Du tjener ikke mye, men når du er på besøk, kjøper du en dyr gave (tror du ikke at du er dårlig)? Minner din mor deg hver dag at du skylder henne alle? Din mann, så aktiv hjemme, kan ikke si et ord på jobben? Alle feilkompleksene. De er mange, men de mest "skadelige" - kvinners komplekser når de arbeider med menn. De forgifter oss virkelig. Men som den berømte psykologen K. Jung sa, "det er viktig ikke at du har komplekser, men hva du vil gjøre med dem" ...
Det eneste som forhindrer oss i å leve, er oss selv. Problemer opplevd i fortiden, ubehandlet barndom frykter på en eller annen måte "auknutsya" i voksen alder. Uten å innse det, begynner vi å dyrke våre komplekser, leve for å tilfredsstille dem og slutte å gjøre det vi virkelig ønsker. "Så vil det være riktig", "Hva vil andre tenke?", "Det er ikke rettferdig mot folk", "Jeg må ofre meg selv for barns skyld, selv om de føler seg bra", "Nå skal jeg vente litt, og da skal han komme og redde meg "... Hvor mange ganger har vi snakket disse setningene i våre liv? Vel, det er på tide å stoppe og innse at vi ikke lever våre egne liv.
IKKE VÆRE DER MEN ANDRE
Hvis du kontinuerlig forholder din oppførsel til hva andre menn kan tenke på deg, er redd for å snakke i offentligheten, og generelt forsøke å begrense rekkevidden av kommunikasjonen din, gjemmer din flaut for arroganse - sannsynligvis lider du av et inferioritetskompleks. Ofte handler det om feil oppdragelse. Siden vår tidligste barndom har vi blitt vant til ydmykende sammenligninger. "Se hvor godt Katya studerer, ikke hva du er!", "Ta Olesyas eksempel - hun er så lydig jente" ... - hvilken av oss sa ikke mødre disse setningene? Etter slike installasjoner vil ethvert eget tilsyn oppfattes som en tragedie! Og så vokser vi opp for å bevise for oss selv vår egen status: Vi kjøper dyre biler og klær, vi leter etter utelukkende "verdige" menn (som venner og mor vil sette pris på), drikker eller røyker utelukkende for å høres eldre og "kule". ..
Hva skal jeg gjøre med det? For å begynne å analysere. Prøv å innse hvor mye alt du gjør for menn og deres positive meninger om deg. Og hva ville skje hvis du handlet annerledes? Faktisk ingenting! Så ro deg ned og prøv å godta deg selv som du er. Tross alt er du ikke noe dårlig og ikke bra for andre. Du er bare annerledes.
UTEN EN VIN ØKNING
«Jeg kan ikke være helt glad i mitt ekteskap, fordi jeg alltid tror at jeg bare forlot min mor», «Hvordan kan jeg gå på ferie nå, når mine kolleger har så mye arbeid?», «Har jeg rett la barna ha sin svigermor og la dem bare hvile med mannen sin? De vil fornærme meg! "Kjente setninger og situasjoner, ikke sant? Skyldskomplekset er nært knyttet til ansvarsfølelsen, så nøye innfelt for oss i barndommen. Noen ganger kan vi være skyldige ikke bare for de utførte handlingene, men også for tanker eller ønsker. Et underbevisst forsøk på å unngå dette fører noen ganger til nevroser. Så, obsessiv renslighet og mistenkelighet indikerer en undertrykt følelse av skyld. Hvis du kontinuerlig sjekker om gass er av, vasker du ofte hendene dine, mest sannsynlig opplever du psykisk stress og du må vende deg til en spesialist.
Hva skal jeg gjøre med det? Merkelig som det kan virke, bli egoistisk. Du trenger det til terapeutiske formål! Ikke tenk på andres følelser og vær oppmerksom på deg selv. Ja, kanskje mannen din kjeder seg, men det betyr ikke at du skal skylde på dette! Spør deg selv spørsmålet: "Hva kan jeg gjøre?" Kanskje vil du forstå at du bare er ansvarlig for deg selv og livet ditt. Og at du bare må være glad selv ...
DONERTE ALLE!
Offrets kompleks er knyttet til ideen om service. Det er med ønsket om å bli dydig og å motta anerkjennelse om at alt som regel begynner, og ender med total avhengighet av de omkringliggende mennene. Når alt kommer til alt, veier du dine handlinger hele tiden ("Å, hvor mye styrke, tid og helse jeg brukte på en elsker, ektemann, venn!") Og kontroller andres mening ("Og han setter seg ikke pris på det - utakknemlig! ") Så du antok ubevisst rollen som et offer. Selvfølgelig er det lettere å rettferdiggjøre dine egne feil ("Jeg giftet meg ikke en gang til, fordi jeg måtte oppdra barn", "Jeg kom ikke tilbake til jobb fordi jeg måtte ta vare på mannen min", "Jeg sluttet å tenke på mitt utseende, at jeg hadde for mange bryr seg om huset "). Men er det verdt det? Nesten alle illusjoner av "offeret" er smuldrende. Folk med et slikt kompleks har en tendens til å vente på livet for kompensasjon for deres oppførsel, og de er aldri fornøyd med det. Den ytterligere måten er den sterkeste depresjonen og enda større demonstrasjonsevne: "Hvis det ikke var for meg, ville du ikke ha funnet hvor platen er!" Du kan unne deg illusjoner om din egen uunnværlighet, men før eller senere må du forstå at menn simpelthen unngår du, fordi du ikke vil leve med en konstant følelse av skyld foran deg.
