Selvfølgelig kan du. For eksempel, hvis ditt hjem er et romslig landsted, hvor du ikke kan se uker sammen med din mor eller svigermor. Eller hvis du er sikker på at du ikke vil være i stand til å leve med en slik familie lenge, og bli eiere av ditt eget bolig i maksimalt 1-2 år. I disse tilfellene vil rådene fra den eldre generasjonen ikke virke påtrengende, og kommentarer vil bli oppfattet ironisk: "Ja, det ser ut til at det er på tide å ordne en trening for å lukke springen - ellers vil vi oversvømme hele inngangen!" Og for krav er det en sjokksform: "Mamma, ikke lage pølser om morgenen." Lukten er absorbert i klærne: Alle katter i distriktet kommer til meg. " Kanskje vil du til og med like å leve sammen og flytte rundt, vil du oppleve en liten tristhet ... Hvis du må bo i et standard lite rom, og utsiktene til individuelle boliger ikke forventes, så er konfrontasjonen, selv i mildeste form, uunngåelig. Fordi det ikke er i det hele tatt om hvem og hvordan man går eller reiser barn. Kjernen i konflikten "to landladies" skjønt manifesterer seg oftere i livets sfære, det er faktisk mye dypere.
Du er voksne
Og det blir vanskelig for voksne å leve med den forrige generasjonen. Og dette er den første grunnen til konflikter. Tross alt er voksenlivet ønsket om uavhengighet, manifestasjon av initiativ og bekreftelse på alle områder av livet. Men foreldrene har alltid et ambivalent ønske: På den ene siden ønsker de å gjøre barnet selvstendig til å frigjøre ham i voksen alder, og på den annen side fortsetter de å ta vare på ham! Når du bor separat, berører en så berørt omsorg deg. Når felles - er en byrde. Det er umulig å føle seg voksen når du blir fortalt hver morgen: "Gå forsiktig og vær sikker på å spise varm til lunsj!"
Den andre grunnen er mangel på plass. Samtidig, merkelig nok, er antall kvadratmeter og rom ikke så viktig - det handler om den personlige plassen. Hvert av oss, men av og til, trenger å være alene med oss: å tenke over i stillhet noen viktige spørsmål for oss (ikke forstyrret av andre), å være helhjertet liggende på sofaen (ikke forventer at hvert øyeblikk er sånn i latskap) eller fra hjertet til å synge på badet (ikke flau mangel på stemme og hørsel). Når vi blir fratatt muligheten til å oppføre seg som en liker, oppstår det en følelse av press og stivhet, en konstant følelse: "Jeg kan ikke slappe av i et øyeblikk!" Derfor - en økende irritasjon på de som frarøver deg denne muligheten. Den tredje grunnen er aldersforskjellen. Folk av forskjellige generasjoner har forskjellige vaner og livssyn. Du kan veldig mye elske din bestemor eller mor, men deres vane med å vaske klærne for hånd ("Fargen er bedre bevart"), og deretter kan hengende klær over hele leiligheten være ubalansert. Og hvis den andre vertinnen - mor eller svigermor - en kvinne av svært gammel alder, kan du være hard energi. Du gir deg henne litt av energi og følelser, og følgelig føler deg fullstendig utmattet. Den fjerde grunnen er barndomsproblemer. Foreldreforholdet mellom svigermor og svigerdatter er svært komplisert. Hvis du i barndommen har opplevd klager, følelser av forlatelse, mangel på kjærlighet, så kan disse inntrykkene plage deg hele livet. Det ser ut til at når du blir voksne, må du glemme alt, spesielt siden nå kan du bedre forstå motivene til foreldrenes handlinger. Det er klart at den yngre søsteren var smertefull, fordi mor og dro med henne hele sommeren til et sanatorium, forlot hun ikke bare deg! Men nei. Følelser av barndom går ikke vekk, og når de også lever sammen - det er friksjoner, blir barns klager aktivert med fornyet kraft. Som et resultat kan livet under ett tak tvinge en mor og datter til å rive hverandre lenge sammen med hendelsene fra fortiden og finne ut hvem som har fornærmet hvem da.
