Dette er ikke sant. Gutten vil legge merke til det samme som en ulykke har skjedd: noe skjer i huset, de voksne er hviskende og gråter, bestefar (mor, søster) har forsvunnet et sted. Men i å være i disorientert tilstand, risikerer han å skaffe seg en rekke psykologiske problemer i tillegg til hva tapet selv vil bringe.
La oss vurdere hvordan du skal fortelle et barn om en elskendes død?
Det er viktig under en trist samtale å berøre barnet - klem ham, legg ham på knærne eller ta hånden. Å være i fysisk kontakt med en voksen, føles barnet på instinktnivå mer beskyttet. Så du myker innvirkningen litt og hjelper ham med å klare det første sjokket.
Å snakke med barnet om døden, være bokstavelig. Ha modet til å si ordene "død", "død", "begravelse". Barn, spesielt i førskolealderen, oppfatter bokstavelig talt hva de hører fra voksne. Så, å høre at «bestemor har sovnet for alltid», kan barnet nekte å sove, være redd, som om det ikke skjedde det samme som med bestemoren.
Små barn skjønner ikke alltid irreparabiliteten, dødens finalitet. I tillegg er det en mekanisme for fornektelse som er karakteristisk for alle mennesker i opplevelsen av sorg. Derfor kan det være nødvendig flere ganger (og selv etter begravelsen er over) å forklare for smulen at den avdøde aldri vil kunne komme tilbake til ham. Derfor må du tenke på forhånd, da, hvordan du skal fortelle et barn om en kjære døds død.
Sikkert vil barnet stille forskjellige spørsmål om hva som vil skje med en elsket etter døden og etter begravelsen. Det er nødvendig å fortelle at den avdøde ikke er plaget av jordiske ulemper: han er ikke kald, det gjør ikke vondt. Han er ikke forstyrret av fravær av lys, mat og luft i kisten under jorden. Tross alt er det bare hans kropp, som ikke lenger fungerer. Det "brøt ned", så mye at "feste" er umulig. Det skal legges vekt på at de fleste mennesker er i stand til å takle sykdommer, skader, etc., og leve i mange år.
Fortell hva som skjer med en persons sjel etter døden, basert på den religiøse troen som er blitt vedtatt i familien din. I slike tilfeller vil det ikke være overflødig å søke råd fra en prest: Han vil hjelpe deg med å finne de riktige ordene.
Det er viktig at slektningene som er involvert i sorgpreparater, ikke glemmer å gi tid til den lille mannen. Hvis barnet oppfører seg stille og ikke bryder seg med spørsmål, betyr det ikke at han forstår riktig hva som skjer og ikke trenger oppmerksomheten til slektninger. Sitt ved siden av ham, finn taktfullt ut i hvilket humør han er. Kanskje han trenger å gråte til deg i skulderen, og kanskje - å spille. Ikke klandre barnet hvis han ønsker å leke og løpe. Men hvis barnet ønsker å tiltrekke seg deg til spillet, forklar at du er opprørt, og i dag vil du ikke løpe med ham.
Ikke fortell et barn at han ikke skal gråte og bli opprørt, eller at den avdøde vil ha ham til å oppføre seg på en bestemt måte (han spiste godt, gjorde leksjoner osv.) - barnet kan få en følelse av skyld på grunn av manglende samsvar mellom hans indre tilstand dine krav.
Prøv å holde barnet i dagens vanlige rutine - rutinemessige ting rolige, selv sørgende voksne: ulykker - med problemer, og livet fortsetter. Hvis barnet ikke har noe imot, involverer han seg å organisere kommende arrangementer: for eksempel kan han gi all mulig hjelp til å betjene begravelsestabellen.
Det antas at fra 2.5 år er barnet i stand til å realisere begravelsenes betydning og delta i avskjed med den avdøde. Men hvis han ikke vil være til stede ved begravelsen - i intet tilfelle skal han bli tvunget eller skamfull over det. Fortell babyen om hva som skal skje der: bestemoren blir satt i en kiste, dyppet i et hull og dekket med jord. Og om våren vil vi sette et monument der, plante blomster, og vi kommer til å besøke henne. Kanskje, etter å ha klargjort for seg selv hva som er gjort på begravelsen, vil barnet endre sin holdning til den triste prosedyren og vil ønske å ta del i det.
Gi barnet å si farvel til de avgangne. Forklar hvordan det skal gjøres tradisjonelt. Hvis barnet ikke tør å berøre den avdøde - ikke klandre ham. Du kan komme opp med noen spesielle ritualer for å fullføre forholdet mellom barnet og den avdøde. For eksempel, ordne at barnet skal legge et bilde eller et brev i kisten, der han skal skrive om hans følelser.
Ved en begravelse med barn må det alltid være en nær person - man må være forberedt på at han trenger støtte og trøst; og kan miste interessen for det som skjer, er dette også en normal utvikling av hendelser. I alle fall, la det være noen i nærheten som kan forlate barnet og ikke delta i slutten av ritualet.
Ikke nøl med å vise seglet ditt og gråt til barna. Forklar at du er veldig trist på grunn av en innfødtes død, og at du savner ham veldig mye. Men selvfølgelig bør voksne holde seg i hånd og unngå hysteri for ikke å skremme barnet.
Etter begravelsen husker du sammen med barnet om det avdøde familiemedlemmet. Dette vil igjen hjelpe "å jobbe gjennom", innse hva som skjedde og akseptere det. Snakk om morsomme tilfeller: "Husker du hvordan du fisket sammen med bestefar i fjor sommer, så heklet han kroken til hagen, og han måtte klatre inn i sumpen!", "Husker du hvordan pappa samlet deg i barnehagen og strømpebukser bakover legg det på forhånd? " Latter bidrar til å forvandle sorg til lett tristhet.
Det skjer ofte at et barn som har mistet en av foreldrene sine, bror eller annen viktig person for ham, får en frykt for at omtrent alle gjenværende slektninger vil dø. Eller selv vil han selv dø. Ikke trøt barnet med en bevisst løgn: "Jeg vil aldri dø og vil alltid være med deg." Fortell meg ærlig at absolutt alle mennesker vil en dag dø i fremtiden. Men du kommer til å dø veldig, veldig gammel når han allerede har mange barn og barnebarn, og vil få noen til å ta vare på ham.
I en familie som har hatt ulykke, er det ikke nødvendig for innfødte å skjule sin sorg fra hverandre. Vi må "brenne ut" sammen, overleve tapet, støtte hverandre. Husk - sorg er ikke uendelig. Nå gråter du, og så går du til matlaging, gjør leksjoner med barnet ditt - livet fortsetter.