Hvorfor vet vi ikke hvordan vi skal spørre

Psykologer er sikker: Bak illusjonen om uavhengighet er det ofte manglende evne til å ta vare på seg selv. "Prøver - ikke tortur, avslag - det spiller ingen rolle!" "3a etterspørsel kommer ikke i nesen." "Spør, og det vil bli gitt til deg." Med slike uttrykk overbeviser kollektoren ubevisst oss: å spørre - selvsagt, men vi tror ikke og gjentar helt forskjellige utsagn. For eksempel, etter Solzhenitsyn: "Ikke tro, vær ikke redd, ikke spør." En forespørsel er et bevisst ønske kledd i ord og adressert til den som er i stand til å realisere det. Det viser seg at de som ikke vet hvordan de skal spørre, bryr seg ikke om deres ønsker, begrenser muligheter og blir fanget av stolthet. Og de som er enkle å spørre, legger ikke selvtillit og selvtillit i avhengighet av andre menneskers reaksjoner og gjør alt som er mulig for å ta vare på deres behov. Betydningen av begrepet "spør" kan avdekkes hvordan man søker. Den som spør, er tvunget til å åpne opp, avsløre sine ambisjoner og ambisjoner, vise seg. En forespørsel er alltid en kontakt, et møte, et behov for å inngå et forhold. Hun avslører våre svake og ømme flekker, "favoritt" korn og sår. Og hvem er villig til å frivillig for en slik prestasjon?

barnehage
Vi lærer å spørre fra de første sekundene av livet. På hvordan moren og andre voksne reagerer på barnets behov, avhenger overlevelsen hans fysisk og psykologisk. Den britiske barnelege og barnpsykologen Donald Vinninoth introduserte begrepet en «tilstrekkelig god mor» - en som forstår og tilfredsstiller barnets behov for mat, varme, tørrhet, kroppslig og følelsesmessig intimitet, og bidrar til å leve negative følelser forbundet med umuligheten av å realisere alle ønsker samtidig. Da må gleden prinsippet gi til prinsippet om virkeligheten. Oversatt fra det psykoanalytiske språket betyr dette at hvert barn med fem eller seks år må lære å oppleve det objektive umuligheten av å tilfredsstille alle hans behov. Det er ekstremt viktig for et barn å få begge opplevelser: at hans ønsker er fornøyde, og at noen behov ikke kan tilfredsstilles i det hele tatt. Eller de kan, men ikke helt eller ikke samtidig.

Kronisk motvilje mot forespørsler er direkte relatert til to faktorer: hvor mye foreldre møtte barns ønsker og hvordan de forklarte sin stilling. Over og over opplever avslag på forespørsler, lærer barna ikke å stille noe annet. Dette hjelper dem med å unngå negative følelser, som sinne, sinne, skam og ydmykelse. De vanligste årsakene til foreldresvikt: frykt for velvære og lav materiell rikdom. I det første tilfellet kan barnet høre og assimilere meldingen: "Du er ikke verdig til at dine ønsker blir oppfylt," i det andre: "Dine henvendelser er for dyre, ikke byr på andre." Og ikke dristig å be om noe, en voksen er veiledet ikke av sunn fornuft, men av disse irrasjonelle holdninger.

Power Eiere
Frykten for at vi blir nektet en forespørsel, er mye dypere enn frykten for ikke å få noe. Avslag er oppfattet som avvisning, som en fornektelse av det faktum at vi eksisterer. I våre fantasier forteller folk oss "nei", ikke av objektive grunner, men fordi de vil demonstrere sin egen overlegenhet og makt.

Tiltaleren blir i en sårbar stilling mot giveren. Vi kan oppleve negative følelser og får ingenting som et resultat. I tillegg risikerer vi vår sosiale status i forhold til adressaten. Vi ønsker ikke å føle eller vise vår svakhet, det virker for oss at forespørselen straks legger oss i en avhengig stilling. Ubevisst overdriver denne svakheten - etter vår mening er den større og mer signifikant enn det egentlig er.

Evnen til å spørre er evnen til å sette seg i et forhold som ikke kan kontrolleres. For å motstå spenningen som er forbundet med denne situasjonen, ikke panikk fra usikkerhet. Å spørre er å tillate seg å være avhengig, for å gjenkjenne den annenes betydning, for å gi den den grunn. Unngå alltid situasjoner der du er avhengig og til og med svak - det er som å prøve å puste uten å puste.

Sosial rekkefølge
Vår oppfatning av forespørsler er knyttet til hvordan samfunnet behandler dem. Vi ønsker ikke å være tilknyttet tiggere og tiggere. Derfor, med ydmykelse, fattigdom, sykdom. Noen tror at enhver forespørsel er et skritt mot fattigdom, som om du bør be om det, og du vil snart finne deg selv i verandaen.

"Spør aldri noe, spesielt de som er sterkere enn deg! De vil bli tilbudt seg selv og de vil gi alt selv!" - sa Bulgakovsky Woland. For mange har dette uttrykket blitt lært uten kritikk og analyse ved installasjon. Det er mye lettere å ikke ta risiko når du spør, men å sitte og vente på den mektige av denne verden for å tilfredsstille våre ønsker. Dette er oppfatning av en infantilbarn som tror på sin egen allmektighet og er vant til at hans ønsker blir møtt på etterspørsel. Den voksne personen forstår at de som er rundt ham, er uten telepatiske evner for å realisere ønsket, han må i det minste bli uttrykt, det vil si omgjort til en forespørsel.

Motviljen mot å spørre er også et kjønnsaspekt. Tradisjonelt er det antatt at en mann burde søke om hjelp mindre, for ikke å ødelegge bildet av en sterk og selvsikker. Og for en kvinne tvert imot, er det en måte å vise forsvarsløshet, sårbarhet.

Atferd kan også stå opp fra motsatt. Ikke "i harmoni", men "mot" sosiale stereotyper. For eksempel kan en jente bestemme: "Jeg vil ikke be ham noe å bevise: Jeg er ikke som alle andre." I dette tilfellet er personen fortsatt avhengig av stereotypen, bare med motsatt tegn.

Betal for alt
Manglende evne til å spørre kan være forbundet med frykten for gjengjeldelse for hjelpen som tilbys. I det kollektive ubevisste er ideen lagt at det er umulig å "ta" alene, en dag vil det være nødvendig å "gi". Konseptet er ikke dårlig, men skremmende, fordi det ikke er kjent på forhånd hvor mye "å gi". Følelsen av psykologisk komfort, kontroll over situasjonen, forsvinner. Når vi ber om noe, synes vi å gi den andre retten til å be om hjelp fra oss. Vi er redd for at gjensidig tjeneste vil være vanskelig og dyr, og vi har ikke rett til å nekte.

Ideen om en overkommelig tilbakebetaling for hjelp kan være forankret i familiens historie. Hvis det var tilbakefall i familien når en forespørsel om behandling førte til negative eller dødelige resultater, kan vi snakke om familiens scenario. I dette tilfellet kan vi rasjonelt forklare for oss selv og andre vår uvillighet til å spørre, men vi vil handle under påvirkning av irrasjonell tro: "Hvis du spør, vil du sikkert betale."

Men uansett årsakene til vår motvilje mot å spørre, er det fortsatt verdt å innse dem. Først av alt, for å lære å ta vare på deg selv.