Funksjoner av utdanning av ungdom i familien

Når et barn vokser opp, begynner en vanskelig ungdomsår. Han prøver å unnslippe fra årvåkenhet og pleier å være et opprør, en protest mot eventuelle forstyrrelser av voksne i hans personlige liv. Foreldre er helt tapte: hvordan å være, om verken kjærlighet eller strenghet kan returnere den til rammen av den tidligere lydighet og lydighet? Om hva spesifikkene til utdanning av ungdom i familien, og vil bli diskutert nedenfor.

Ofte utvikler en revolusjonerende situasjon - "de øvre klassene kan ikke, de lavere klassene vil ikke leve den gamle veien." Mange kan motsette seg: i hver familie - sine egne, unike problemer med det voksende barnet, kan du ikke alle sammen - ja under samme pensel! Ja, det er det. Men systemet eksisterer, adolescents oppførsel har alltid felles røtter, og det er også mulig å handle systematisk. Mange gode råd og overbevisende argumenter fra eksperter vil sikkert hjelpe deg med å bygge et mer produktivt forhold til en motstridende tenåring, og han er bedre i stand til å takle de oppgavene som uunngåelig oppstår foran en person i denne vanskelige levetiden.

Oppdragelse av barn er først og fremst foreldrenes selvopplæring. Foreldreforutsetninger forutsetter evnen til å lytte, noe som er umulig uten ekte likestilling og beskyttelse av universelle menneskerettigheter, inkludert foreldre. For å prøve å oppnå muligheten til å kommunisere med barnet ditt på denne måten, er det svært viktig å forbli rolig i enhver situasjon. Stressfulle situasjoner forårsaker alltid muskelspenning. Derfor må vi utvikle en mekanisme for avslapping - bare da kan vi tilstrekkelig reagere på hva som skjer.

Her kan du bruke tre enkle øvelser.

1. Det er nødvendig å sitte ned i en lenestol og i ti sekunder sterkt for å spenne alle musklene. Deretter slapper du av, "limp", føler "spenningen" av spenning fra midten av kroppen til lemmer, til fingrene, til neglene.

2. Sett nå inn i sentrum av ditt å være en veldig liten, rolig og lykkelig partikkel. Du kan tegne en visuell fantasi, da vil det være en flamme, eller en møl eller en duggdrå ... Tenk deg at denne nukleolus er ditt indre, essensen din. På hverdager, husk ofte denne hemmelige, fredelige knutepunktet inni deg selv.

3. Gradvis utvide denne følelsen av avslapning og appeasement til verden rundt deg - i denne sammenheng synes dine problemer å krympe ... Og la dem nå endre skalaen fordi du inkluderer i deres sammenheng naboene, huset, byen din, alle de som bor i den, landet, verdenen, galaksen ... Og fra denne uendelige vesen, gå tilbake til din egen. Og sammenlign betydningen.

Og nå reflekterer vi på slike åpenbare sannheter:

Det overveldende flertallet av "vanskelige" tenåringer blir til slutt normale, ganske vellykkede mennesker og ekte venner for foreldrene sine.

Du og dine problemer er ikke alene, slike foreldre er havet.

Barna har store krefter, som i mye større grad enn foreldrene bestemmer hva de skal bli.

Du har mye mer makt og evne til å påvirke barnet ditt enn du tror.

Og sist men ikke minst har du samme rettigheter og behov for lykke som barnet ditt.

La oss nå prøve å forandre våre ambisjoner av en bestemt type ...

"Jeg vil ikke ha mitt barn ..." (antar at han kom hjem sent).

"Han burde ..." (rydde opp sine ting).

"Han har ingen rett ..." (uten krav om å ta mine ting).

... for fjernere mål:

"Jeg vil ha mitt barn ..." (kom ikke i trøbbel, var pent, ærlig).

Og videre:

"Jeg vil ha mitt barn ..." (vokste opp ærlig, sunn, snill). Og til slutt:

"Jeg vil at mitt barn skal bli en anstendig, ansvarlig person, i stand til å ta riktige beslutninger om seg selv."

Denne prosessen vil bli utført mer vellykket hvis en stund å glemme private mål og direkte energi for å oppnå mer globale.

Utvikling av uavhengighet hos ungdom

Og nå er det på tide å starte arbeidet med å overføre ansvaret til barnet for sitt eget liv.

TRINN EN

Skriv ned i notatboken alle poengene du ikke liker i tenåringen din. For eksempel:

- etterlater en skitten skål;

- slår musikk på høyt nivå

- bryr seg ikke om blomster i sitt rom;

- Sent på kvelden sitter på datamaskinen;

- Spis uoppvarmet mat, etc. og lignende.

