Lær å sitte på splittene, kaste føttene bak hodet eller krølle opp som en slange: alle gutter drømmer om å ha sex med gymnaster, fordi de kan sette seg i en pose som ikke kan møtes i noen Kamasutra.
Bli vant med å holde en flaske av hans favorittdrink hjemme. Løft på en kongelig måte: på et brett og med en passende matbit. Gjør dette i to tilfeller: når det er dårlig og når det er veldig bra. Og slutte å gi ham forelesninger om farene ved alkohol.
Ikke skjul din verdighet fra ham. En mann har rett til å nyte utsikten over sin elskede, ikke bare i sengen. Hva med å støvsuge gulvet mens han leser sin favorittbok på sofaen? Tro meg, ditt initiativ vil ikke gå ubemerket. Ikke vær sjenert. Du må gjøre alt i tide, så lenge brystet er høyt, som bandet "The Secret" en gang sang.
Å bruke mobilkommunikasjon for å informere fyren om foreldrenes ankomst og behovet for å kjøpe en gave til klassekameratets bursdag, er sløsing med penger. Hvorfor ikke gi ham en sex økt på telefonen, spesielt når han savner neste møte. Dette er en svært effektiv måte å stimulere den mannlige fantasien på, og er også mye billigere enn den tilsvarende tjenesten til profesjonelle sextelefonoperatører.
Ikke vent på kjæresten din for å kjøpe en ny film fra hans favorittregissør. Spor utdataene på bildet på DVD og kjøp mer, så du kan finne en enkel måte å gjøre forholdet bedre med din kjære. Gutter mest av alt liker leker, og bare da alt annet. Dessuten ser du, og favorittfilmene dine begynner å falle.
Har du ikke alltid mulighet til å si høyt hvor kult kjæresten din er? Bruk tegnspråk for dette. Når du kjører i en overfylt heis, berør den for ... Vel, du vet bedre hvorfor. Hvis du er en beskjeden jente, og en slik handling virker for ekstrem for deg, så bare kyss kjæresten din på kinnet og hvisk i øret et par kjærlige ord. Tro meg, han vil være glad for at du ikke skammer deg for dine følelser.
Myten om at intime prosedyrer skulle utføres i privat, kom opp med gamle Hollywood-jomfruer som ikke lenger kunne gjøre epilering av bikinisonen i nærvær av unge herrer. Du glemmer ikke å forsiktig gni ryggen, trimme bart og skjegg - ingenting gleder så fyren som en kvinnes oppmerksomhet til kroppen.
Stopp å rope "Igjen spiser du eggerøre!" Når han igjen spiser egg. Husk en gang for alle: eggene er dine allierte. Dette er den raskeste, enkleste og billigste måten å gjøre opp for proteinet, som er nødvendig for ham, inkludert menneskers helse. Det er ikke verdt å gjenta det faktum at eggcholesterol er skadelig for alle leger. I stedet må du helst lage sin favoritt menns parabolen. Du har sikkert det bedre.
Hvis du tror at kjærlig søtt er utelukkende en kvinnes prerogative, er du dypt feilaktig. Du spiser ikke en og en halv om gangen på bedriftspartier. Og han spiser! Derfor, når du forbereder deg til å møte med ham, tenk på hvordan du kan søte det. Bare ikke hengi sin kjærlighet til barer. Velg den mest svarte sjokoladen, som bidrar til produksjonen av endorfiner. Dette er faktisk lykke innpakket i folie.
Det er ikke nødvendig å dra en fyr til et diskotek hvis du vil danse. Dans hjemme og under hans favorittmusikk. Han vil bli imponert, spesielt hvis du starter valsing under det nye albumet "Metallica".
Hvis kjæresten din liker å kaste sokker rundt i leiligheten, må du ikke skjule ham for det, men skape et "parti av spredte sokker". I butikken "All for 1 hryvnia" kjøpe en pose sokker, og i avdelingen for barns varer en liten sirene og en leketøy megafon. Nå kle av! Fest sirenen til hodet ditt, gå inn i rommet når han ser på TV og sprer sokker over hele rommet, sang: "Du blir møtt av Socks Spreading Service!" Denne forestillingen han vil huske for alltid, og vil ikke lenger kaste sokker!
Ta for regelen om å ringe foreldrene sine, slik at du kan lære å gjøre forholdet bedre med din kjære. Hvem, hvis ikke de, kan fortelle deg hvordan du skal håndtere en mann som ser ut som dem som to dråper vann. Jeg gir et hundre prosent garanti: Din strid vil ende så snart du uttaler det magiske uttrykket "Vel, jeg skal gå, jeg ringer din mor." Ikke glem: I en konflikt er hovedinnretningen konstruktiv!
