Før jeg begynner å diskutere emnet for parting, vil jeg gjerne avklare hvilke psykologiske mekanismer som er involvert i denne prosessen. Og selv før du snakker om avskjed, bør du forstå hva som var før. Og før det var - tilnærming, sammenslåing, forening. To separate mennesker for en stund og til en viss grad i perioden med gjensidighet og intimitet fusjon, viser seg et slags enhetlig system.
I psykologi er det begrepet "libido cathexis". Dette begrepet kan oversettes omtrent som "å sette sjel" i en annen (hvis det er et spørsmål om menneskelige relasjoner, fordi libido kan investeres i aktivitet). Så i ferd med avskjed er det vanskeligste å fjerne den delen av sjelen som ble investert i en elsket. På hvordan denne prosessen fortsetter, avhenger det videre sporet av parting - det vil være dette lacerated såret, et pent skjerf eller en kronisk inflammatorisk prosess.
Det er et så attraktivt bilde - å spre seg på en god måte, fortsatt si - sivilisert. Også det er muligheten "å forbli venner" og muligheten "fiender for alltid". Hver av disse alternativene kan være en felle, hvis du ikke forstår hva som virkelig driver personen som velger alternativene.
Å dele sivilisert.
Dette refererer til en slik avskjed, hvor begge sider oppfører seg med ordre og selvbeherskelse. Ingen gjør noen krav til noen, "vi er voksne, vi alle forstår", etc. Ikke et enkelt uhøflig ord, ingen tårer, ingen anklager. Et fristende bilde ... Hva slags fallgruver kan det være?
Aggresjon.
Den største er aggresjonen som uunngåelig oppstår i avskjedingsprosessen. Det er en slik regel, bekreftet av praksis, - det er ingen separasjon (pause) uten aggresjon. Husk den velkjente overgangsalderen. Den normale dynamikken i barnets utvikling innebærer en midlertidig krig med foreldrene (til en viss grad). Det er nødvendig å vinne den delen av libido (intern energi) som ble investert i foreldrene. Det er nesten umulig å bytte fra foreldre til jevnaldrende og første kjærlighet på en minnelig måte. Akkurat som det er umulig å bli født til en person uten blod og smerte. Absolutt lykke i livmoren må avbrytes av smerte og lidelse av fødsel for livets skyld allerede utenfor moderen. Tilsvarende blir barndommens lykke avbrutt av en tenåringskrise for voksenlivets skyld. Denne analogien er ganske passende for et kjærlighetspar. På fusjonstidspunktet blir elskere en slags enkelt enhet, og det er neppe mulig å bryte denne enheten uten krigsfasen, som er ledsaget av aggresjon.
Håper.
Men det kan også være et fullt realisert forsmakende øyeblikk, nemlig: "han (hun) vil sette pris på, vil sette pris på - hvordan jeg ledet (behaved) meg selv i denne situasjonen og da ...", det vil si, vi kan få en versjon av et dobbeltspill - lure seg og bedra ham, håper på en gjenoppretting av forholdet til et eksternt gap. Eventuelle bedrag krever ytterligere innsats, ekstra kontroll og undertrykkelse av naturlige prosesser. I dette tilfellet blir psyken utsatt for ekstrem stress. Eventuelle, hemmelige forhåpninger, ikke oppfylt, vil forårsake ytterligere traumer.
Konklusjon.
Vi kan si at den som hevder å være en "sivilisert" pause, figurativt sett, nekter å utføre en kirurgisk operasjon som risikerer en langvarig kronisk prosess. Resultatet av denne kronikken kan være stillingen "alle menn (kvinner) er sånn", motvilje mot hele verden, "det er ingen kjærlighet og rettferdighet i dette livet" med alle konsekvensene for personen. Ofte er en slik "riktig" sivilisert avskjed grunnen til at i et nytt forhold prøver en person ikke å bli med lenger, siden traumet ikke blir kvitt, og til og med i lang tid hjelper det ikke å bli kvitt opplevelsen.
Anbefaling.
