Psykologer understreker at mange konflikter og negative følelser som oppstår mellom ektemann og kone skyldes at de ikke har studert hverandre godt. I tillegg er det fastslått at ektefellens psykologiske kompatibilitet først og fremst avhenger av konsistensen av deres oppfatninger av rettighetene og plikten til alle i familiealliansen. I en studie ble 100 skilt og 100 ektepar intervjuet om dette emnet. Klare forskjeller ble avslørt. Par som klarte å bevare ekteskapet, viste en større prosentandel likheter i forståelsen av familielærer sammenlignet med de som slittet seg. Derfor konkluderer: at unge mennesker kan bygge sterke, harmoniske familier, bør man sørge for at de får de riktige ideene om de sosiale rollene til folk i motsatt kjønn, de psykologiske forskjellene mellom menn og kvinner.
Det er kjent at kvinner er mer sensitive, mer emosjonelle, de skaper et generelt humør i familien, de er for det meste trukket til familien på jakt etter beskyttelse og rettferdighet. I forhold til barn opptar de fleste mødre en "løsende" stilling. Hustruer er som regel initiativtakerne til alle endringer i familien, enten det gjelder nye kjøp, møbleromleggelser, hvileopphold, etc. Akk, det er kvinner som oftest blir skilsmissepartnere ... En mann fra evig tid var tjeneren. Menn er mer begrenset i følelser og er mer lukket med innenlandske mennesker når det gjelder deres offisielle og andre problemer. I forhold til barn tar de ofte den "forbudte" (restriktive) posisjonen motsatt sin kone. Føler seg for en reaksjon av protest, avskrekk som svar på de nyskapende ideene til sin kone. Dette er normalt! Det er motsetningene som tiltrekker seg hverandre, som begge ektefeller burde vite og akseptere. Imidlertid er det på grunn av disse motstridende synspunkt at mange ektefeller strider over bagatellene.
Mannen sier: "Jeg er hodet", og kona: "Jeg er nakken." Hvor enn jeg vil, er det hodet og jeg vender meg. " I dette gamle ordtaket dannes den dype meningen med kunsten om harmonisk sameksistens av et ektepar når en kvinne gjenkjenner en manns overlegenhet, men samtidig på en dyktig og umerkelig måte, uten å forringe sin rolle i familien, uten å forringe sin verdighet, rettes mot den rette og effektive løsningen av familieproblemer.
Økonomisk likestilling av menn og kvinner førte til en skarp konvergens av deres sosiale roller i samfunnet. Kvinner lykkes med å mestre alvorlig virksomhet, lage en karriere i politikk, i produksjon, kjøre biler, mestre de yrkene som tidligere ble ansett som rent mannlige (i hæren, politiet osv.). Menn i sin tur opptar i økende grad en rent kvinnelig (i vårt samfunn) profesjonell nisje (handel, catering, tjenester). Det er ikke noe dårlig her, bortsett fra en ting: de tradisjonelle ideene om rolleforskjeller mellom en mann og en kvinne som ektefeller bryter. Og dette, ifølge observasjoner av psykologer, blir i dag en av de ledende kildene til uenigheter og uenigheter i familier. Representasjoner har forandret seg, og roller forblir de samme: kvinnen er kona, mor, keeper av kjæren, "generatoren" av følelsesmessig stemning, den psykologiske atmosfæren i huset. En mann er en ektefelle, en brødvinner, en forsvarer, en far ... En kvinne veldig subtilt merket betydningen av ordet "gift": "Jeg vil bare være min mann, for å føle seg foran ryggen."
Konflikter i familier oppstår ofte også fordi ektefellene ikke forstår, ikke aksepterer virkeligheten at hver enkelt av dem i hverdagen må oppfylle mange andre viktige sosiale roller som er viktige for dem. Hver av dem er sønn / datter av aldrende foreldre, bror / søster, nevø / niese av slektninger, ikke alle som kan være hyggelige for deg. Og også rent faglige, offentlige roller, samt rollene til en venn / nabo, en kadett av førerkolleksjon eller fremmedspråkskurs, en Internett-bruker, en teller av fasjonable fester, en garasjekompetanse, en domino i gården, en fiskerjeger etc. og lignende. I en sterk, harmonisk familie har hver sitt eget suverene territorium, og dets ukrænkelighet er akseptert og respektert. Alle, bortsett fra familieansvar, har en relativ del av friheten til sin elskede hvile, selvutvikling. Det er dårlig når en av ektefellene eller begge er overbevist om at "den andre halvdelen" skal være et speilbilde av de første vennene, hobbyer, liker, misliker er bare generelle. Dette er akkurat hvordan grusomhetene oppstår mellom ektefellene over bagatellene.
Et viktig aspekt av familieforhold, som må tas med i betraktning for å oppnå psykologisk kompatibilitet, er at hver av ektefellene ønsker å selvstyre. Hver av oss opprettholder det vanlige nivået av selvtillit og reagerer ofte negativt på forsettlige forsøk fra andre om å redusere det. Faktisk er alle menneskelige relasjoner relasjoner med konstante gjensidige evalueringer. Alle kan huske hvor hyggelig det er den offentlige anerkjennelsen av våre arbeidssucceser og hvor smertefullt virkelig eller imaginær underestimering oppfattes. Men veldig ofte glemmer vi at relasjoner mellom familiene også krever rettferdighet og takt.
