Kanskje, "styremor" - et av russens mest fryktelige ord. I det hele: horrorhistorier om russiske (og ikke bare) folkesagn og stereotypet tradisjonell tro, og til slutt, barnets horror som bor i hver av oss, å forbli uten de mest kjære og kjære personene i verden - uten mor. Om hva som skal og hvordan forholdet til bestefar, styremor og barn, og hvordan å gjøre disse relasjonene harmoniske, les nedenfor.
Å reflektere over livets vanskeligheter og grusomheter med "andre mor" tar i utgangspunktet hensyn til følelsene til barnet, barnebarnet eller stammebarnet. Men om hvor urolig det er for en bestemor, av en eller annen grunn tenker de mye mindre ofte. I mellomtiden har hun også en vanskelig tid. Spesielt hvis styremor ikke ligner lærebokens eventyrkarakter, men heller ønsker å leve i fred, kjærlighet og harmoni, ikke bare med sin nye mann, men også med sine barn.
Det kan antas at hvis potensielle styremedlemmer klart kunne forestille seg hva de forventet i virkeligheten, ville antall gjentatte ekteskap for menn reduseres med en størrelsesorden. Men heldigvis eller dessverre, mange unge damer og til og med ganske voksne kvinner, mens de forbereder seg på bryllupet, foretrekker å roe seg med ikke støttede forhåpninger om "forsiktighet" og "velvilje" av potensielle stepons og stepdads, samt talenter til en diplomat, lærer og barnepsykolog . Trenger jeg å si at luftlås vanligvis smuldrer umiddelbart etter bryllupsmiddagen? Men dette er ikke det verste. Det er enda mer ubehagelig at en kvinne lurte i sine forventninger, som regel blir sint på barn, prøver å tilbakebetale dem med samme mynt og, i stedet for å forsøke å etablere relasjoner, åpner fullskala kamp. Som selvsagt setter slutt på alle håp om å bygge en normal familie med disse barna og med deres far. Samtidig, de fremtidige styremødrene, som ikke er redd for å se på det virkelige bildet, klarer å bli adopterte barn, om ikke den andre moren, så minst en sann venn.
Før du kommer inn i en fremmed (ja, din fremtidige ektemanns hus er fortsatt andres, akkurat som hans familie og hans barn), husk å si om charteret og klosteret. Du husker? Så ikke glem, for i første gang etter begynnelsen av et felles liv må du samordne alle dine handlinger, gjerninger og begjær med det. Og å leve var litt lettere, prøv å ikke bryte med de tre grunnleggende reglene.
Regel en: Alt det samme vil alt være annerledes.
Ja, du kan tegne idylliske bilder av et godt familieliv, forestill deg hvordan alle tre av dere (fire av oss, fem) vil lese hverandre høyt, eller spise middag sammen, eller føre lange samtaler før du går i seng, eller leker sammen i snøballer og å dekorere et juletre - i praksis vil det fortsatt vise seg akkurat det motsatte. Middag i denne familien er vant til når de liker (og ikke glem at du ikke kommer til et tomt sted som bare venter på at det skal ordnes, men til en allerede eksisterende familie), ingen liker å lese, og treet blir ikke satt i det hele tatt. Den mest fornuftige tingen som en ny styremor kan gjøre i denne situasjonen er å godta reglene som er satt i dette huset. Som strengt tatt er det tildelt hver velutdannet gjest. Ja, du er fortsatt gjest, til tross for ringen på ringfingeren, stempelet i passet og aldersforskjellen mellom deg og barna. Og vertinnen eller i det minste et fullstendig medlem av familien vil ikke bli til alle husstandsmedlemmer gjenkjenner deg som sådan. Selv og frivillig.
Regel to: ingen revolusjon.
Ja, kanskje ordrene i ditt valgte hus er ved siden av deg. Kanskje det virker for deg at vanlige mennesker bare ikke kan leve i slik smuss, disarrangement og permissiveness. Kanskje du selv vet nøyaktig hvordan du gjør det, slik at alle vil føle seg bedre. Utmerket. Jeg håper du ikke kommer til å tenke på å starte en omgående omstilling av den vanlige tankegangen under slagordet: "Vel, nå skal vi leve!". I dette tilfellet vil den mest reelle trusselen henge over normale forhold til stiffar, styremor og barn.
En person liker ikke og selv frykten endres. Spesielt ikke til hans smak, endringene er plutselige, aggressive. Men han har ingenting mot fremgang. Forutsatt at han vil gå inn i livet diskret, sakte. Forstår du hva vi snakker om? Allerede ved utseendet har du forandret familiens liv. Og alle som går inn i det, må vente på den nye fyllingen av livet. Gi dem tid, ikke haste. Ingen ringer til å forlate sine planer for alltid - bare legemliggjøre dem mykere. Det er bedre hvis du forandrer endringene i huset og i forholdet gradvis, over tid. La din avgjørende rolle i dem være et minimum, i hvert fall eksternt. Så du vil kunne unngå aktiv motstand, noe som er naturlig for folk som oppfatter noe nytt.
Regel tre: forhold først!