Hva skal jeg gjøre med det? Sannsynligvis, som barn, ble du fortalt at ingenting er gitt for ingenting. "Du må betale for alt", "Du må fortjener det" - dette er typiske innstillinger for fremtiden "offer". I din makt til å forandre livet ditt. Stopp denne opphopningen av poeng og den evige forventning om en slags belønning. Prøv minst en uke å leve bare for deg selv - sett et slikt eksperiment. I løpet av denne tiden vil ingen dø av sult, firmaet ditt vil ikke gå i stykker, men du vil glede deg over det. Og kanskje i tide vil du bli vant til det faktum at alle elsker deg og uten dine ofre.
"Jeg vet bedre ..."
Dette er en annen ekstrem - den såkalte patronkomplekset. Du ser på folk fra toppen ned og bare vær sikker på at du alltid har rett på alt. Du liker å gi råd til menn overalt og alltid. Her er det store problemer: du er avhengig av folk. Faktisk er protektorens komplekse farlig, ikke engang av det faktum at dine nærbilder vender seg bort fra deg (hvem er hyggelig for den konstante, nedlatende nedlatende tonen?), Men fordi du ikke kan eksistere uten de som vil høre på deg. Å undertrykke livene til andre mennesker og få full kontroll er hovedoppgaven til patronen.
Hva skal jeg gjøre med det? Sannsynligvis ble du tatt opp i en autoritær familie og bare vedtatt kommunikasjonsmåten med foreldrene dine. Vel, det er på tide å avslutte med moralisering og prøve å endre posten. Å lære å være venner er din hovedoppgave. Prøv å ikke gi, men å be om råd. Setter pris på de omliggende mennene og stol på dem. De er ikke dumere enn deg. Prøv å akseptere det faktum at vi er alle forskjellige, det er ikke noe mer vakkert og mer fantastisk enn livet, og alle har rett til å gjøre en feil ...
"Jeg vet at han er i lyset ..."
Cinderella-komplekset er direkte forbundet med fremtidens forventning. Du oppfatter alt som skjer nå som en test, en slags overgangsperiode før du møter HIS, din prins. Disse forventningene er sikkert dømt til feil. Problemet er at kvinner med et lignende kompleks ikke setter pris på selve livets gave. De finner det vanskelig å forstå at det ikke er noen prinser (unntatt svært verdige menn som de ikke kan legge merke til), og vi kan lage eventyr for oss selv. Du kan savne din gave i påvente av din frelser og et nytt, helt annet liv. Slike kvinner, når de er gift, er sjelden lykkelige: Håpene legges for mye på mannen hennes.
Hva skal jeg gjøre med det? Å se på verden nyktert, ta av rosenbrillene. Prøv å stille deg selv følgende spørsmål: "Og hva er det som plager meg mest? Hva kunne ha forandret mannen som dukket opp i livet mitt? Og kan jeg endre noe selv? Er det alt så forferdelig i mitt liv? "Slike indre dialoger vil bidra til å komme til den konklusjonen at du selv kan redde deg selv fra rutine. Hvorfor utsette i morgen hva som kan gjøres i dag? Hvorfor vente på at noen kommer og redder deg når du har makt til å forandre livet ditt til det bedre. Og igjen: se deg rundt. Hvor mange prinser ser du? Og vanlige menn (om enn med sine egne mangler)? Det er det samme. Ikke frarå deg personlig lykke, og vær kjent med den illusoriske drømmen om en ideell person.
I TILBAKE TIL KONKLUSJON
Selvfølgelig er disse ikke alle kompleksene som hindrer oss i å leve. Noen er redd for menn, og derfor foretrekker å dyrke sitt bilde av en selvforsynt dame, noen kan posisjonere seg i selskapet utelukkende som "buffoons", noen ... Listen over problemer kan fortsettes på ubestemt tid. Det viktigste er at ingen av oss er fri for komplekser i en eller annen form. Noen ganger er de skadelige, noen ganger farlige og i alle fall ubrukelige. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe meg selv? Vi kommer nærmere oss selv, desto mindre vil vi føle motvilje mot omverdenen. Det viktigste trinnet - aksept av sine komplekser som en kjent del av sin egen "jeg". Og til slutt, transformasjonsfasen. Si det magiske uttrykket "Kjenn din plass!" Da blir kompleksene til nyttige trekk: En kompleks av overlegenhet - til selvrespekt, et inferioritetskompleks - til selvkritikk, en skyldkompleks - til følsomhet og medfølelse. Og bare på graden av beredskap for forandring avhenger nøkkelen til suksess.
INSTALLASJONER FOR LIV UTEN KOMPLEKSER.
✓ Jeg elsker meg selv for å være det jeg er!
✓ Jeg trenger ikke å "tjene" lykke og kjærlighet. Jeg fortjener dem for ingenting!
✓ Jeg respekterer andres meninger og handlinger. De er ikke bedre eller verre enn meg. Og de har også rett til å gjøre feil.
✓ Først og fremst er jeg ansvarlig for meg selv. Jeg kan ikke klandre for andres ulykke.
✓ Jeg lærer å bygge partnerskap basert på tillit!
✓ Jeg bor i dag og ikke forvent at noen kommer og redder meg. Kvaliteten på livet mitt avhenger bare av meg!