Ser hvordan din manns muskler vokser, noen ganger trenger du det riktig under treningen.
Vises i hallen på høyden av treningen, og denne dagen vil bli husket i lang tid. Det er ikke engang at tilstedeværelsen av en kvinne øker styrken til mannlige idrettsutøvere. Det er bare første gang du kommer til ham for trening. Og den første blir alltid husket. Ikke tør å gå alene - ta kjæresten din. Kanskje hun vil se etter noen der for seg selv. Og du føler deg bra, og din venn har fordeler.
Gutter elsker å være oppmerksom på akkurat som jenter, så når de kommer på kontoret, finner han på skrivebordet et signert postkort, vurder at det er en romantisk kveld for deg. Selv i stedet for kort er det bedre å sende ham en kotelet i Kiev og en salat.
Lær å forstå merkene til dyre biler og alkoholholdige drikker. Det tar litt tid, men dine kommentarer om at Ardbeg ikke er så røykfylt som Lafrouge, til tross for at mange whisky-fans tror det, og suspensjonen av Vaisman er like tøff som på "Morgan", vil forårsake rask vekst av dine handlinger. Etter det vil forholdet ditt definitivt forandre seg!
Lag en tatovering med navnet hans. Men velg et sted som kun kan ses av ham. Eksplosjonen til din manns selvtillit er garantert! Men hvis jeg ikke er sikker på at dette er din siste fyr, gjør en midlertidig tatovering, eller du må bli kvitt navnet på din elskede på kroppen din, som Angelina Jolie og andre etterpåstjerner måtte gjøre.
Last ned oppgraderingen av hans favoritt dataspill. Du vet ikke hvordan du gjør dette, spør en sysadmin. Kom hjem tidligere, og gjør i det minste at du prøver å passere dette nye nivået. Hvis han ser deg spille et spill, har han ennå ikke hatt tid til å spille, blir du hans idol. Minst en stund.
Lær å reparere kranen. Det er denne prosedyren som oftest gjør gutta til å bli gal: mange gjorde det ganske enkelt aldri. Bare tør du ikke ta en skrutrekker og tanger før du kommer hjem. La først tegne inn i sin egen manglende evne til å utføre elementære mannlige arbeid. Vel, du har rett til en premie for dette. Som avhenger av kjærestenes fantasi.
SMS er ikke den mest romantiske måten å uttrykke følelser på. En kort melding kan overføres, for eksempel av et speil. Kjøp en billig leppestift spesielt for dette tilfellet og skriv korte bokstaver til ham. Bare trenger ikke å minne dem om at det er på tide å betale for verktøy eller gå for vaskemiddel. Lim dine truser på logoen til hans favorittfotballag på dagen for den viktige kampen. Selv om spillerne mister, vil du definitivt vinne. Og for å feire seieren, trenger du ikke vente til kampen slutter. Roms i foreldrenes fotogalleri, finn hans barns bilder og gjør dem noe som et tematisk album, som ses best sammen under en romantisk stearinlysmiddag.
Slå på hans favorittsang, syng den inn i mikrofonen, og legg deretter den samme melodien på stemmen din. Klar til å fylle sporet i iPod og vente på resultatet. Hvis han ikke setter pris på det, se etter deg selv mer emosjonell fyr. Hvis du ikke vet hvordan du bruker en musikkredigerer som lar deg redusere flere lydspor i en, må du ta noen leksjoner i datakompetanse. Men det er verdt det.
Ta et bilde! Bare ikke med en kjæreste, for eksempel med hunden hans og legg dette bildet i lommeboken. Når han graver i lommeboken, finner han dette bildet og leser på baksiden "Vi savner deg", han vil kaste tårer, kaste alt og gå hjem. Det viktigste er at du ikke planlegger en sammenkomst med jentene dine denne kvelden. Ha en fest. Bare ikke for jenter, men en ekte bachelor party. Inviter alle vennene sine, ikke fortell ham, selvfølgelig, ikke et ord. Og tør du ikke gå når gutta blir full. Dette er din ide, og du er en full deltaker av denne hendelsen. Møtet med gamle venner organisert av deg er en utmerket gave, pluss at du får en flott mulighet til å lytte til det han snakker om med vennene sine.
Kjøp en tur. Romantisk! For to, selvsagt. Nei, ikke i et reisebyrå, men ved en jernbanestasjon. Ta billettene til forstadsstasjonen en time unna, og derfra stamp til fots. Det er billig og sint. Ikke glem at forholdet ditt er som en TV-antenne: Begge sterkt avhenger av stedet der du skal sette dem. Lær å trekke deg opp og skyve deg opp på de ujevne linjene. Dra en fyr en tur, og passerer ved lekeplassen, tilbud om å konkurrere. Selv om du mister, vil din evne til å utføre disse styrkeøvelsene smadre ham på stedet.