TRINN TO

Del alle dine krav til ungdommen i to grupper

1. Bare et barns liv.

2. Påvirker personvernet ditt. Den andre gruppen vil være igjen alene for øyeblikket, vi starter først.

TRINN TRE

Lær tre viktige regler:

1. Du bør gi opp alt ansvar for de elementene i oppførselen til barnet som ikke angår ditt personlige liv.

2. Vi må utvikle tillit til at barnet kan ta de riktige avgjørelsene selv i alle disse situasjonene.

3. La han forstå og føle at dette er din selvtillit.

Kanskje, her din misforståelse, indignasjon, uenighet kan finne sted. Ikke hopp til konklusjoner! Les opp til slutten, og velg deretter, følg eller ikke videre råd om utdanning av ungdom i familien.

Ikke bare ungdommer, men også foreldre selv, ignorerer ofte de fjerne konsekvensene av deres handlinger og beslutninger. Det tredje trinnet er rettet mot å bare lære å se og ta hensyn til alle konsekvensene av beslutninger som er tatt.

Lærer å stole på et barn, oppnår foreldrene ikke bare en kortsiktig fordel - konfliktfri sameksistens i familien, men også et langsiktig resultat: barnet vil lære å se og ta hensyn til de fjerne konsekvensene av hans handlinger og beslutninger.

Hvordan oppnå lydighet fra en tenåring?

Velg først et viktig element, ansvaret du vil overføre til barnet. Føler din stat, forestill deg hvordan ansvaret for ansvaret blir fjernet fra skuldrene dine. Våkne interessen for hvordan tenåringen vil løse sitt problem med hell. Tenk hvilke ord du vil uttale på tidspunktet for overføring av ansvar.

For eksempel "Jeg var bekymret og sint på ... og jeg prøvde deg mange ganger ... Du har allerede vokst opp for å ta de riktige beslutningene med hensyn til ... Fra nå av vil jeg ikke forstyrre dette problemet og stole på deg: Uansett hva du bestemmer, vil det være riktig for deg, jeg vil fortsette å være interessert og hjelpe på alle mulige måter, hvis du selvfølgelig spør om det, men generelt er det bare din egen virksomhet. "

Generelt, prøv å formulere uttalelsen i form av I-uttalelser, kort og uten spørsmål, og provokere tenåringen for å involvere deg i diskusjonen. Før du stemmer med ditt påstand til en tenåring, repeterer du det flere ganger for å få det til å lyde naturlig og gratis. Så gi også i løpet av få dager ham og andre "krefter". På samme tid, konsentrere deg ikke om hans reaksjon, men bare på egen hånd for å løse dette problemet en gang for alle.

Noen få praktiske tips

Noen ganger legger merke til hvordan naboer og venner ser på barnet ditt (for dem noen andre) - de føler seg ikke ansvarlig for sine beslutninger og er oppriktige glad i det, noen ganger enda mer subtile og legger merke til noe nytt i ditt modne barn.

Prøv å møte barnet hver gang med tanken ikke om hva han burde eller burde gjøre, men med en fri og nøytral følelse av nysgjerrighet og overraskelse.

Tillat deg å glede deg over barnets livlighet og uforutsigbarhet, selv når det forårsaker angst og angst i deg. Prøv å se at han i sine handlinger og beslutninger minner deg om barndommen og ungdommen, som lar deg nå si: "Jeg forstår hvorfor han gjorde denne måten."

For en person som selvstendig bestemmer seg, har de både positive og negative konsekvenser. Noen av dem manifesterer seg umiddelbart, andre - senere. Oppmerksomhet på langsiktige konsekvenser er et tegn på modenhet. Og ungdom har en tendens til å konsentrere seg om de umiddelbare resultatene av sine beslutninger. Dette er kilden til mange konflikter i familien. Hvis du er redd for dette, må du først gi barnet ansvar for hva som minst vil forstyrre din personlige fred.

De sanne årsakene til "vanskelig" oppførsel av ungdom

De fleste tenåringer hevder at deres største ønske er friheten til å kontrollere sine egne liv. Men ofte er deres første reaksjon på den bevilgte friheten skremt. Og de, uten å innse det, gjør alt for å tvinge foreldrene sine til å gå tilbake til sin tidligere kontroll.

Dette er ikke bare et barnproblem. I hver av oss bor der et "sirkus løve", som er revet fra buret, men så snart det er løslatt, rushes det tilbake. Vi har selv allerede opplevd mange øyeblikk når vi måtte gjøre et valg til fordel for en dristig beslutning. I prinsippet er menneskets utvikling at han er mer og mer i stand til dette.

