet sier at som du burde tilgi. Sjelen opprør og krever gjengjeldelse! Så, jeg gjentar, den første handlingen, ifølge logikken i ting, må komme fra skyldige partiet. Den andre - fra offeret.
Det er lett å snakke om frigjøring, om det handler om kolleger, kompisar. Og hvordan lærer du å tilgi i et romantisk forhold? Taktikk av høyde over overtrenden vil ikke fungere. Voksenkondensasjon - også. Jeg har ikke lyst til å bryte opp og avskjære. Og forseelse forgifter livet. Som regel, hvis en kvinne ikke tilgir en mann, går ikke klagen bort. Den encapsulates, skjuler i kroppen og bor der i årevis. Og problemet er at når slike kapsler rekrutteres en kritisk masse, og de eksploderer. Eller kvinnen begynner med å ta hevn på mannen. Jeg, forresten, gjorde konklusjonene ved å intervjue mine venner. Alle bekjente at de husker skader påført mannen sin. Sann, hevder halvparten at de tilgav. Tilgivelse i et par er kanskje det vanskeligste øyeblikk av et forhold. Men det er umulig å leve uten tilgivelse: For uten å tilgi en person, vil vi bevisst eller ubevisst strebe etter straff og hevn. Vennene dine beskrev ærlig situasjonen. Selv om kona forsikret mannen sin: "Jeg har lenge tilgitt deg," - faktisk, ikke et faktum. Og hun bruker den minste muligheten til å straffe ham, for å skade. Og hvis du også har en manns ønske om å straffe sin kone, kan du forestille deg hva helvete livet sammen blir til.
Er det virkelig realistisk å tilgi en elsket? Er dette ikke et utopi? Det synes for meg at den sikreste veien ut fra psykohygiene er å bare gå over fornærmelsene etter at du forstår hvorfor mannen din gjorde dette. Og for å si til meg selv: Ja, noen grad av vrede er uunngåelig. Noe å glemme og tilgi er umulig. Men jeg vil heller ikke prøve å straffe, jeg vil ikke straffe. Det vil si at taktikken er dette: Å erkjenne at i ditt liv sammen vil det være tilfeller av uforgivelse. Så hva? Med dette kan du leve - hvis selvfølgelig fornærmelsen er forenlig med forholdet.
Det er det - hvis fornærmelsen er kompatibel. I hvert tilfelle, deres egne egenskaper. Hvis skadeens dybde er slik at du ikke lett kan krysse den? Hvis slike skader ikke er en eller to, men ti? Hvis identiteten til en mann eller kvinne er slik at han eller hun rett og slett ikke kan forene seg med klagen? Det er så mange faktorer. Fra min psykoterapeutiske praksis konkluderte jeg: Ofte i menns og kvinners forhold, kan folk ikke tilgi eller ikke vil. Og det er ikke at de prøver å betale tilbake det samme. Bare det er en så kronisk og tung fremmedgjøring fra hverandre at det ser ut som at psykologisk intimitet er korrodert av rust ...
Kanskje, og ikke veve rare samtaler om hvor edle og sublime det er å tilgi? Kanskje er det situasjoner der den eneste rette og sunne fra et mentalt synspunkt vil være måten "et øye for et øye, en tann for en tann"? Psykolog Robert Inrayt uttrykte en nysgjerrig tanke: Tilgivelse, vi gir opp den lovbruddet som vi har all rett til, og tilbud til de som såret oss, en vennlig holdning. Nietzsche trodde at tilgivelse er en manifestasjon av svakhet. Noen psykologer tror at tilgivelse er det motsatte av rettferdighet. Tilgivelse, vi er fratatt muligheten til å søke tilfredsstillelse. For eksempel fornærmet en mann en kvinne - hun tilgav, og ga ham en lisens for videre fornærmelser. En venn mislyktes - vi tilgitt, slik at han kunne fortsette å gjøre det. Er det at tilgivelse blir til connivance?
Ja, og mange forskere hevdet om dette. For eksempel sa den store russiske filosofen Ivan Ilyin: Det er ting, tilgivende som, vi forkjenner deres gjennomføring. Selvfølgelig har tilgivelse grenser. Hvis en som tilgir, samtidig som han føler seg offer og en tilgitt - bønden, er det verdt å vurdere om du gjør det rette. Imidlertid er det umulig å plukke opp en universell hovednøkkel til hele utvalget av menneskelige relasjoner. Følgende kommer i tankene: Hvis mannen og kone lever det samme livet med de vanlige blodkarene, er det bare nødvendig å tilgi. Men hvis ektefellenees liv er parallelle, er det tilsynelatende i dette tilfellet at det blir tilgivelse. Selvfølgelig snakker jeg ikke om ekstreme situasjoner - grov fornærmelser, angrep, ydmykelse. Her handler det ikke lenger om tilgivelse og connivance, men om masochisme.
Det er allerede flere strategier for tilgivelse: separasjon og separasjon; høyde over situasjonen; aksept av situasjonen, vel, connivance - som et negativt eksempel. Hva annet er det?
Det er en slik strategi som utviklingen av sine egne komplekser. Ofte kan vi ikke tilgi en person, ikke fordi han begikk en forferdelig forbrytelse, men fordi situasjonen var overordnet på våre alder, kanskje barns, komplekser og klager. Ta saken til vennen din Natalya og det uredde bordet. Forestill deg at hun som barn var lovet en gave til bursdagen hennes eller et nyttårs leketøy. Jenta ventet på den verdsatte dagen, på forhånd, og som et resultat, den som lovte, kom uten leketøy. Og etter mange år i voksenlivet gjentas den samme situasjonen
Alt er veldig individuelt. En person vil lett tilgi forræderi, men vil ikke tilgi forførte forventninger, en annen vil aldri tilgi ydmykelse, og gjennom forræderi rolig "gå over". Vi selv vet ikke hvordan vi skal takke, og heller ikke tilgir vi andres utakthet. Nylig kom en mann til meg for en konsultasjon, la oss kalle ham Konstantin. Han hjalp en gang sin venn til å lage en karriere - han satte et ord i sine høyre sirkler for ham. Og da han vendte seg til en venn for hjelp, nektet han. Videre, som svar på fortalelsen: "Men jeg hjalp deg!" - sa: "Og her du? Det var skjebne som førte meg! "
Uansett hvordan forhold utvikler seg, må du ikke i noen tilfelle fryse på offerets stilling. Fra det er det ingen vei ut: du enten forgår eller blir en bøter. Om tilgivelse i denne stillingen og stamp ikke. Bare åndelig sterke og vedvarende mennesker er i stand til å tilgi. Og tilgi for avskjed eller for et møte på en ny relasjonsrunde er deres egen virksomhet.