Smuss og gull
Her er to virkelige og ganske typiske historier der partnerne en gang fant seg på forskjellige sider av deres personlige grenser. Historie først. Han er ærlig og anstendig, men beskjeden og sjenert. Hun er en energisk jente med lederskapskvaliteter. Møte, kjærlighet, bryllup. Begge var første elskere. I sengen viste den unge mannen seg å være forsiktig og følsom, men ikke for aktiv. Min kone opplevde ikke orgasme, men bestemte seg for at det ikke var noe forferdelig i dette, og foretrukket å bare nyte nærheten til en elsket. Alt var glatt og rolig. Og plutselig møtte hun en annen mann, romantisk og selvsikker, i seng med hvem hun opplevde en slik spenning, om eksistensen som hun ikke hadde anelse om. Kvinnen bestemte seg for at kommunikasjon på siden ikke skulle fortsette, men forklare for mannen sin taktisk at andre typer kjærtegn, som er av stor glede, er mulige, vil være nyttige for ekteskapet. Og - feilberegnet: ektefellen regnet hevdet hennes "uanstendig" og "uakseptabel for en anstendig kvinne", hustruen fant det nødvendig å svare på fornærmelser ... og det kom nesten til en skilsmisse. Den andre historien. En uerfaren jente ble gift - og fant ut at hun var helt likegyldig med sex, hun ville bare bli hugget og kysset. Kunnskapsdyktig i sengevilkårene mistet ektefellen håpet om å vekke hennes sensualitet, men kona fikk tydeligvis ikke glede av kjærtegn og foretrukket at seksuell handling avsluttes så snart som mulig. Han prøvde å introdusere oralsex til et seksuelt "diett", men fikk en sint rebuff: kona sa at fra en tanke på å berøre munnen med et medlem av hennes kvalme, reagerte hun ikke og hennes manns forsøk på å smekke klitoris med tungen. Etter dette erklærte mannen sin frigid og sa at hun ville forlate henne hvis hun ikke ble en sexterapeut. Den endelige av begge historiene er vellykket: begge par har nådd spesialister, de fant ut at ingen av partnerne har noen fysiologiske hindringer for å få glede, og de lærte å lytte til hverandres ønsker og tillate seg mer enn før. Men dersom seksologers deltakelse i situasjonen ikke var - ville alle ende enten familiens sammenbrudd eller behovet for en av de to å utføre "depraved" fra deres synspunkt gjennom handling. Dessverre bor så mange familier, og i generasjonen av våre foreldre var dette enda mer vanlig. Og i begge tilfeller spilte det personlige spekteret av seksuell akseptabilitet (det er spekteret av aksepterbarhet av kjærtegn) sin rolle. I den vitenskapelige litteraturen er dette begrepet definert som "aggregatet av seksuelle oppførselsformer i nærhet, som ikke oppnår negative følelsesmessige reaksjoner i partnere og anses av dem som tillatt". Det inkluderer begge typer kjærtegn, og berører denne eller den delen av kroppen, og det varierte kjønn og posisjon. For hver av oss er spekteret av seksuell akseptabilitet strengt individuelt, og er begrenset hovedsakelig av moralske, etiske og estetiske kriterier. I sjeldne tilfeller er det også fysiologiske begrensninger. Og ofte vurderer vi ikke bare usunde og ulovlige avvik (som pedofili eller zoofili), men også helt akseptert og naturlig i andre par seksuelle handlinger, si analsex. Dette er vår personlige norm (vi husker også at normen er ikke poenget, men rekkevidden?), Og partneren må regne med det. Som vi må huske sine grenser. I forholdet til paret bør man arbeide såkalt gylne kjønnssregel: i sengen kan du tillate alt som passer begge parter. Nøkkelordet er "begge". "Så snart det er ulempe for en av partnerne, reflekteres denne rebounden i den andre. Å gjøre noe uakseptabelt i sengen gjennom kraft, som en oppgave til en partner, setter i en forsinket handlingsmine, som før eller senere eksploderer og fører til disgamy - et brudd på ekteskapelig interaksjon. " Derfor følger den gylne regelen den andre, "sølv": hvis du føler deg ubehagelig - si om det. Stil er kostbar for oss.
