Resentment, beskyldninger, bortskjemt relasjoner - det er det du kan få som svar på en rettferdig, det virker, kommentere. Men kan du ærlig talt uttrykke din mening og holdning til situasjonen og samtidig forbli i gode relasjoner med andre? La oss prøve det!
Dobbelt standard
På en gang vil vi spesifisere at det ikke er et spørsmål om sannhet som sådan, ikke av sannhet, men bare av det som synes rett og rettferdig.
Psykologer sier at når vi bestemmer oss for å fortelle noen sannheten, forfølger vi faktisk to mål. Den første, eksterne - å finne ut forholdet. Den andre, interne - rettferdiggjøre sine egne holdninger: synspunkter, tanker, følelser. Og det er dette skjulte motivet, som vår vis-a-vis, som regel, og ikke gjetter, gjør oss spesielt uforenlige i uttalelsene.
Den første regelen for en "sannhetssøker": Før du sier noe i et forhold, tenk på om du skal overføre emnet til deg selv, i stedet for å diskutere samtaleproblemet.
For eksempel beskylder du en venn at hun oppførte seg ubehagelig i en kafé, kysset foran alle sammen med sin venn. Betyr dette at du misunner henne, og vil være i henne med glede? I dette tilfellet kan du nesten ikke forstå hverandre og være enig ...
I hver tønne ...
Følgende regel er spesielt viktig for de som strever etter (tro at de ikke har gode hensikter) for å indikere, spørre, hjelpe alle med uansett.
Husk hvor mange ganger du kom over det faktum at en person synes å si alt riktig, men siden han ikke er klar over alle nyanser av hva som skjer, hører hans ord latterlig og samtidig støtende ord - ødelagte relasjoner ser latterlig ut?
Når du skal uttrykke din mening, spør deg selv: Bekymmer du andres problemer, kjenner du hele bakgrunnen til den nåværende situasjonen.
Tegn alltid en linje mellom dine og andres forhold og forhold: Du burde ikke gå der du ikke blir spurt, da kan du ikke komme inn i et rot, og du vil ikke fornærme noen.
Støre fakta
Vet du hvilke bemerkninger menneskene mest sårer? Ikke de som gir en vurdering av en persons handling eller oppførsel, men de som relaterer seg til hans personlighet. Det er ikke for ingenting som psykologer oppfordrer foreldre, gjør kommentarer til barn, snakker bare om forsømmelser, og ikke om barnet selv. "Du gjorde det ikke riktig" i stedet for "Du er slik en dumme (dum, dunce)."
Det samme gjelder for voksne. Hvis du snakker om fakta uten å skade selvtillit, vil du ikke sette en person i en pinlig situasjon når han ikke vet, rettferdiggjøre seg, forsvare seg eller angripe.
Prøv å snakke samtalen på en slik måte at samtalepartneren følte: du er klar til å evaluere hans gode intensjoner, sammen med ham er du bekymret for at resultatet var beklagelig.
En sannferdig uttalelse av støtende ord - bortskjemte relasjoner kan settes i form av en spøk (men ikke ydmykende latterlighet!). Med hjelp av en spøk vil du lett og vennlig understreke absurditeten til det som skjedde, hjelpe en person med humor og ta konsekvenser.
Det viktigste er å respektere andres følelser og prøve å forstå deres motiver. Og kanskje "din sannhet" vil ikke fornærme noen.
Ofte lyver folk og fornærmer seg med støtende ord - bortskjemte forhold, når de føler seg feil, skammer seg over noen av deres handlinger, men de vet ikke hvordan man skal fikse situasjonen. Selv om de forstår at deres bedrag er åpenbart, kan de ikke stoppe fordi de på en så merkelig måte prøver å gjenvinne andres disposisjon og tillit.
Alt var ikke forgjeves ...
Noen ganger vet du ikke, vær stille eller snakk ut. For eksempel, før festen, viser en venn deg en ny kjole. Du ser at det ikke passer henne i det hele tatt. Skal jeg fortelle henne om dette? Men det er ingen annen kjole ... Hvis hun tror på deg, vil hun bli lei seg, og hele kvelden vil hun føle seg stygge. Er det det du ville ha? Og hvorfor ikke hjelpe henne med å plukke opp tilbehør som gjemmer feilene? "Med dette skjerf vil du være uimotståelig!" Så du vil virkelig hjelpe en venn.