De mest sensitive for undervurdering av deres personlighet og vanskeligheten med lekser er kvinner. "Jeg gir så mye styrke til at huset var koselig og vakkert, og mannen kom - og la ikke merke til." "Jeg prøver å lage mat på en mer deilig måte, og familien og" takk "vil ikke si ..." Menn må også være i øynene av deres innsnevrede, mektigste, smarte, modige. Og hva med hverdagen? Vi ser ikke gode ting, vi skimp på ros. Men noen ulempe, en feil vil ikke bli savnet! Og det som er interessant: En av ektefellene kan ganske lenge ta kritikk i sin adresse, men plutselig "uplettelig" eksploderer fra en slags ufarlig bemerkning. I utgangspunktet skjer dette når den dårligstegnede pilen treffer det "smertefulle punktet". Kanskje berørte hun den sfæren av dyp personlig misnøye med seg selv, der personen er redd for å klatre, ubevisst beskytter seg mot følelsesmessige opplevelser, anger, behovet for å gjennomføre noe kardinal. Generelt sett er det kjent: Mange mennesker reagerer ganske rolig på urettferdig kritikk. Hvor den smertefulle oppfatter messen. Og en oppmerksom, følsom ektefelle eller ektefelle vil raskt finne ut det og forsøke å unngå å gå på den "syke callus", og om omstendighetene tvinger det, vil det gjøre det dyktig og ikke smertefullt, som en erfaren lege.
Det er sant at en intelligent kone kjenner mannen sin bedre enn han kjenner seg selv. Dette kan tilskrives en sensitiv, intelligent og oppmerksom mann. Hvis ektefellene ikke streber etter å bli kjent med hverandre dypt, ved siden av livet i mange år, samles gjensidig misnøye gradvis og kjøler følelser - det er ikke langt fra forræderi og skilsmisse. Ofte lurer på: "Hva fant han i denne kvinnen? Hans kone er mye vakrere." Og han fant noe han mistet i familien.
Spørsmålet oppstår: Hva, hele tiden, vær så snill og hverandre "kjærtegne pelsen"? Spørsmålet er veldig viktig. Vi må evaluere hverandre ganske. Lov hjertelig. Kritisk saken, det vil si uten å gi generelle vurderinger og egenskaper til en person, og ved å evaluere sine spesifikke handlinger, handlinger, ord som forårsaket uenighet i deg, misnøye. Dessverre er det veldig ofte det motsatte. Kona hadde ikke tid til å sette mannen sin på bordet, ettersom mannen hennes bråkar å beskylde henne: «Lazy fyr, klump!» Og så hører han som svar: "Muzhlan, uhøflig, glutton! .." Lignende "generaliseringer", men noen ganger nær sannheten , blir alltid oppfattet som en fornærmelse mot personen. Dette er en uproduktiv kritikk, det oppfordrer ikke en person til å bli bedre. Mest sannsynlig vil det føre til en annen strid over bagasjerom - aggressiv reaksjon av offensiven (og så ikke passere en høy skandale) eller forsvarstaktikk (tårer, validol, langvarig stil - alternativene er uendelige).
Ektefeller kan ikke ignorere det faktum at de kan ha forskjellige temperament. Alle vet om dette: det er cholerisk, sanguine, phlegmatic, melankolsk. Og selv om de "rene" temperamentene nesten ikke er funnet, har en person vanligvis egenskaper av forskjellige typer, men egenskapene til det grunnleggende temperamentet hersker. Temperamentet bestemmer på mange måter funksjonene i menneskelig kommunikasjon med omgivende mennesker. For eksempel kommer sanguine mennesker lett i kontakt, er sosialt, gjør det lett til nye bekjente, og phlegmatiske mennesker, tvert imot, etablerer kontakter sakte sakte, foretrekker miljøet til gamle venner og bekjente. Det må huskes at i tillegg til temperament er det også karaktertrekk. En god eller ond, mild eller uhøflig person kan være noe temperament. Selv om mennesker med forskjellige temperamenter, vil disse egenskapene manifestere seg på forskjellige måter.
Tenk på psykologisk kompatibilitet i familien, ikke glem om et slikt konsept som kjærlighet. Folk som er yngre vil sikkert si: "Ja, dette er det viktigste for familie lykke!" Den eldre visste allerede at denne fantastiske følelsen ikke er helt pålitelig. Kjærlighet har opp og nedturer, med årene blir det ikke så ardent. Varm lidenskap gir vei til en varm, snill, forsiktig, omsorgsfull, gjensidig følelse som ikke tillater ektefeller å gå i strid med bagatellene. Eller ... Disse "eller" et stort utvalg. Men fortsatt om kjærlighet. Psykologer erkjenner at når ektefeller lever i kjærlighet, har de parallell psykologisk kompatibilitet, som ikke er redd for noen feil i hverandre - dette er selve fenomenet, tydelig lagt merke til av folks visdom: "Kjærlighet er blind." Derfor, i retning av unge som inngår ekteskap, sier de vanligvis: "Tips deg, elsk!" Men på første plass er råd!