Vær redd for depresjon!
Hvor lenge kan du tolerere psykisk ubehag? Det begynte ikke å oppstå helseproblemer - to år. Det antas at en person for denne perioden vil ha nok følelsesmessige ressurser til å takle spenning og opprettholde selvkontroll. Lengre samliv kan ha ubehagelige konsekvenser for psyken. Og de negative endringene kan ikke manifestere seg ikke nødvendigvis i hysteri eller støyende skandaler. Konstant senket humørbakgrunn, evig forventning om "noe dårlig" kan forårsake utvikling, det såkalte syndromet til overlatt hjelpeløshet. Dette er når en person slutter å tenke på "hvordan å gjøre det bedre," men bare stille, opprettholder problemer. Slike apati kan føre til depresjon. Konstant spenning forverres og fysisk velvære: ryggen begynner å skade, hodepine og en følelse av tap av styrke er mulig.
Hvis i ditt hjem er konflikter åpent - med rop, gjensidig beskyldning og smashing av retter, så er du mest sannsynlig lettet over stress. Men om noen år kan det være en følelse av ubevisst angst og frykt eller ulike former for tvangstanker ...
Vel, hvis du deler skjebnen til å leve sammen med foreldre med en ektemann eller en vanlig partner. For det første har du følelsesmessig støtte, muligheten til å diskutere alt og det viktigste er å snakke ut! For det andre blir en mann sjelden involvert i innenlands demontering og blir derfor et høydepunkt for fred i huset.
Hva kan jeg gjøre?
Bruk deg selv til tanken: "Det er midlertidig." Selv om det ikke er noe klart grunnlag for slike forhåpninger. Ingenting så deprimerende som ideen om at en ugunstig situasjon vil vare for alltid. Tenker at dette vil ende før eller senere, vil du kunne se på hva som skjer i øynene til en ekstern observatør, og ikke være så akutt.
"Jeg vil leve separat, men det er umulig" - kjør bort disse feil tankene. Og de riktige tankene er når du kan beskrive ditt ønske i detalj og ofte tenke på det. Og det er ikke at når du går inn i fantasiverden, unngår du negativ virkelighet. Psykologer sier at alt vi virkelig ønsker, kommer i oppfyllelse.
Se på mennene og lær av dem. Hva skjer når du og din svigermor går på warpath på grunn av feilfalt ting i skapet? Mannen, som regel, forsvinner umerkelig, tar et sted på TV. Og hvis du ber om hans tilstedeværelse, vil han fortsatt høre på deg som om han tenker på global oppvarming. Denne oppførselen (forlater situasjonen) vil hjelpe deg med å redde nervene dine. Og mor (svigermor) du vil ikke bevise noe.
Hvis du i hjemmet ditt ofte møter aggresjon og hån, er den beste måten å slite ikke å legge merke til det. Tenk deg at kilden til ondskap ligger bak glasset, og du kan i fantasien endre fargene og tettheten til dette glasset. Potolche - hvis samtalen blir til en sinnløs squabble, tynnere - hvis du ser at samtalepartneren er klar for en vanlig dialog. Men så snart du hører anklager, faller et kjedelig lydisolert glass mellom deg. Og bak ham rushes noen gjørmete, skrik, vifter hendene - så dårlig sett ...
Det er også nødvendig å kvitte seg med ens egen aggresjon. Bare på måter som ikke skader noen. Den enkleste av dem kjører, noe fysisk arbeid. Mer respektabel - yoga, klasser i treningssentre. Det er dataspill hvor du må finne skurkene og redde menneskeheten fra dem.