Utenfor hodet hans! Ta meg til nærmeste flyplass og utfør sin gamle drøm for å hoppe med fallskjerm. Nøytraliser den resulterende mengden adrenalin kan bare vare sex.
Foreslå å spille fyren din for striping kort. Men husk, din oppgave er å sørge for at han vil vinne. Hvis du ikke forstår hva meningen med dette spillet, forklarer vi: det er som en striptease, bare mer sofistikert.
Be ham om å skyte klippet. La ham velge hvilken sang du sang sammen, og ta opp innspillingsprosessen på videoen. Plasser videoen på youtube.com og slipp koblingen til vennene sine. De vil si til ham: "Mutter, gammel mann, gi!" Han vil bli fornøyd.
Hvis du ønsker å ordne en familie demontering, la den skje i form av en kremkamp. Før du plukker opp et smertefullt spørsmål, lag et par potter med krem og start hvert bombardement for hvert feil svar. Demontering må være ferdig i soverommet, slikke kremen fra offerets kropp.
Kjøp ham og deg selv noe det samme. Jakker og hatter, for eksempel. Nå vil dere alle bli oppfattet som en helhet og vende om etter deg. Og menn elsker det når de tar hensyn. Når det er ille for ham, ikke send ham til vennene dine, men minst en gang å spille rollen som drikkekammerat. Etter å ha håndtert problemene, kan du spille "krokodille", som Madonna i filmen "Gone". Gjør ham en ansiktsmassasje. Han kan ikke engang forestille seg hva en glede er. Du trenger ikke å begrense ansiktet ditt. Kjøp en pneumatisk pistol og lager opp et stort portrett av sjefen hans. Når kjæresten din kommer hjem etter en bestikkelse fra overordnede, gi ham et sett med "Drep direktøren."
Hvis mannen din regelmessig drar på jobb, ikke vent på at han kommer hjem. Ta en taxi og gå til ham. Der vil du kunne spille i sjefen og sekretæren uten å si en pause fra produksjonen.
Gi ham noe som ikke kan kjøpes i en vanlig butikk. Hvis han er interessert i historien, finn en militærhette i andre verdenskrig, bokseshansker med Klitschkos autograf. Dette gode er fullt på Internett-auksjonene. Fest ham en genser. Eller i hvert fall sokker. Han lærer om talentet ditt og vil huske deg, hver gang du tar på denne tingen.
Finn ut hvilke nettsteder han leser i løpet av arbeidsdagen, og begynn å besøke de samme ressursene, om kvelden, diskuter med ham alt det morsomme.
Be ham om å lære deg selvforsvarsteknikker. Han vil føle seg sterk og ansvarlig for deg mann.
På nyttårsaften inviterte han ham til å gratulere med vennene sine. I kostymer av julemannen og snøpiken! I kveld er du garantert mange positive følelser.
Nekter å feire 8. mars. Avgjørende, en gang for alle! Ved denne anledningen vil han ønske å arrangere en fest og vil huske dette minst på tvers av Moskva Railway. Så du vil ikke ha flere helligdager, men fyren vil bli glad.
Ikke kast bort de ekstra bildene som han gjorde for neste ambassade. Laminat dem, fest dem til øredobber og legg dem på ørene dine. Du vil bevise ham takt at du verdsetter dem mer diamanter.
Be ham om å ri på pariserhjulet, spør mekanikeren for en beskjeden belønning for å stoppe tiltrekningen når kabinen er øverst. Fem minutter vil være nok til å gjøre denne dagen mer minneverdig enn Gagarins første fly i rommet.
Begynn å diskutere spørsmålet om å bygge ditt eget hus. Snakk om en felles fremtid skaper en slags sosial enhet, som ikke er i et tidlig stadium av bekjentskap.
Gi ham et barn. Dette bringer sammen bedre enn noen "gave" og lukker sprekker i et forhold som er bedre enn noe lim. Hvis det ser ut til deg at han for et barn ennå ikke er moden, gi ham en hund. La han trene.
Skriv et dikt om ditt kjære forhold. Vet ikke hvordan du skal skrive poesi? Ikke bekymre deg! Kast all din SMS og e-post på datamaskinen din. Når de er skrevet nok, skriv ut og lage en bok ut av den. En slik gave er ikke verre enn et korrespondanse mellom Van Gogh og hans bror, jeg sverger!
Og hvorfor spiller du ikke det? Varianter av havet, begynner med limt til gulv tøfler og slutter med samtaler av hans venner.
Nå skaper mange skulptører busts fra fotografier. Det er verdt det, men tenk reaksjonen til kjæresten sin, som etter at han kommer til dacha, vil finne et virkelig monument til seg selv!