Ofte viser det seg slik: Stamemoren er ikke dårlig fordi noe krever barnet, men fordi det krever det rett etter bryllupet, fra dørstokken. Du kom til en ny familie og fikk øyeblikkelig en rekke ansvar: Fra nå av er du ansvarlig for omsorg for ektemannen og hans barn, for deres velvære, helse, utvikling. Det ville være logisk å anta at samtidig med oppgavene vil du bli gitt rettigheter. Det er logisk, men dessverre er det feil. Verken barnet eller til og med mannen er klar til straks å gi deg rett og mulighet til å straffe, forfalske. Og dette er generelt ikke overraskende: slike rettigheter gis bare til de som er elsket og hvis autoritet er anerkjent. Hverken den ene eller den andre kan ikke oppnås automatisk, og viser barnet et stempel i passet. Gode relasjoner mellom styrefar, styremor og barn må bli vunnet.
Og fordi, uansett hvordan du kladde hendene dine for å ta opp trappene eller steggedatteren, prøv deg selv. Til slutt, før du ikke er et kjæledyr og ikke en kaktus, men en levende person, uavhengig og utrustet med alle rettighetene. Først må familien forsøke å ta vare på dine relasjoner med nye, små slektninger, og snakke om fordelene og straffen for straffer og krav som blir bedre igjen for mannen. Ikke glem at en tøff aktivitet hos styremor, uansett hvor rettferdig, kan føre til lovbrudd for barna og få dem til å tvile på faren. Men ikke gå til den andre ekstremen: prøv ikke å vinne barnets tjeneste, ødelegge ham og hengive seg i alt. I beste fall, vær sånn, i verste fall vil du sitte på nakken din, så mye at du senere ikke vil ta den av med mannen din!
Hvordan kommuniserer han med ham nå?
Ja, det er en annen oppgave! Stephens og stepdaughters, ofte uvitende, er i stand til å gjøre en bestemors liv til et ekte helvete. Heldigvis, hvis en kvinne forstår hvorfor barn oppfører seg på denne måten, og ikke ellers, er det litt lettere for henne å håndtere det negative.
Barnet krever stadig pavenes oppmerksomhet. Faktisk ser det ut til at uten paven, kan dette barnet og et skritt ikke sette fot: om morgenen vil han at faren skal ta ham til en barnehage, om kvelden bare fra ham klar til å ta et eventyr, og i helgene prøver han å få paven oppmerksomt uten forbehold. Han kan til og med ha frykt som ikke var der før, og hvis virkelige formål er å tiltrekke seg farenes oppmerksomhet.
Det er ikke noe overraskende i denne oppførselen. I barn som mistet en av foreldrene sine, er det faktisk frykt - frykten for å miste den andre foreldrenes kjærlighet. De har en tendens til å føle seg mindre beskyttet enn i "vanlige" komplette familier. Det er ikke overraskende at du ofte refererer til utseendet til en konkurrent som truer med å ta sitt eget sted som kjæledyr. Dette uttrykkes veldig tydelig i familier hvor faren og barnet måtte leve lenge alene, noe som betyr at barnet følte seg som den eneste som var elsket og viktigst for paven.
Hva skal jeg gjøre? Først, ikke konkurrere med barnet for kjærlighet til en mann. For det andre, tving ikke hendelser. Hvis du oppfører seg riktig, vil barnet før eller senere forstå at han ikke har noe å frykte og vil roe seg ned. Tredje, vær ikke borte. Ja, ja, hvis du bare ser fra siden til hvordan du smiler sammen far og sønn eller datter, risikerer du for alltid å være bare en tilskuer. Du må samle all selvkontrollen din (ikke å gå på krigsbanen for kjærligheten til familiehodet), en følelse av proporsjon (ikke for å være barnets tvangsmessig) og ressursfylling (for å finne slike funksjoner som barnet trenger, og som du kan klare bedre enn sin far) . Hva skal du gjøre spesielt? Det er nødvendig å velge, se på den nåværende situasjonen. Det viktigste er å la barnet føle at han ikke mistet, men kjøpte den.
Barnet sammenligner alltid moren til sin styremor. Dette er det vanskeligste i forhold til stiffar, styremor og barn. Uansett hvilken engel din tålmodighet kan være, kan den heller ikke stå hvis du blir fortalt hundre ganger om dagen at "mamma kokker denne kaken deilig", "og moren min sa det aldri," og til slutt "min mor er den mest vakker. " Hvordan her ikke å bryte? Ja, det er veldig enkelt: husk det gamle ordtaket "alt er lært i sammenligning" - du vil sikkert føle deg bedre. Tross alt, barnet først som en riktig anerkjent mor (som forresten bare var en ubetinget myndighet for ham), og bare da. Så ta disse sammenligningene ikke som en fornærmelse, men som et forsøk på å fortelle deg hvor mange forskjellige mennesker det er. Støtt emnet og spør hvordan nøyaktig min mor forberedte det, hvorfor syntes hun om dette, etc. Hvis du mener husholdningsartikler, for eksempel måten å lage mat, er det ikke verdt det noen ganger å ekko mors oppskrift. Ved å gjøre dette kan du demonstrere respekten for barnets mor, forsikre deg om at du ikke er en konkurrent eller en fiende. Når de viktigere tingene knyttet til dine synspunkter på verden påvirkes, er det bedre å akseptere roligt at ikke alle er utsatt for slike synspunkter som barnets mor. Forklar at folk er forskjellige og dine synspunkter er litt annerledes. Argumenter din mening om prinsippspørsmålet. Du har alltid rett til å tenke slik. Selv om barnet også har lov til å velge sitt synspunkt, må du behandle dette med respekt og forståelse.