Hans og andres '
Barnundersøkelser gjennomført i en av Moskvas skoler viste at mange som bor sammen med deres fedre, snakker om dem enda bedre enn de med en full og familie. Og 20% av barna uttrykte et ønske om at deres mødre ikke ville trekke seg sammen med skilsmisse og finne seg "noen andre", fordi de var lei av konstante stridigheter og tårer. Og likevel overveier den prosentandelen av misfornøyde barn som vil returnere alt tilbake, leve med sin far og ikke høre fra foreldrene deres ordet «skilsmisse». Det er interessant at de som fikk en ny pappa i tre år, ser på sin egen måte hjertelig inn i ham selv om de kommuniserer med den virkelige biologiske far. Disse barna er sannsynligvis de heldigste, fordi "vaktskiftet" fant sted i en slik alder når minnet vekter barnas interesser og sletter alle negative, hvis det var det. Enkelt sagt, de glemte sin barndom, en mann som ble gift med sin mor, for dem er det både barndom og ungdomsår, og hvis du er heldig og ungdom. Eldre barn vil selvfølgelig huske familieomrangeringer, og det avhenger bare av voksne hvor smertefullt for dem vil være overgangen fra en pave til en annen. Denne gruppen av barn fra tre til syv er den mest ubeskyttede og, ifølge eksperter, de mest sårbare.
Pappa det motsatte
Psykologer insisterer på at ankomsten i familien til et nytt medlem - for barnet er alltid stressende. Gammel far med en ny far er bare relatert til sex (som regel). Sjelden er en mor på jakt etter en ny mann i en klone av den gamle. En helt annen person opptrer i familien, det motsatte av den eksisterende. Dessuten kan min mor radikalt forandre seg: hun pleide å ta barnets side i all pedagogisk demontering. Hvis hun tok sin manns side, kunne de ikke ha skilt seg (en stor andel av skilsmisse oppstår etter fødselen av babyen på grunn av forskjellige syn på oppdragelsen hans). Nå er mamma på siden av den nye mannen. Selv om hun ikke taler høyt, tenker hun på noe som dette: "Han tok meg med et underlig barn, det er vanskelig for ham, han må ikke bare brukes til dette barnet, men også for å overbevise meg og mine foreldre om at han ikke er verre enn hennes tidligere mann. Og han vil ikke fornærme ikke-barnet. " Og min mor aksepterer siden av en ny ektefelle, ofte urettferdig for et barn som ikke er skyldig i noe, deltok ikke i avstøpning av nye popper, og ga ikke samtykke til oppholdet til andres onkel i huset. Psykologer sier at slike barn ofte "går inn i seg selv", begynner de atferdsproblemer, som kun kan løses av en spesialist. Og dette er også forståelig: de kommer ut av ilden og inn i ilden, fra de evige stridene mellom mor og pappa til «forræderiet» til mor og den nye onkel, som må adlydes. Men heldigvis er andelen av slike kompliserte forhold til den "nye paven" liten og står for andelen av "ugunstige familier", der et lavt nivå av kultur og lav velstand ikke tåler delikatessen av situasjonen. Ofte kommer bestefar og bestemor til redning, som tar barnebarnet til seg selv en stund og gir moren sin rolige hånd om sitt personlige liv. Dette er ikke helt pedagogisk korrekt, men et veldig godt alternativ.
Og den evige kamp
Eldre barn, i hvilke øyne de ovennevnte familiehendelsene forekommer, kan oppføre seg ganske aggressivt. Og dette utgjør en viss trussel mot den gjentatte mors ekteskap. Spesielt hvis barnet ikke er dårlig om sin far og ikke vil ha noen endringer. Spesialister sier at på grunn av avslaget til den nye mors mann, i 20 tilfeller ut av 100, blir mannen ikke vant til en ny familie og forlater den i løpet av det første leveåret. "Krig" med et barn på 9-10 år slutter i de fleste tilfeller med en fullstendig seier for barnet. Han kan faktisk ta hevn på mors "svik". Slik forstår noen av de intervjuede barna sin rolle i å forsøke å skille dem fra de de pleide å se hjemme om kvelden og med hvem de brukte ferien. Selv om det ofte var stridigheter i huset, og selv om den innfødte far urettferdig fornærmet dem, er barna på sin side når de forstår at hans mor skal dele med ham. Akk, disse barns seire reagerer tungt på helsen deres. Når foreldres sted blir forandret, begynner det endokrine systemet å rebel på barn, ofte vises for mye fylt, eller barnet tvert imot vokser kraftig tynt. Barn begynner å bli syke, immunforsvaret endrer dem akkurat som de nylig har endret stabiliteten i deres vanlige liv. Barneleger kan i lang tid snakke om barns helseproblemer i slike "dysfunksjonelle" familier. Men hvordan å være noe? Alle har rett til å gjøre feil, og feilaktige ekteskap er et spørsmål om hverdagen. Spørsmålet er hvordan du skal beskytte barnet mot voksne problemer.