Maiden skinnhet
I et par må du gi opp til en kvinne som regel. Dette er resultatet av patriarkalsk oppdragelse: "En kvinne er et svakt sex, hennes jobb er å gi og utholde, dette er kvinnens visdom." Ja, og naturen er etablert slik at en kvinne i sex er passiv: hun kan ikke ta samleie generelt, fordi en kvinnes orgasme for unnfangelse ikke er nødvendig. "Praktisk sett er det i alle biologiske arter tilhørsforholdet til mannen. Kvinner viser alltid menn, gi tilbakemelding, juster, tilpass. I sengen er nesten alt satt av en mann: frekvensen av seksuelle handlinger, deres varighet og former for samhandling. En del av dette er berettiget: en kvinne kan for eksempel ikke forlenge samleie bare etter vilje, med en orgasme av en partner, det ender til slutt. I en typisk seksuell situasjon har partneren mye mindre valg. " Derfor er rekkevidden av seksuell akseptabelhet hos menn vanligvis bredere enn kvinners, og prosessen med å kjenne hverandre hos de fleste par er en langsom og gradvis utvidelse av partnerens utvalg til mannlige grenser. Sterk sex er mer villig til å eksperimentere for å sprede det vanlige seksuelle scenariet. Og jo lengre paret sammen, jo kortere prelude - sorterene er vanligvis etterspurt i typer kjønn, nye stillinger, uvanlige steder for kjærlighet, ved hjelp av sexleksaker. Og så mye avhenger av mannenes oppmerksomhet og taktfullhet, og det er mye lettere for dem å erklære en partner som avviste fra dette eller at "uanstendig forslag" frigid enn å nøyaktig finne ut hvorfor hun er ubehagelig å utføre denne eller den seksuelle handlingen. Noen ganger er hindringene for et normalt seksuelt liv helt uventet. Si, George Selyukov fortalte meg historien om en av hans pasienter - en kvinne som kan snakke med en spesialist på seksuelle emner, men samtidig en forferdelig sosial fobi: hun finner det vanskelig å få nye bekjente og utvikle relasjoner, noe som betyr at det egentlig ikke er noe seksuelt liv som sådan. Men for å komme til bunnen av grunnene og forstå hvordan de kan elimineres eller omgå, må det være absolutt tillit mellom partnere, og dessverre kan ikke alle parre skryte av dette. De fleste problemene stammer fra det faktum at en av partnerne har en svært vag idé om rekkevidden av akseptability av den andre. For eksempel prøver vi ofte å sende til samarbeidspartneren i alt i sengen og ikke vise noe initiativ, fordi vi er sikre på at menn som "underdanige", selv om de fleste faktisk liker aktive partnere (det viktigste er ikke å overdrive staven: kommandørene i sengen sin allerede Ikke begeistret). Menn har noen ganger ingen anelse om at hardt sex, med elementer av underkastelse, som et svært lite antall kvinner, og orgasme med analsex, kun oppleves av individuelle representanter for det rettferdige kjønn. På spekteret av seksuell aksept, reflekteres også forskjellen i partnernes seksuelle grunnlov. Med en svak seksuell forfatning vil vi ikke bare føle lyst for ofte - og dette er en annen grunn til at partneren bestemmer oss for at vi har problemer, hvis han for eksempel har en sterk seksuell forfatning. Et kompromiss hjelper deg her: for eksempel kan du ikke elske for ofte, men du kan levere vennenes glede i "unseasonable" tid på en alternativ måte, med tanke på ditt utvalg.