Derfor er det med utgangspunkt i mental helse det nyttig å gi muligheten for at aggresjonen manifesterer seg. Det er klart at knuste retter og trekke ut hår, kamper og andre ekstreme manifestasjoner er en annen ekstremitet. Det handler om å manifestere aggresjon, men likevel i et trygt for deg selv og andre form. Som alternativer - å uttrykke alt uten rødme til hvem du forlater, selv om du griller litt, gråter, gi deg selv fysisk anstrengelse.
Husk historien med et komma i uttrykket "kan ikke bli tilgitt"? Enhver pause er ledsaget av aggresjon. Det er en annen sak om det er realisert eller ikke. En person kan så sterkt ønske seg å være god, sivilisert, riktig eller avansert, noe som kan undertrykke hans aggresjon veldig mye. Kanskje vet han ikke engang at det kokker i det. I dette tilfellet kan det være psykosomatiske lidelser i fremtiden eller plutselige forstyrrelser i forhold til andre mennesker.
Fra et synspunkt om mental helse er etiske normer som er viktige for "fredelig" liv noen ganger skadelige for psyken. Det vil si under en krise, at moralen skal forandre seg: det er ikke riktig å spørre og hva som ikke skal gjøres, når alt er bra, blir det ikke bare akseptabelt, men også nyttig (innenfor rammen av loven selvfølgelig!).
En stormfull pause.
Dette er en annen ekstrem, motsatt av den "siviliserte" separasjonen. "Lacerated sår", som er kjent for å helbrede verre og forlate et stygg arr. I vårt tilfelle. Men for voldelig en manifestasjon av aggresjon, alle slags ekstreme handlinger, inkludert selvmordsepisoder, kamper og andre militære handlinger.
Det er klart at det å finne en balanse mellom den ekstreme undertrykkelsen av aggresjon og den ekstreme karakteren av manifestasjonen er en komplisert sak, og det kan ikke være noen resept. Alle finner for seg selv denne balansen i samsvar med sine egne egenskaper. Sannsynligvis er det viktigste ikke å skynde seg i dette eller det ekstreme.
Bli venner.
Dette alternativet er trolig den mest lumske. Venner kan bli igjen etter pause og etter separasjon. Og umiddelbart glatt "krype" fra kategorien elskere inn i kategorien av venner er psykologisk umulig. Å bli venner betyr å skape en allianse på nye vilkår. Men for å få en ny type forhold må du komme deg ut av det gamle. Psykologer tror at tapet er sørget i omtrent et år (hvis det er sørget samtidig, det er sjeldent, det vil si at perioden med ubevisst "sorg" i praksis er mye mer).
Selv om hvert av de oppdelte parene umiddelbart etter pausen fikk en ny partner og på en vennlig måte diskuterer med ham sitt tidligere forhold - dette er sannsynligvis med et spill. Prisen på spillet - å utøve noen innflytelse på den tidligere elskeren, mest sannsynlig, hevn på en eller annen måte, med andre ord å gi uttrykk for den undertrykte aggresjonen.
Ekte vennskap (og ikke forklart og fuzzy love-hate) mellom tidligere elskere er mulig etter minst ett år etter pause.
Under troverdige forklaringer, avstå fra enhver kontakt med en tidligere elsker i minst et år.
Fiender for alltid.
Dette alternativet er også full av feller. I dette tilfellet blir ikke aggresjon undertrykt, men ... kjærlighet. Husk at vi først sa at så lenge folk danner et par - en enkelt helhet, investerer de, investerer en del (ofte best) av sin sjel i en annen? Og alt dette gode forsvinner ikke hvor som helst, selv om det er klart at det er på tide å dele. Mye innsats går bort for å holde kjærligheten låst opp, gode minner, å avskrive den tidligere elskede - og dette er også skadelig for psyken, samt undertrykkelse av aggresjon mot den tidligere partneren.
Som i det første, i dette fjerde tilfellet, er det en avvisning av en del av deg selv (en kjærlig eller haterende sone i sjelen). Psykologer kaller dette "delvise selvmord".
Innrøm selv at selv om du er klar til å drepe «denne idiot», alt du elsket ham for en gang, forblir hos ham: sterke muskler, prestisjefylt arbeid ... og vanen med å kysse deg i øret ditt ... Bare du er ikke lenger sammen. Det er alt.