Godhet i den moderne verden har et dårlig rykte. Det er fortsatt en av de kristne dydene, men vi behandler det likevel mistenkelig. Noen ganger ser det ut til at godhet er en dumhet som er uforenlig med livssuksess, karriere, anerkjennelse, og gode mennesker er simpletons som ikke kan ta vare på sine interesser. Et vellykket liv er ofte forbundet, om ikke med sinne, så i det minste med stivhet, "å gå på hodet" og "presse albuene" av andre mennesker - men hvordan kan noe annet oppnås i konkurranseverdenen? I prisen er nå en surhet, hensynsløshet, kynisme, fravær av illusjoner. Og likevel, alle av oss, bevisst eller ikke, vil at verden skal være snillere. Vi ønsker å reagere på andres følelser med vennlig hilsen og vise godhet spontant. Vi vil at vi ikke bare kan stole på oss selv, vi vil være mer åpne, gi uten tilbakevendende tanke og være takknemlig uten forlegenhet. La oss prøve å finne en vei til ekte godhet, som kommer fra hjertet.
Hvorfor er det så vanskelig?
Først av alt, fordi vi forestiller oss at alle andre ondskap er trodd av en psykoterapeut, en ekspert i ikke-voldelig kommunikasjon av Thomas d'Ansembourg. Men når deres ansikter er kalde og ugjennomtrengelige, når de ikke er svært imøtekommende, er det ofte bare en defensiv reaksjon eller en manifestasjon av skygge. Det er nok å se refleksjonen i gatevinduet for å være sikker på: vi har også en maske. Paradoksalt nok, men foreldre som bruker oss til å være hyggelige og gode til å oppføre seg i barndommen, pålegger oss at det er uanstendig å henvende seg fremmede, å snakke for høyt, at man ikke skal flørt og prøve å behage. Å bringe oss opp, slik at de samtidig søker å sikre at vi ikke forstyrrer dem for mye, ikke nøl med, ikke forstyrre. Derfor er vår ubesluttsomhet. I tillegg blir følelsen av rettferdighet innfødt i barndommen til det faktum at du må gi så mye du får. Vi må overvinne denne vanen. Et annet problem er at når vi tar et skritt mot en annen, tar vi en risiko. Våre hensikter kan misforstås, vår hjelp kan bli forlatt, våre følelser kan ikke aksepteres og latterliggjøres. Til slutt kan vi bare bli brukt, og da vil vi bli dårer. Det tar modet og samtidig ydmykhet å trekke seg fra egoet ditt og finne styrken til å stole på deg selv, det andre og livet, i stedet for å forsvare deg selv.
Internt utvalg
Psykoanalyse har en forklaring på hvorfor det er lettere å være ondt på en eller annen måte. Anger snakker om en følelse av angst og frustrasjon: Vi er redde for at andre vil se vårt sårbarhet. Ond er misfornøyde mennesker som kvitte seg med den indre følelsen av problemer, fjerne negative følelser på andre. Men konstant sinne er dyrt: det drenerer våre mentale ressurser. Godhet, tvert imot, er et tegn på indre styrke og harmoni: det gode har råd til risikoen for å "miste ansikt", fordi det ikke vil ødelegge det. Vennlighet er evnen til å være med ens hele vesen sammen med en annen, sammen med den andre, å empati med den, sier eksistensiell psykologi. For at dette skal skje, må vi først gjenopprette kontakt med oss selv, "være tilstede i oss selv." Vi er så sjelden hyggelige, fordi ekte godhet er uforenlig med mangel på selvtillit eller med frykt for andre mennesker, og frykt og lavt selvtillit er iboende i oss veldig ofte. Forsvarer oss selv, bruker vi egocentrisme, forsiktighet, ostentatisk svakhet. Så vi rettferdiggjør vår manglende evne til å forsvare sannheten, advare om faren, gripe inn, når andre trenger hjelp. Oppriktig vennlighet, og ikke bare falsk kjærlighet og memorisert høflighet, nærer like den som uttrykker det, og den som aksepterer den. Men for å komme til dette må vi godta ideen om at vi kanskje ikke liker den andre, skuffe ham, at vi må gå til konflikten, forsvare vår posisjon.
Biologisk lov
Vi vet at ikke alle mennesker er like hyggelige. Samtidig viser eksperimenter at vi føler empati fra fødselen: Når et nyfødt hører gråt av en annen baby, begynner han å gråte. Vår helse som sosialt dyr er avhengig av kvaliteten på forholdene vi inngår i. Empati er nødvendig for vår overlevelse som en biologisk art, så naturen har gitt oss denne verdifulle evnen. Hvorfor er det ikke alltid bevart? Den avgjørende rolle spilles av foreldrenes innflytelse: når barnet etterligner dem blir han barn, hvis foreldrene viser godhet. Følelsesmessig sikkerhet i barndommen, fysisk og mental velvære bidrar til utvikling av godhet. I klasser og familier hvor det ikke er kjæledyr og utstødte, hvor voksne behandler alle like godt, er barna søte: når vår følelse av rettferdighet er fornøyd, er det lettere for oss å ta vare på hverandre.