Hva skal jeg gjøre med min mor
Hvis barnet ikke er over tre år, prøv å gjøre "utveksling av dads" så lite som mulig. Bruk babyen til et nytt familiemedlem gradvis, uten å skille skarpt fra sin far. Barn som er modnet må forklare noe, men forsøk ikke å forklare den femårige tenkeren at "livet er komplisert, og alle ønsker lykke." Det er lettere å si at "far igjen" dersom den tidligere ektefellen flyttet til et annet hus. I dette tilfellet vil det sjeldne utseendet til en ny mors venn i begynnelsen bli betraktet som en venns utseende og ikke noe mer, og kjeden vil fortsette å smertefritt bygge opp: paven kommer og jeg går til ham, og hjemme bor min mors venn med oss, han har det gøy, og han er snill . Men de "store" barna kan og bør forklare alt på en voksen måte, uten å prøve å jukse og bedra. De vil komme i kontakt med mye raskere hvis de ser at de tar feil for det like og ikke bestemmer familiens skjebne for dem. Og her er det viktig å ikke falle for mentorens tone, for å skrike og for fornærmelser. Ditt voksne barn har all rett til å vite hvorfor han tar bort det koselige hjørnet av barndommen sin, hvorfor han skal dele de små målene til en byleilighet med en fremmed og likevel uforståelig for ham. Selvfølgelig reagerer ikke alle barn så sterkt på endringer i familien, men nesten alle barn opplever det. Forresten, i de familier hvor moren alltid var tilbøyelig til å kommunisere med barnet på like måte og ikke var lat for å forklare det uforståelige, er adopsjonen av en ny pave mye lettere enn når barnet ikke ble tillatt i voksen territorium og insisterende beskyttet mot ikke-barnproblemer.
Hva skal den nye far gjøre?
Mye er sagt om mine mor, som skal fortelle sin baby at en annen person snart vil bosette seg i huset, men få tenker på følelsene til en voksen mann som prøver på den nye pavens rolle. Han har også en vanskelig tid! Ikke bare kommer han inn i huset med allerede etablerte tradisjoner og stiftelser, han må fortsatt bevise at han kan betraktes som "sin egen". Og hvordan å gjøre dette? Først må du tydelig forstå at han tar som sin kone ikke bare en kvinne, men en kvinne med et barn. Og hvis det er enda den minste tvil om at han vil elske dette barnet, må du stoppe og tenke nøye. For det andre, handle rolig. Virkelige følelser er synlige for det blotte øye. Hvis et barn innser at denne personen virkelig elsker sin mor, er han usannsynlig å motstå voksne relasjoner. Men om det samme har konflikten mellom den nye far og barnet oppstått? Igjen må du oppføre seg med verdighet: barnet berører ikke, ikke klatre inn i sjelen og ikke bli ledet til hans provoserende angrep. Ta tak i høflighet. Si hei, si farvel, svar på spørsmål på en frittstående og dyktig måte å oversette emner. Voksne vet hvordan du gjør dette, og et "skadelig" barn er bare et barn, og det er ganske mulig å spille det igjen. En slik politikk kalles nedrustningspolitikk. Før eller senere blir babyen lei av å føre en kald krig. Her er det mulig å forandre oppførselen og diskutere forsøk på å gå på vennlige forhold, ha lært i kommunikasjonstidspunktet, hva han er interessert i og hva han er glad i. Med noen barn kan du umiddelbart bytte til et vennlig notat og tilbringe tid nesten mer enn hos sin mor, du trenger bare å forstå om han venter på det eller ikke. Barn, inkludert de som er skadelige, er enklere og mer forståelige enn voksne, så det er vanskeligere å finne et felles språk med dem, de har ennå ikke lært voksendiplomati og ikke dobbeltkalt. Men dette er deres kvalitet er fantastisk for de som skal leve med dem ved siden av, for å bli, om ikke en erstatning for sin egen far, da bare en god venn og rådgiver. Du må være tålmodig og forstå at ekteskapet der «klargjort barn» venter på deg, ikke er så enkelt og venter på mirakler er meningsløst. De trenger å skape seg selv.