Frukt av opplysning
Grensene for det personlige spekteret av seksuell akseptabilitet dannes ganske tidlig, lenge før det første eksperimentet. Å gå til sengs for første gang, tenker vi noen ganger allerede i detalj hvordan dette skal skje - og alvorlig skuffet når virkeligheten viser seg å være ganske annerledes. Snakket om familielivet til kunsthistorikeren av den viktorianske epoken, John Ruskin, var en snakk om byen. Han studerte den kvinnelige kroppen bare på de gamle statuer, og ble sjokkert på den første bryllupsdagen ved å oppdage at kvinner har hår på intime steder, og ble til og med syk i lang tid. Dette er selvfølgelig nesten anekdotisk, men den første seksuelle opplevelsen er sjelden inspirerende: nesten ingen av jentene gjennomgår en orgasme med en seksuell debut. Dannelsen av en rekke seksuelle akseptabler påvirker alt vi har lært om sex siden barndommen, og denne informasjonen er ikke alltid vitenskapelig. Tross alt, med seksuell utdannelse i skolene, jobbet vi fremdeles ikke, og foreldrene foretrakk å holde seg tydelig om det følsomme problemet eller til og med å pålegge et tabu på det ("bøyende viktoriansk oppdragelse"). Som et resultat blir læreren en gate, og i urbane folklore er sex overgrodd med et vanvittig antall legender som ikke har noe å gjøre med virkeligheten. Ungdomsjenter utgjør ofte en modell av ideelle relasjoner til romansk romaner og filmer. Etter å ha lest bøker om hvordan en prins på en hvit hest, en følsom og oppmerksom elsker, bortfører en vakker fremmed, forventer jentene det første fyrverkeri som er beskrevet - og etter ekte opplevelse skuffer du ikke venter. Sex i sukkerholdige damer romaner er beskrevet veldig mønstret og monotont, med samme sett med kjærtegn og stillinger. Har du noen gang møtt slike historier, at en kvinne gleder seg i en partner med muntlige kjærtegn, eller at elskere prøver andre stillinger enn misjonær, og - svært sjelden - "en kvinne fra oven"? Så det er ikke rart at andre jenter går inn i sexlivet med overbevisningen om at et blowjob er skittent og uverdig for en anstendig kvinne, for ikke å nevne posisjonen til en "mann bakfra." Deres utvalg av seksuell akseptabelhet er i utgangspunktet begrenset og urimelig. En annen ubrukelig kilde til informasjon for seksuell utdanning er pornofilmer. Hvis i romansk romaner er sex maksimalt "kaste", så i porno, tvert imot - det er grovt og redusert til instinkt. Så, forspillet er fraværende eller veldig kort: Det ser ut til at en kvinne er spent øyeblikkelig, og likevel er dette langt fra saken - i seng tar det mye tid for ønsket om å nå sitt maksimum. Mye av det som vises i porno er bare en illusjon: operatørene vet hvordan man skal skape inntrykk av en stor størrelse mannlige kjønnsorganer, og redaktørene limer sammen en halv time med seksuelle handlinger fra to-fem minutters brikker nærmere virkeligheten. Så det viser seg at hovedvaktmesteren til grensene for våre områder er en grunnleggende uvitenhet i forhold til sex. En annen historie fra opplevelsen av George Selyukov: En mann klaget over at kona under en orgasme ikke gir noen lyder, men tvert imot er det stille. Den tidligere seksuelle opplevelsen, kombinert med pornofilmer, viste åpenbart at under en orgasme skulle en kvinne skrike og generelt reagere veldig voldsomt. I mellomtiden er det en slags orgasme, når en kvinne "flyr bort", og det er utenkelig på samme tid, men lydene brister ikke ut. Spesialisten hadde bare å forklare dette til mannen - og problemet forsvant. Heldigvis, med akkumulering av erfaring, utvider spekteret av seksuell akseptabilitet. Hvis det er en uoverstigelig barriere, vil en sexolog hjelpe ham å overvinne, som i dag ofte må utføre en opplysende funksjon, som hjelper partnere å velge næringsformer som passer for dem. Alt dette er mulig hvis paret har kjærlighet, et ønske om å stadig bygge relasjoner og vokse i dem - både individuelt og sammen.