Naturen av vår sinne
Vi tenker ofte at vi er omgitt av ubehagelige mennesker som drømmer om å skade oss. I mellomtiden viser det seg at nesten alle våre kontakter med andre mennesker er minst nøytrale, og oftere - ganske hyggelige. Inntrykket av utbredt negativitet er knyttet til det faktum at enhver smertefull kollisjon dypt skades og blir husket lenge: å slette et slikt traume fra minnet vårt, er det nødvendig med minst ti tusen gode bevegelser, evolusjonær biolog Stephen Jay Gould hevdet. Det er tider og omstendigheter når vi blir onde. For eksempel, i ungdomsår, er det noen ganger et begjær for grusomhet - så det er et ønske om å hevde seg selv, som tenåringen ikke kan uttrykke noe annet. For at denne negative perioden skal passere raskt, er det nødvendig at barnet som helhet føler seg trygg, ikke lidende, ikke redd for fremtiden. Hvis det ikke er noen fremtid fremover (han er truet av mangel på bolig, arbeid, penger), så kan vrede og grusomhet fortsette. Tross alt, i essens, må han kjempe for å overleve, noe som gjør sinne ganske legitim. Vi har rett til å være ond hvis hooligans angrep oss, eller i en situasjon der vi oppnår respekt for oss selv, motsetter trakassering eller følelsesmessig vold, eller når vi jobber ærlig, og våre medkonkurrenter "avslører" oss, bekjemper oss med uærlige metoder. Hvis den andre oppfører seg som en motstander som har inngått en åpen kamp med oss, er det mildt og sympatisk at det er skadelig: vår vennlighet vil være en indikasjon på at vi ikke vet hvordan vi skal forsvare oss, vi kan ikke tvinge oss til å regne med oss selv.
Dessuten kjenner psykologer en slik mekanisme for sosial interaksjon som "altruistisk straff", når vår følelse av rettferdighet kombineres med ønsket om å straffe dem som ikke spiller etter reglene. Slike sinne er konstruktiv - i framtiden drar samfunnet fordel av det. Men her må det huskes at linjen mellom kampen for rettferdighet og ondskap er tynn. Hvis vi er fornøyd med oligarkens ødeleggelse, er det uklart om vi opplever glede fordi vi anser ham som en røver eller fordi vi misunner ham og nå er fornøyd med hans ulykke. Vær det som mulig, utelukker ikke vennlighet fasthet, det er basert på selvtillit og indre uavhengighet, og i det vanlige liv krever vi ikke at vi ofrer oss selv.
Kjærlighet er smittsom
Faktisk forventer hver av oss dette: å være snill og sympatisk, godta andres godhet og respons. Ordene "solidaritet" og "brorskap", kompromittert av sovjetregeringen, får gradvis betydning. Vi ser dette når det er katastrofer som de som vi opplevde i denne sommers røyk. Vi ser at veldedighetsorganisasjoner og frivillige organisasjoner er fremvoksende og vellykket i drift. Samfunn av gjensidig hjelp kommer frem, hvor de utveksler, for eksempel barns ting eller nyttig informasjon. Unge er enige om via internett å la seg overnatte reisende eller finne sin egen overnatting for natten i et fremmed land. Vennlighet er i hver av oss. For å starte en "kjedereaksjon", er det nok å lage en liten snill gestus: å strekke en flaske vann, for å komplimentere, å passere i en eldre person, å smile på bussjåføren. Ikke reagerer med sånn til å bebreide, rope for å rope, aggresjon mot aggresjon. Husk at vi er alle mennesker. Og allerede, derfor trenger vi en "økologi av relasjoner". I menneskelig solidaritet. I godhet
Alt er bra!
"Alt er bra. Alle er rolige. Så, jeg er rolig også! "Slik avslutter boken Arkady Gaidar" Timur og hans lag ". Nei, vi kaller ikke alle oss til å bli Timurians. Men du vil være enig, det er mange måter å gjøre livet morsommere - til andre, og dermed til deg selv. Velg fra de foreslåtte ti eller kom opp med ditt eget.
- Skriv til slutt en gammel venn som du mistet synet av.
- Å ta unødvendige ting, leker, bøker til et veldedige grunnlag.
- La flere tips til den søte servitrisen.
- Ring venner for å besøke og arrangere et spill av charades eller live-bilder (hvis det er tid og krefter, kan du organisere en amatør teaterforestilling).
- Å skrive i "Book of Reviews" takket være selgeren i butikken eller en operatør i banken.
- Inviter foreldre til å gå på kino sammen eller til en konsert. Jeg ser nøye på dem som jobber i nærheten, og stiller dem stille i lommen eller på skrivebordet. For eksempel: "Jeg la merke til at du har et bekymret utseende. Hvordan kan jeg hjelpe deg? "Eller:" Du skinner bare. Hva kan jeg gratulere deg med? "
- Gi barnets lærer blomster eller en liten suvenir.
- Når du besøker slektninger på sykehuset, ta en pakke juice, en pakke med informasjonskapsler eller en interessant bok for andre pasienter.
- Spill på jobb i den "hemmelige velbehovsmannen". For å gjøre dette, må du sende et brev til alle på forhånd med et spørsmål: "Hva vil du ha (deg) fornøyd?" Gi deretter hverandre et merkelig svar, og den 13. november vil alle kunne presentere noe fint til en kollega ... og de vil få en liten gave. Hvis du kjenner godt de med hvem du jobber eller studerer, kan du velge overraskelsesgaver for din smak og risiko.