Express krav i små doser. Det er bedre å lage små kommentarer oftere: folk reagerer på dem mer rolig og ikke tar fornærmelse. Hvis du er stille i lang tid, er det en stor skandale fremover - etter alt vil det akkumulerte stresset fortsatt kreve en vei ut.
Ikke slå for rett til å ha tittelen på "beste vertinne". Det vil ikke gi deg noen fordeler fra svigerdatteren. Men retten til personlig territorium forsvarer din svigermor! Du bør ha ditt eget hjørne, hvor bare dine ting er, hvor du kan nyte minst noen minutter med fred.
Du kan selvfølgelig lengre forsøke å roe deg selv, prøver å ikke være oppmerksom på forfalskninger og fornærmelser, å late som om du er likegyldig for den som åpenbart provoserer deg til en skandale. Men alle, selv engstelig tålmodighet, kommer noen ganger til en grense, og hvis du føler at du skal bryte, prøv å bruke de enkleste teknikkene for å avlaste spenningen. De bidrar til å lindre stress.
1. I tider av stress, enkelte kroppsdeler - nakke, skuldre, mage, kjever - ofte belastning. Finn på kroppen din det området hvor du føler deg størst spenning. Lukk øynene dine, konsentrere deg om dette stedet, maksimalt spenne det i 3-4 sekunder, og slapp av. Du vil føle stresset gå bort.
2. Sett deg tilbake, sett deg ned, lukk øynene, forestill deg en regnbue foran deg. Ta sakte pust og langsomt inn i toppen av regnbuen. Og ved utånding - la den være som et lysbilde.
test:
Hvordan føler du deg hjemme?
1. Når helgen eller helligdager nærmer seg, tenker du på hvor du skal løpe hjemmefra for disse dager.
2. Du er irritert når du hører en samtale i neste rom, lydene på TVen eller lyden av vann.
Z. Du er ubehagelig å spise på samme bord, og du prøver å unngå felles middager og andre kontakter.
4. Det er småbiter, hvor stemningen stadig forverres.
5. Du blir konfrontert med det faktum at dine ønsker og ønsker om hverdagen blir ignorert.
6. Din kommunikasjon er fiendtlig (gjensidig kommentarer, klager, latterliggjørelse).
7. Når du kommer hjem, tror du "Det ville vært fint om hun ikke var hjemme."
8. Du føler deg bedre når du er borte fra hjemmet (på jobben, på venner, i en butikk, i en kafé).
9. Du vil ikke invitere venner og bekjente.
10. Du har en følelse av at du har feil.
Varianter av svar:
"Nei, dette skjer ikke" - 1 poeng "Dette skjer sjelden" - 2 poeng "Skje, og ganske ofte" - 3 poeng "Det skjer hele tiden" - 4 poeng
Oppsummering:
Du scorer 10 poeng: I fellesliv med svigermor ser du bare plusser, og i dette ... problemet. Det snakker om infantilismen din. Du venter på elders råd i alt. Men hvis alt passer deg, er det verdt å endre noe?
Du poengte 10 til 20 poeng: du opplever stresset i hverdagen: folk som bor under samme tak begynner å oppleve negative følelser. Det er viktig at det ikke er noe personlig motvilje. Det ser ut til at familien er god med en sans for humor - setter pris på det! Du scoret fra 20 til 30 poeng: Stress er ganske høyt. Hvis du bor med din manns familie, er dette normalt, og hvis det er med foreldrene dine, være spesifikke i dine forespørsler: «Ikke gå inn i rommet mitt når jeg hviler, og la kappen min henge her.» Dramatisk? Noen ganger er kommunikasjonsvansker bare løst på denne måten.
Du scoret fra 30 til 40 poeng: du opplever konstant stress. Ikke prøv å gjøre forholdet bedre. Hold kontakten til et minimum: "God morgen." Lev fredelig som naboer. Paradoks: i dette tilfellet kan forholdet mellom svigermor og svigermor bli varmere.