Barnet et sted til 11-12 år har mestret seg mye. Men han lærte det fra voksne. Første tur, spis med en skje, kle ... Så lærer barnet at han er en annen enn andre, og ikke en kopi av noen. I denne alderen er det svært viktig for ham å forstå at hans motiver og handlinger ikke kommer fra utsiden, men innvendig. Derfor må han ta avgjørelser som avviger fra din, bare for å forstå: "Jeg kan generere mine egne ideer!"

Dette behovet er dannet mellom 11 og 16 år, og hvis barnet i denne alderen går "over" foreldrene ved hvert trinn, er dette normen. Men tro meg, de indre motivene til å "gå din egen vei" for et barn er virkelig smertefulle! Og han, som den løven, søker ubevisst "tilbake i buret", det er å tvinge noen til å ta beslutninger for seg selv.

Så han igjen og igjen manipulerer deg, slik at du forblir ved siden av ham i rollen som kontroller. Samtidig utvikler han en skadelig vane med negativ oppmerksomhet. Å ta en annen beslutning for ham, synes du å si: "Jeg advarte deg! Det er hva ulydighet fører til! Du må lytte til de eldste!".

Tenåringer føler alltid at de kan chikane foreldre, og de bruker det med dyktighet. Måtene å manipulere dem er mangfoldige:

- klandre foreldrene for ikke å bry seg om dem,

- Still spørsmål om mulig graviditet, som ikke er i sikte,

- Fortell lærere, venner om grusomme, strenge, likegyldige foreldre (en ekte chic blant tenåringer),

- introdusere deg selv som en langsomt, dum, stubbelig, hooliganist, som til slutt oppfordrer deg til å anta rollen som diktator.

Alt dette for tenåringer er ikke morsomt og ikke hyggelig - de tvinger deg bare til å gi dem negativ oppmerksomhet og redde deg fra behovet for uavhengige, ansvarlige beslutninger. Det kan sies at negativ oppmerksomhet er et slags stoff for barnet, og foreldrene er de viktigste leverandørene av det. Alt i henhold til samme ordning: jo mer desto mer desto katastrofale (borte fra uavhengighet).

Faktisk trenger tenåringen en annen: å hjelpe, fremme, oppmuntre valg av adferdssituasjon for å ta selvstendige beslutninger. Så, sannsynligvis, ved ditt første forsøk på å overføre ansvaret for dine handlinger, vil barnet svare med en skjult, ubevisst protest.

I denne situasjonen - noen tips

1. Med din første negative reaksjon - et blink av sinne, irritasjon - stopp! Gjør ingenting uten å tenke riktig. Avstå fra negativ oppmerksomhet til ungdommen.

2. Kjenne at han ved sin oppførsel ikke gjør noe personlig for deg for noe dårlig (tale om gjerninger, hendelser fra barnets liv). Vurder situasjonen på lang sikt. For å gjøre dette kan du forestille deg at barnet - ikke ditt, men, anta, en nabo eller fjern slektning. Er følelsen av sinne forbi?

3. Stol på barnet! Det er noe i det som krever frihet fra kontroll. Hjelp det å våkne opp, vinn.

Du kan føle et akutt ønske om å handle som før - å føle sorg, synd, angst, du vil stille spørsmål til ham, gi deltakelse ... Stopp! I stedet, vær vennlig med tenåringen. Dette er hoveddelen av alle egenskapene til utdanning av ungdom i familien. Hold fast i minnet: "Jeg gjør det riktig, problemet er ikke med meg, men med denne unge mannen." Han gjorde ingenting galt for meg. "

Konsentrere deg om dine egne saker, prøv å ikke forstyrre barnets saker - til, kanskje, skolen, politiet osv., Erklærer dem. Da må vi seriøst snakke med barnet, men bare i form av I-uttalelser. Dette er veldig viktig!

4. Anerkjenn hjelpeløsheten din og samtidig ønsket om at barnet ditt burde gjøre ("Jeg kontrollerer ikke lenger hvert trinn du tar, men jeg vil ha deg minst skade på din fremtid ...").

5. Om nødvendig kan du minne barnet om vilje til å hjelpe, hvis han selv ber om det, og be ham om å spesifisere hva du kan gjøre for ham. Og denne grensen, gi initiativ til ham.

6. Veldig viktig! Gi uttrykk for din overbevisning om at barnet kan akseptere og ta den riktige avgjørelsen ("Jeg vet at du vil gjøre alt som er nødvendig for å ...".)