Når familien dør? .. Når vi ikke klarer å ha en ideell familie? Eller er det bare myter om en ideell familie, ideene til folk som står overfor virkeligheten og blir et hinder for lykke? Tross alt, en lykkelig familie, skapt på grunnlag av gjensidig tiltrekning, ekteskap "for kjærlighet" - dette er for det meste et spill, en kjepp av naturen. To elskere, som har sterke følelser, adskiller seg ikke mye fra trekryss for nåværende - jeg merker ikke noe, det viktigste er at jeg tiltrekker seg en partner. Når foreningen av to formelt formaliseres, selv før det lykkelige øyeblikket, levde de "uten å signere" - en seremoni som svarer til det øyeblikket høytidelighet ser ut til å drukne ut det viktigste ...
Forsikringer om «evig kjærlighet» lar ikke sjelens indre kall, behovet for "union" være lykkelig. Og etter at de ikke forstår, arrangerer de kriger for den hellige rett til å tilfredsstille disse behovene ved hjelp av en "partner" ... "Er en ideell familie en myte eller en realitet?" - Det er det som partnerne som prøver å bygge forhold, virkelig løser.
Parningssesongen vil støye, og partnerenes (og familielivet) mangler vil skade de utragende hjørner av to uhell som er sedimenterte. Den ideelle familien, myten og virkeligheten om hvem vi er for hverandre, vil begynne å "krype" ut fra under et tykt lag med sjokolade-vanilje romanse.
Noen vil være enige med kynikerne om at en god gjerning ikke vil bli kalt en god ting, og andre, i påvente av neste sesong og full av følelser, vil bli skilt, igjen for å bli involvert i søket etter deres lykke ...
Han er ikke det ...
Årsakene til at folk forlater dypt skuffet i ekteskap og partner er svært forskjellige. Den enkleste (og dessverre utbredt) er barnets inntrykk av at det skal være en "en" person som forstår fra et halvt ord, vil gjøre som man liker bare fordi han elsker. Og mange, under påvirkning av myten om en ideell familie, ser ikke virkeligheten. Og også fordi det var mange skuffelser fra barndommen - i hvert fall mor og pappa, som ikke var ideelle, - leter etter denne mannen. Dømmer av myten om "halvdelene", som går rundt i verden, har dette problemet blitt plaget av menneskeheten i mange tusen år!
Den samme "kakerlakk" kan observeres hos menn. Det ser ut til at han liker ham - og som en kokk, og som en kvinne ... men noe "elusivt feil", trengte den ideelle familien ikke seg. Og enten leter etter "det samme", eller begynner å justere den eneste under det usynlige idealet. Her må du vise karakter og i hvert fall forsvare deg selv, men som et maksimum - for å hjelpe din kjære vokse opp litt ...
Fedre og barn
En annen viktig årsak til "død" av en ny familie er den pågående avklaringen av relasjoner fra den "gamle" familien: kavaler, rivalisering, frykt for at han (hun) vil forstyrre en karriere, forskjellige sosiale og kulturelle lag. Selv om det noen ganger ikke er et spørsmål om hat for foreldrenes familier for svigersønn og svigersønn. Mange "barn" gifte seg med og gifte seg med gjenværende evige "sønner" og "døtre", slik at deres familie blir til en redning, "nødutgang", og enhver økning i kontroll av dem oppfattes som slaveri. Over tid kommer selvfølgelig forståelsen at familien de ikke fungerte, eller rettere sagt, de bryter seg bort på et evig fest "mens forfedrene i Dacha."
Noen ganger skjer det at to drømmer smelter sammen til en enkelt familie, føler seg moralsk umodenhet. Når man ser på slike par, ser det ut til at to tiårige bestemte seg for at de sammen vil se ut som en tjueårig mann ser dum ut. Den nåværende spenningen rundt seksuelle følelser ("112 måter å få den til å fly til himmelen") gjør også folk, eller heller, ikke i det hele tatt av hodet. Å se hvordan noen med innkjøringer dykker inn i boblebadet med nye lidenskaper, følelser, jeg vil minne deg på at det ikke er noe nytt under solen.
Familie i familien
Ektemannens roller i familien kan for eksempel variere fra "moren" til "fars datter" og omvendt, og på grunn av forvirring og mangel på ferdigheter til å spørre hva partneren trenger, forsøket på å skaffe seg en ny familie uten å løse moralske problemer i den gamle bli en svært alvorlig test for begge. En ekteskapspartner kan aldri bli en «adoptivfar», helt ikke sammenfallende med sin egen far. Legg til her en rattling blanding av biologiske og psykologiske fedre og fedre, og noen ganger til og med fra det andre, tredje ekteskapet, en haug med halvsystre, brødre og alle som har endret seg fra tid til annen, og legg til dine barns bilder om foreldrene dine, inspirert av bøker, historier og filmer. Og nå prøver du å skille mellom kvinnelige og mannlige bilder, isolere de sosiale rollene til alle de som har påvirket deg i ulike aldre, øke graden av intimitet og forsøk å endelig bygge forholdet ditt, slik at de (i motsetning til alle de nevnte) virkelig vil være personlige, fri fra andres stereotyper! Er det ikke?
"Vi" og "jeg"
I våre slaviske, og ikke vestlige, tradisjoner, er ekkoet til den helligheten som ble tildelt ekteskapsinstitusjonen fortsatt sterk. Til nå går folk under en krans og ser alvorlig ut "ekteskapet i himlene" på grunn av "gaven til den gitte" ektefellen. Røttene til denne tradisjonen kan tydelig settes i enda tidligere skikker - for å gå til døden etter den avdøde ektemannen eller "oppløse" i den elskede, uten å ha en selvstendig verdi.
I Vesten, og nå delvis i våre kulturer, etter kulten av "vi", var individualitet et forsøk på å unnslippe. Skuffende, uunngåelig tilstede i et par uforgjengelige individualister, selv om hun forbereder middag, og han leder barna inn i parken i helgene, fører til at en kjærlighetsbåt ikke går i stykker om livet.
Når to personer kommer til forskjellen mellom "oss" -familier og "to-i" -familier, lurer de ofte på: så hva gjør du - mister deg selv eller vær "naboer i felles kjøkkenet"? Husk at i menneskelige relasjoner gir formel 1 + 1 ikke det samme resultatet som i aritmetikk, ikke "to", men "elleve", og ingen av "komponentene" mister de mest verdifulle - selv. Hva er interessant for en annen i mange år ...