Forstyrrelser av voksne barn i foreldrenes privatliv

Da vi var tenåringer, drømte vi at "forfedre" ville slutte å klatre inn i våre personlige saker. Og nå har vi vokst opp og forstyrrer våre foreldres liv. Hvorfor har vi endret roller? Og hvordan å slutte å være psykologisk avhengig av foreldrene dine til å begynne å leve ditt eget liv, og la foreldrene dine leve sine egne? Sakte men sikkert
Ofte er forstyrrelser i foreldrenes privatliv manifestert i det faktum at vi nekter å forlate hjemmet vårt. Langt fra alltid kan en slik konflikt forklares av det ukjente barnet.

Noen ganger sier foreldre direkte: "Du er allerede voksen," men ubevisst sendes en annen installasjon, rett overfor den første: "Ikke vokse opp." Ofte forekommer en slik motsetning i familier hvor en antiseparerende utviklingsmodell alltid har utviklet seg, det vil si at det ikke tillater barn å vokse, psykologisk og fysisk atskilt fra foreldrene sine. For eksempel var det ikke så lenge siden, under sovjettiden, det rettferdiggjort: tross alt, bare sammen, stående skulder til skulder, er det lettere å overleve og takle angst. I dag er verden endret, det er flere muligheter for barn å leve separat, men de psykologiske mekanismene endrer seg mye sakte. Det er derfor mange fortsetter å hvile på foreldrenes holdninger og foreldre - fra de beste motivene, motsiger seg selv, holder barn i nærheten av seg selv.

Hvis du fortsatt vil forlate foreldrene dine, er det viktig å se disse signalene fra mor og pappa. For å gjøre dette er det nok å være oppmerksom på dine følelser. Som regel fører de til en intern motsetning: Vi er bevisst enige med foreldrene, vi tror - ja, alt er sant, men i sjelen er det forvirring, tvil og angst. Etter å ha forstått hva som skjer, kan du forsiktig, gradvis introdusere foreldre til et nytt bilde av deg selv. Gi takknemlighet for alt de gjør og forklar at de er klare til å handle selvstendig. Og for foreldre å tro på disse ordene, er det ønskelig å ta dem tilbake med handlinger, for å ta ansvar for konsekvensene. For eksempel, for å gi dem en plan, som du skal finne deg i livet for, å beregne hvor lang tid det går inn i dette, og angi poenget med resultatet. Dette skjer ikke umiddelbart, særlig blant dem som foreldrene har lenge patronisert. Slike barn, til og med voksne, er redd for å handle selvstendig på grunn av en sterk frykt for fiasko. Tross alt, de har ingen erfaring med å oppleve svikt "en på en", så de fortsetter å involvere foreldre i sitt voksne liv. Men de første uavhengige prestasjonene vil bidra til å føle hvordan det er å være en voksen. Og dette negerer ikke muligheten for å spørre råd i en vanskelig situasjon.

Det er viktig å se etter hyggelige forhold i voksenstilstanden, å glede seg over hver eneste seier.

Love-kjøper
Å intervenere aktivt i foreldrenes personvern, er ikke nødvendig å dele ett oppholdsrom med dem. Du kan gjøre dette fra en annen leilighet, en by eller et land.

Et eksempel fra livet
En 30 år gammel datter som har vokst opp, har lenge bodd i leiligheten hennes, men noen ganger tror hun at hun og moren har forandret roller: datteren kjøpte henne en leilighet, hun rider også på hennes bekostning, og datteren hennes er veldig irritert at hennes mor ikke hører på hennes mening. For eksempel om hennes sivile ektemann, som virker til datteren hennes, er helt upålitelig og uegnet for mor til en mann.

En lignende situasjon kan oppstå hvis moren var liten oppmerksom på datteren hennes som barn. Et slikt barn kan synes å ha blitt forlatt for dårlig oppførsel. Og det er helt mulig at hele hans videre liv vil utvikle seg til et korstog for søken etter kjærlighet og godkjenning. Og noen ganger virker det som om du kan få disse ønskede følelsene ved hjelp av et kraftig kraftverktøy som ikke er tilgjengelig i barndommen din. Imidlertid vil moren i de fleste tilfeller avvise denne posisjonen sterkt: "Egg blir ikke undervist i en høne, selv om de har to høyere utdanninger og en doktorgrad" Det er svært sannsynlig at manglende evne til å gi kjærlighet og aksept er et av foreldrenes egenskaper. Og forsøket på å kjøpe kjærlighet fører bare til en blindgyde. Du kan sørge lenge om hva du ikke kan få, men du kan innrømme at situasjonen ikke kan endres. Dette er ganske smertefullt, men det er fra dette øyeblikk at ekte, oppriktige forhold til mor kan begynne. Tross alt er en voksen person i stand til å støtte seg, være en støtte, og å kreve dette fra sin mor er et tegn på infantilitet, indre umodenhet.

For å oppnå intern modenhet er det viktig å lære å være med moren din på like måte: å spørre, ikke å kreve. Finn ut, ikke vent. Spør om hun virkelig trenger hva du gjør. Til slutt, for å se det som det er, og ikke som vi ønsker å se det. Sant det kan ikke være lett å gjøre, og terapeuten vil trolig trenge hjelp. Tross alt, hvis moren din ikke kan gi det du vil, og til du får deg til å støtte og akseptere, kan du finne andre forhold hvor dette vil være mulig.

En ekte venn
Skje, med min mor og far er slike varme relasjoner, at det er godt å forlate alle og ikke vil.

Et eksempel fra livet
Foreldre er helt unike mennesker for sin 26 år gamle datter. De er hennes venner, rådgivere, bare hun kan stole på dem. Så det var fra svært barndom. Hun blir veldig trist hvis hun ikke ser dem i mer enn tre dager, fordi ingen andre venner har en kjæreste ...

Denne situasjonen kan imidlertid ikke kalles idyllisk. Selvfølgelig er det bra når nærstående forhold etableres mellom voksne barn og foreldre. Men det er ganske farlig når eldrende mor og far er den eneste støtten til det voksne barnet. Tross alt tror naturlig utvikling at hvert år sirkelen av relasjoner og kontakter blir mer og mer, utvider den sosiale verden. Det er sannsynlig at foreldrenes oppfatning "Du kan alltid stole på meg" har gradvis blitt et forbud "Ikke stol på noen." Vanligvis blir foreldre på et tidspunkt ubehagelig fra en slik grad av frankhet og intimitet, men det er vanskelig for dem å gi til den nærmeste personen til noen andre.

Når foreldrene får status som den eneste nære personen, har andre mennesker ikke mulighet til å holde seg nær. Tross alt, i forhold til slektninger, taper de andre. Det er ganske naturlig at det vil være vanskelig å ta disse trinnene. Tross alt er spørsmålet ikke å utvide kommunikasjonssirkelen, men å lære å stole på nye mennesker. Og du kan bare gjøre dette i praksis, gjennom erfaring.

I denne forbindelse vil forståelse hjelpe: min venn kastet en katt på gata, kan jeg stole på en slik person? Og når hun forteller hemmelighetene mine til andre, kan jeg? Tross alt er tillit knyttet til våre personlige verdier, så det er så viktig å begynne å forstå dem.

Selvfølgelig vil livet bli mer komplisert enn på papir. Men i virkeligheten kan du alltid sitte og snakke med en elsket om hva som plager deg. Eller i det minste gjør et forsøk som vil hjelpe våre foreldre til å leve sine liv, og oss selv.